Поскольку к этой теме был проявлен интерес и я обещала написать статью, то выполняю данное слово.
Итак, когда в семье рождается ребенок, помимо перераспределения ролей у всех членов семьи, у ребенка тоже появляется своя роль, причем, акцент на этой роли ставят, как правило родители своим отношением.
Самые распространенные варианты таких ролей: «старший», «младший», «средний», «единственный», «наследник», «один из».
При этом нужно понимать, что эта роль может относиться как к реальному положению вещей, так и к желаемому, т.е. выбранный родителями вариант может относиться к любому ребенку, вне зависимости от того какой он по счету в семье и по старшинству.
Сначала просто опишу каждую роль.
«Старший» — ребенку внушается ответственность за других членов семьи (чаще это, конечно, братья и сестры, но бывают и не только. Дальше в примерах рассмотрю это подробнее). Ему приходится делиться практически всем, помогать родителям, понимать всех и при этом еще «быть примером».
В качестве компенсации он присматривает за «младшими» и выполняет роль «заместителя» взрослых. Часто ребенок, играющий роль «старшего» переигрывает и пытается насадить свою точку зрения «младшим» и во взрослой жизни.
«Старшему» трудно бывает признавать свои ошибки перед другими людими и часто они являяются перфекционистами.
«Младший» — это роль в которой, с одной стороны, с тебя меньший спрос за все, возможность отлынить практически от всего, что тебе не нравится, с другой — над тобой много «руководителей» и часто приходится мириться с тем, что «старший» имеет больше прав (обязанности при этом не замечаются) и раньше становится «взрослым».
В качестве компенсации «младшие» могут «подставлять» старших, делать многие вещи демонстративно и манипулировать взрослыми.
«Младшие» легко могут попросить прощения, редко проявляют твердость и бескомпромиссность.
«Средний» — это сложная роль. Он одновременно и «старший», и «младший», и плюс — буфер между братьями и сестрами. Ему труднее всего, особенно, если разница между ним и остальными детьми больше 5 лет.
Но, как правило, «средний» ребенок — самый дипломатичный и умеет выстраивать баланс в отношениях между всеми членами семьи.
«Единственный» - это ситуация «принца»/«принцессы». Как правило, мир крутится вокруг этого ребенка довольно долго. Только от него самого зависит станет он от этого избалованным и капризным или примет любовь родных спокойно и с достоинством.
«Наследник» — наверно, одна из самых тяжелых ролей, т.к. на этого ребенка возлагают надежды, которые он обязан оправдывать. Когда в ребенке видят «наследника», то его собственные желания и склонности не имеют права существовать, если они отличаются от ожидаемого. С ним могут заниматься, развивать, хвастаться его заслугами и успехами и очень жестко и твердо вести к целям, которые за него наметил кто-то другой.
Бывает, что «наследник» бунтует и начинает жить по-своему. В этом случае, его могут и отлучить от семьи, и даже портить ему жизнь.
«Один из...» — эта роль чаще всего встречается в по-настоящему многодетных семьях, начиная с 3-4 ребенка, где все заботятся друг о друге и понимают, что каждый делает то, что может и нет времени на «качание прав», да и родителей нет желания и возможности разбираться со всеми мелкими проишествиями. Такие дети максимально уравновешенны и спокойны, уверенны в себе и в своей семье.
Теперь рассмотрим примеры, взятые из реальной жизни, когда роль, предлагаемая ребенку, отличается его реального положения в семье и к чему это приводит.
Пример №1.
В семье двое детей. Мальчик и девочка. Разница между ними 10 лет.
Старшего сына до 9, 5 воспитывали в роли «единственного», а потом, когда появилась дочка, начали воспитывать как «старшего». В результате у ребенка наступает «ломка» и он не может найти свое место в семье.
С одной стороны, ему нравится роль «старшего», но он к ней не готов, т.к. сначала преимущества этой роли не видны, а вот уступать, мириться с тем, что теперь больше сил и внимания уходит на маленькую сестру, приходится сразу.
В результате, родители, боясь, что ребенок станет «трудным» подростком отдают ему роль «младшего», а второго ребенка воспитывают, как «старшего», объясняя девочке, что нужно заботиться и поддерживать брата. Им покупают все «поровну», боясь обидеть брата, но, поскольку разница большая и потребности в 6 и 16 лет существенно различаются, то дочка, выполняя роль «старшей» всегда делится с «младшим» братом всем, что ей дают, включая карманные деньги. И родители, разумеется, тоже дают более взрослому ребенку больше средств и прав.
Результат: Брат остался в роли «единственного», причислив сестру к категории «взрослых», обязанных о нем заботиться. Сестра приняла роль «старшей» и заботится и о пожилых родителях, и о брате, который не захотел получать образование, не хочет работать и делает все, чтобы убедить всех родственников, что сестре не нужно никакого наследства и все нужно оставить ему, т.к. она сильная и сама все может, а он — слабый и без поддержки пропадет.
Пример №2.
В семье один ребенок. Девочка. Ее мама сама младшая (2-я) дочь в семье, но воспитывалась в роли «единственной», т.к. сестра намного старше (больше, чем на 12 лет) и ее сразу воспитывали, как «старшую», т.к. родители с самого начала хотели второго ребенка и постоянно об этом говорили и готовили к этой роли дочь.
Мама была не готова воспитывать ребенка и о дочке заботились тетя и бабушка (сестра и мама этой женщины). Они растили ее, как «старшую» по отношению к собственной матери.
Результат: Дочка выполняет роль «старшей», а мама так и осталась в позиции «единственной» и по-прежнему ведет себя, как ребенок.
Пример №3.
В семье двое детей. Девочка и мальчик. Разница в возрасте 7 лет.
Девочку сразу воспитывали в роли «старшей», т.к. папе нужен был сын-наследник.
Мальчика воспитывали как «единственного» и, одновременно «наследника», т.е. с появлением сына к дочери стали относиться практически как ко взрослом человеку, обязанному крутиться вокруг единственного ребенка в семье.
А к мальчику предъявляли завышенные требования и заставляли заниматься тем, что отец считал «перспективным», хотя сын был против.
Результат: Брат вырос и взбунтовался против планов родителей на него и уехал из дома. Сестра уехала с ним. Родители остались одни и отношения с ними никто не поддерживает.
Пример №4.
В семье две двевочки. Разница 5 лет.
Старшую воспитывали как «единственную». Когда появилась вторая дочь, попробовали воспитывать, как «старшую».
Началась ревность и злость на родителей и желание избавиться от сестренки. Печальных последствий удалось избежать. Родители обратились к психологу и дочка вошла в роль «старшей», но с сестрой держалась на расстоянии.
Результат: Девочки выросли. Обе уехали из родного города. С родителями общается только младшая. Старшая не поддерживает контакт ни с кем.
Пример №5.
Две девочки. Разница 6 лет.
Сташую воспитывали как «единственную», после появления младшей, как «младшую». Вторая дочь получила роль «старшей».
Результат: Девочки выросли. Очень дружны между собой. Старшая вышла замуж, родила дочь. Младшая все время заботилась сначала о сестре, потом о ее дочке. Дочка воспитывалась как «наследница». Дочь сейчас взрослая и взбунтовалась против ожиданий мамы и тетки. Ушла от них. А сестры продолжают жить вместе, сохраняя те же роли, причем младшая еще и содержит старшую.
Выводов делать не буду. Думаю, что здесь хватает информации к размышлению и обсуждению. Также призываю задавать вопросы и комментировать.
Спасибо за статью. Надеюсь, что СП сдержит свое обещание и не будет это воспринимать как рекламу.
Надежда, получается, что ребёнка лучше всего сразу воспитывать как «одного из»? По описанию выходит, что это самый гармоничный вариант развития ситуации.
По моему опыту — да. Это самый благоприятный вариант. Если ребёнок будет точно только один, то можно взять животное, чтобы была забота не только о нем одном.
То есть 3 кота в доме решат ситуацию :)
Могли бы Вы, пожалуйста, поделиться более подробной информацией о роли «один из», например, в виде статьи или хотя бы ссылок на авторитетный источник?
Три кота (но лучше что бы среди них была хоть одна кошка), решат не только эту ситуацию :)))
К сожалению, я не знаю какие источники для Вас авторитетные :)). Но могу посоветовать почитать Жана Пиаже. У него эта тема тоже поднимается. И он, кроме того, что был замечательным психологом, являлся ещё и многодетным отцом.
Более подробная информация — конечно, с удовольствием поделюсь. Насчёт статьи подумаю, а если у Вас есть конкретные вопросы — пишите в личку.
Надежда, спасибо за статью. Прочитала с интересом.
Наш опыт. У нас трое детей и самая проблематичная - средняя дочка. Требует больше всех сил и внимания. Дипломатичностью не отягощена. Завидует старшей дочке, делает ей мелкие пакости, но и любит ее больше всех. Младшую тоже любит, но может обидеть исподтишка. Пытается манипулировать нами — «Вы младшую больше любите». Конечно же, мы всех детей очень любим, но иногда очень устаем от разруливания их отношений. Мне кажется, что средние дети — больше всего страдают от своей непонятной роли в семье.
Постоянно актуальный вопрос для нас — как воспитать детей, чтобы они в будущем были поддержкой друг для друга, чтобы были одной командой.
Руслана, пожалуйста. Судя по тому, что Вы описали, средняя дочь воспитывалась как «младшая», отсюда и все нюансы. А потом её роль сместилась, но она для себя внутри так и осталась « младшей». Т.е. отказалась от принятия новой роли.
На Ваш вопрос о гармонии в отношениях между детьми: нужно сейчас, пока не поздно, поставить их всех на один уровень и предложить роль «один из». Понятно, что они разного возраста, но нужно чётко дать понять, что во-первых, возраст — это биологический факт, а не привелегия или наоборот.
Во-вторых, со временем они все станут взрослыми и возраст станет практически не важен, т.к. в возможностях они сровняются. И спрашивать будут по совсем другим, реальным критериям.
В-третьих, больше прав — это всегда больше ответственности. Нужно сформировать эту цепочку причинно-следственных связей и чётко их показывать при разговорах: « почему ей можно, а мне нет?»
Еще раз спасибо Вам за тему. Она очень важная для меня, т.к. я росла единственным ребенком и многого не понимаю в сестрино-братских отношениях.))
Я не поняла два аспекта.
1. Как совместить «один из» и сохранение иерархии в семье?
2. Как можно поставить на один уровень 12-летнего подростка и годовалого малыша? Если можно пример для наглядности.
Руслана, сохранение иерархии — это то, что главные родители и, если они кого-то ВРЕМЕННО назначают отвечать за что-то. Т.е. обязанности «старшего» временные и могут включаться и выключаться.
И 12 летний подросток, и годовалый ребёнок — это все ваши дети. Да, кто-то из них в силу возраста может больше или меньше, но, со временем это уйдет. Это нужно именно обяснять тем, кто уже способен понимать. И поэтому, возраст — это просто показатель.
Каждый заботится о других так, как может. В год с небольшим, моя первая дочка уже помогала и заботилась о сестренке: носила её пеленки в ванну, присматривала пока та спит и т.п.. Когда младшей исполнилось тоже чуть больше года, она тоже начала потихоньку заботиться о сестре.
Т.е. можно младшего тоже потихоньку включать в заботы о более старших. Тогда вопрос будет только в том, что пока у детей просто разные возможности, но каждый делает для других то, на что способен в данный момент, а не только принимает заботу или даёт её.
Надежда, а я всегда думала, что иерархия в семье касается всех ее членов. Теперь поняла мысль.
Спасибо про объяснение, как поставить на один уровень разновозрастных детей. Тоже поняла.
Ах, а как же эмоции унять?! Не могу пока понять как можно воспитывать ребенка «без души», а чисто исходя из логических соображений, если можно так выразиться. В любом случаи с возрастом многие переростают, правда у каждого это происходит в разное время как по мне. Ещё интересно как потом «сплетаються» «младшие», «средние», «старшие» создавая свои семье. Интересно был ли у вас опыт отслеживать так сказать дальнейшую судьбу? Вам огромное спасибо за статью, такой мини-тезис напоминание. Я правда хоть и сохраняю подобные вещи для экстренного возобновлении воспоминаний, но перечитывать удаётся крайне редко.
Эмоции никуда не денешь и это хорошо! Мы ведь воспитывпем не роботов и сами не роботы :)).
Просто стоит воспитать в себе внутреннюю позицию по отношению к детям и это будет и эмоционально тоже.
Да, конечно, естб многолетние наблюдения. Некоторые моменты я привела в примерах. Это интересная тема, но я все равно не стала бы воспринимать позиции в семье, как единственный фактор, влияющий на отношения, скорее это один из них.
Все очень сильно зависит и от личности самого ребёнка. Ведь он уже приходит в этот мир со своими склонностями и особенностями. Кто-то легко принимает то, что ему навязывают взрослые, а кто-то — нет.