Почему вы себя в общественных местах мучаете? Сажайте в коляску и пристегивайте пятиточечными ремнями — никуда не убежит.

Во-первых, коляска уже 4 месяца как лежит без дела. Во-вторых, при всех видимых проблемах отказ от коляски стал для меня такой маленькой, но важной моральной победой, да и ортопед советовал много ходить, глупо будет сдаваться. Ну и в-третьих, с 100% гарантией могу сказать, что посади я его снова в коляску, он больше ни шага сам не сделает, а мне через 3 месяца уже люльку возить :)

Судя по вашему рассказу, будете потом за ним с люлькой бегать :)

Или гулять только по вечерам, вместе с папой. Пока другого варианта не вижу :(

Мои в два года спокойно по 10 км без остановок гуляли, но когда мне надо было, я их сажала в коляску и шла куда мне надо. А если вам по делам куда-то с ними надо будет, у вас есть помошники? 

подружа на поводке страшего ребенка водила и коляску с малышом возила, был еще непослушнее чем вас, мог любого спокойно ударить и смеяться..щас ходит в садик и совершенно другой мальчик, очень изменился в лучшую сторону.

У меня старшему 2 года, он такой же по характеру как вы выше описали своего сына, коляску заменили на самокат ( два колеса впереди одно сзади), так и гуляем он его катает, а я за ним бегу с младшим в коляске, младший правда уже ходить научился, в коляске уже не хочет сидеть, но я не могу себе никак представить что это будет.... они же в разные стороны будут разбегаться.

Это еще ничего, руки у мамы тоже две :) Одного в одну, другого в другую :)

Пятиточечные даже нашу девочку не удерживали, она поспокойнее)))

Мгу только немного обнадежить (из собственного) — с появлением второго вас немного «отпустит», ребенок скорее всего будет вести себя одинаково, просто вы будете реагировать меньше. На 8 месяце беремености я со старшим сыном сидела и плакала на полу вместе — у него была истерика «хочу-все-не-знаю-что», а я прсто не понимала, как я срравлюсь с двумя...с рождением второго я не смогла ужк циклиться на поведение старшего, а старший, видими, понял, что внимание ему теперь все уделяться не будет и мале успокоился...физически два ребенка труднее, но психически, как не странно, попускает

Ой, держитесь. У меня такая же барышня старшая. С рождением второго был просто тихий ужас — в начале, потому что дико ревновала. Если хотите, в личку напишу. Потому что это не для слабонервных :)
Насчет поведения — у нас просто «неудобные» дети. Это уже так будет всегда. Кризис в поведении у нас постоянный, временно обостряемый цикличностью детского развития.
Я стараюсь ее меньше переделывать, а больше к ней приспосабливаюсь, прислушиваюсь и закрываю глаза на мелочи. Кстати, по поводу манипуляторства и ора в общественных местах — никогда из принципа ничего не дам, что дети просят повышенным тоном. Не говоря уже о топаньи ногами и валянии на полу. От истерики лучше всего оставить без зрителей. Даже когда от ора лопаются стекла и кажется, что ничего не поможет. Помогает.

Я тоже никогда не даю то, что требует с истерикой, а не спокойно просит. Если мы дома и никакие доводы не работают, ухожу в другую комнату. Но он кричит и ломится ко мне, и еще больше заводится, плачет, и эти глаза как у побитой собаки, жалко очень, и не знаю чем помочь ни себе ни ему :(

Привозите ребёнка к нам, отдохнёте, детки поиграют) и мне бальзам на душу, что не одни мои такие вожди краснокожих)))) на самом деле вы точно не одни такие и у ребёнка просто кризисы. Правильно говорят, что, когда появится второй, будете ко всему относиться более снисходительно и не нервничать. И через месяц-второй кризис пройдёт ( у моих прошло)

Спасибо большое за предложение, так мило с вашей стороны ;) Самое смешное, что подумали бы увидев нас «боже, какой милый, спокойный ребенок, и так не повезло с родителями — наговаривают на малыша кучу гадостей», а отгребли бы мы с мужем по полной уже дома, он так перевозбуждается в гостях, что потом разве что по потолку не носится, а покормить и уложить до полуночи нереально :)))))

Надеюсь и уповаю на то что пройдет со временем...

Пишите про проблемы со сном и про перевозбуждение, а эти две вещи взаимосвязаны. Наладите нормальный сон и будет меньше перевозбуждаться, менее перевозбуждается — нормально спит.

Главное не отчаивайтесь! Примерно подобное проходила год назад, будучи в таком же интересном положении, как и вы. Доча 1, 6 вытворяла такое, что у меня тоже волосы вставали дыбом. Но теперь поняла, дело было не в ней... все наши проблемы с детьми оказывается можно разрешить одним простым способом — а именно, путем изменения коммуникации с ними! В Чехии есть один славный проект по оказанию помощи в воспитании детей. Если у вас все хорошо с чешским то посмотрите видео на ютубе или на их сайте Nevychova называется. Правда, очень здорово помогает понять детей и соответсвенно найти с ними общий язык. Если с чешским не очень, дайте знать. Подумаем, как вам помочь.

Спасибо за совет. Чешский ОК, обязательно гляну

Ой как клёво, и мы не одни такие!! Моей старшей принцессе 3, 5, задает мне жар до сих пор...С рождения. Девочка очень умная, самостоятельная и общительная, отлично говорит, биллинга.. добрая и хорошая хозяюшка, но когда ее клинит, мне хочется выйти пешком с балкона...Это жесть..И это было всегда ..С рождения.я даже помню, как говорила мужу, что никогда никогда не будет второго ребенка. Второй доченьке 5, 5 месяца . Спокойная и терпеливая девочка. Сейчас правда не спит из за зубов, совсем не спит по ночам..Но это не важно) днем она тихая и супер терпеливая.. помощи как таковой нет, первый месяц помагало мама , ТК я после КС, сейчас снова родители — мое спасение приехали. И я еще начала работать..Меня лично отпустило, хотя старшая способна вывести , но смена обстановки и кафе помагают нам обеим. Приходите в гости — дети проиграют, а я поделись опытом экстремального материнства

Про второго ребенка я сама зарекалась — с таким первым :)

Сейчас муж смотрит на супер спокойную и терпеливая вторую и говорит о желании третьего...На что я ему -.а вдруг нам снова в роддоме выдадут супер эмоционального ребенка...Реально с первой дочей я на 1, 5 годы выпала из жизни...

а у нас не супер-спокойная и терпеливая, а так дает прикурить... и чем умнее и хитрее, тем ведь больше!

У меня тоже вторая была от рождения в сто раз спокойнее старшей, зато сейчас ей тоже 2, 3 и она так дает прикурить. Все как у автора примерно)))

Автору: это такой темперамент, карма, генетика, наследственность, не знаю, что еще. Бывают спокойные послушные дети, я таких видела, но не про нашу честь, видимо. )))
Только терпеть, надеяться и верить, что все пройдет. У меня старшей 7 лет и уже гораздо гораздо легче. У младшей 2, 3 все вот это вот самое, как вы описали. Только она при этом еще говорит отлично, но это все равно не помогает, эмоции-желания-масли ее разрывают на части, она пока не может справиться.

У меня сейчас моя мама в гостях, и она мне сказала, что я была точно такая же неуправляемая в детстве, что она даже решила больше детей не заводить и долго переживала, что же из меня получится!!! )))
Меня это как-то вдохновило, потому что из меня все не так уж и плохо получилось, а местами так вообще отлично.
И это не я плохая мать, а вот такие вот дети у меня...

Спасибо, Аня, мне главное знать что я не одна такая и есть у кого спросить совета ;)

Матери — сильный народ на самом деле! Легких родов, сил и крепких нервов...Ромашка в помощь

Да, но иногда и у сильного народа так сносит крышу, что поздно пить (боржоми) ромашку

Да да и да...Меня совсем недавно колбасило...Ну а что делать ? Еще смотря какой темперамент у мамы...

Лично я со своим ребенком по темпераменту совершенно не совпадаю, от этого конечно тяжелее, а временами очень грустно, ведь так хочется быть на одной волне :)

Тогда с появлением второго станет легче. Оба не могут одновременно огорчать. Пока один огорчает, второй будет радовать. А потом наоборот)))))

вот меня тоже колбасило и колбасит. только не знаешь, что хуже — когда не спит ночами и годами или когда так профессионально врет и демонстративно не слушается...

У нас аналогичная ситуация, старшей 3, 5, и с рождения не было ни минутки покоя, не могла сама поиграть, требовала постоянного внимания — теперь тоже дошло до того, что цвет тарелки и вилки не тот)) Сама по себе очень энергичная, смышленая, рано начала говорить на 2х языках, горшок и все очень рано. А в обществе тихоня!! Но с рождением второго стала просто не обращать на это внимание. До истерики стараюсь не доходить, не нравится цвет — идет меняет сама. Но думала, что с возрастом этот темперамент и такие заскоки немного утихомирятся. Легче не стало, разве что договорится стало возможно, либо я научилась с ней договариваться. Муж и бабушка до сих пор не могут. Да и с рождением младшего появилась ревность — как следствие, требует еще больше внимания всеми доступными способами (сделай мне это, сделай то, если нет-то истерика). Сейчас активно работаем над таким поведением, совместно с мужем, иначе с двумя детьми это очень тяжело, в том плане, что младший (хоть сам по себе очень спокойный ребенок, играет всегда сам) начинает ее понемного купировать (о ужас!!). Наказания физические нам точно бесполезны-только хуже будет. Стали лишать мультиков либо еще чего-либо-есть хоть какой-то эффект. Когда смотрю на младшего-хочется еще ребеночка, с ним так легко, но как подумаю, что может быть темперамент как у старшей — то пока точно нет!!)))

И у нас физические наказания ни к чему не приводят — ребенок замыкается и делает все наоборот специально. Договориться с ней нереально, потому что все равно потом перехитрит и обманет — ей же хочется так, а не иначе. Мне кажется, что ее просто саму заносит от своего темперамента, сама не знает, почему так делает, и сама потом недовольна собой. Единственно что помогает — это любовь, ручки и внимание — желательно совсем отдельное, ей одной, чтобы младшего не было в пределах комнаты как минимум :)..

прямо как нас описали =)))) 

У нас то похожая ситуация была. Это кризис 3-х лет. Уж слишком они себя самостоятельными считают в этом возрасте. Согласна насчет коляски в общественных местах, нам помогает. Ну и главный совет- терпеливо ждать и обьяснять что так вести себя нельзя. Пройдет само!

У меня ребёнок тоже уже ходил без коляски. Но как раз в два года и один месяц по причине бунтов, скандалов и истерик в общественных местах муж пошёл и купил «смирительную» коляску — самый легкий макларен, который даже не раскладывается. Я туда сына сажала и пристегивала, когда он заводился, открывала кап и везла под жуткий ор и вопли. Сейчас 3, 4, получше стало, но иногда случаются приступы гнева у него и упрямства. Недавно мы вышли из поезда S4 на нашей станции, а он хотел ехать дальше  и 15 минут потом валялся на платформе. При том, что мы ездим этим поездом несколько раз в неделю и все в порядке.  В нашем случае сильный темперамент у ребёнка, муж в детстве был точно такой же. Сын проявляет характер и дома, и в садике.  Для меня это большое испытание, стараюсь быть терпеливой, получается не всегда. Последнее время уже в большинстве случаев выходит с ним договориться, но пережидать острую фазу все равно приходится.. Я не думаю, что сын нам назло что-то делает или пробует манипулировать нами. Просто он познает границы и правила, нередко действительность его разочаровывает. Мои родители тоже мне пытались петь, что его «ломать» надо.  Физическое наказание унижает, но не воспитывает. Кроме того, в характере сына я вижу много положительного, задатки сильной воли и целеустремленности, уже сейчас вижу у него настойчивость, упорство, умение идти к цели, смелость и мужество. 

Милый шалун! Это я не издеваюсь, у меня второй такой. Классный!

Можно, конечно, сходить к психологу детскому — получить инструкции, как реагировать, к взрослому — найти в себе силы это пережить, к логопеду — научится говорить — большая часть энергии уйдёт в речь (хотя, это ничуть не проще, на самом деле :)).

По части объективной — во-первых, это кризис 3 лет. Да, он может быть и в 2 года, и в 4, и с 2 до 4 тоже. Почитайте про него.

Во-вторых, Вы ждёте второго ребёнка — и это тоже влияет. Малыш чувствует, что скоро он будет не малышом, а большим, а его место займёт другой малыш. На эту тему почитайте книгу «Мама, давай вернём его аисту»..

В-третьих, чем больше Вы нервничаете, переживаете — тем больше он чувствует свои силы и тем больше безобразничает. Родителям важно при всём этом оставаться спокойными (не внешне, внутренне), счастливыми и уверенными.

В-четвёртых, таким активным шкодникам очень нужно доверие. Научитесь ему доверять — поручать какие-то дела по дому (выбросить бумажку в мусор, самому взять нужную книгу, самому убрать игрушки). При этом ключевой момент не заставить, не сделать вместе, не проконтролировать, а поручить и довериться. Искренне, без сомнений и контроля. Да, всё пойдёт не сразу, но это даёт огромные плоды.

А если хотите — приезжайте в гости в нашу дикую семью а Пржибрам. У меня младший почти ровесник Вашему. Поделюсь своим пофигизмом)))))))

Моему 4 года и он такой же.. Ну может чуть легче вариант. Можем боле еили менее нормально уложить, поговорить. Но днем это пипец. Носится как вшивый по бане, требует свое, доказывает свою правоту там, где ее нет. Все отрицает, говорит вечно поперек и наоборот. Например, смотри — это ящерица,  а он — нет, не ящерица. О_О Кота шпыняет периодически, но часто и играет, говорит, что это его боевой товарищ и друг... Младшему 10 месяцев у нас. Это усугубляет еще видимо. На мои упреки и попытки объяснить злится, не хочет слушать, либо смеется и убегает. А это выводит меня из себя еще больше.

И что это — кризис какого--то возраста или характер г**но?))

Хотя мальчик обидчивый, ранимы. чувствительный и эмоциональный. Что с этим делать я не знаю. :( Персен — мой друг.

Моему «такому же» уже 5. И он уже намного спокойнее. Заговорил в 3, 5 (одновременно с младшим — тот в год). Я про своего дневник пишу — Эмиль из Лённеберги отдыхает))))

Пойти куда-то самому — было запросто, то есть, мы его теряли, он не чувствовал, что потерялся. И дома разрушить всё (игрушки не считаются вообще). И садик напротив дома отказался его брать, директор была в панике)))))) Да много ещё чего. Но уже всё мирно. Спортсмен, успехи в плавании. И вообще умница. Просто растёт самостоятельный мужик)))))

спасибо за советы! 

Не убивайтесь вы так! !! у нас такая же дочка растет. она так орала , соседи вызывали социалку,  а мы всего лишь ее спать укладывали ))) с коляской вообще не прокатывает дело, она меня всю меня ногами изобьет, но в коляску не сядет.

а на улице и по полу валяется,  и на земле лежит в белом. и в автобусе тоже.

сейчас мы пол года ходим в садик. НЕМНОГО ситуация улучшилась. учителки только и успевают за ней , говорят , что самая активная!!!! но зато ее любят больше. говорят, с ней забава ))))

просто примите,  где — то забейте,  где- то посмейтесь,  потом все ровно нормальным послушным ребенком вырастет! 

Есть очень много методик эффективного общения и управления такими детьми, спокойный тихий тон наоборот еще больше подстрекает его. Нам подошла книга happy toddler in the block, там как раз описываютсяситуауионные конфликты с такими детьми. Главное — вы задаете ему пример как в будущем разрешать конфликты

ой... у меня две такие девицы... живу и радуюсь...не приписывайте детям взрослых черт. как правило 2 летние дети не обладают искусством манипуляции, телепатии или высокой этики. они не знают какого поведения от них ждут. они не знают как вести себя красиво, этично, правильно или так чтобы не расстроить родителей и т.п. они ведут себя так как чувствуют в данный момент. это банально — но поменьше запрещайте и больше позволяйте. вводите ограничения только там где существует реальная угроза жизни и здоровью ребенка. реже идите на принцип и меньше воспитывайте. меньше раздражайтесь и меньше думайте о том, что о вас подумают окружающие. как-то так. я всегда хотела детей, которыми нельзя управлять, я хотела личностей, а не болванчиков, которых где поставил там и стоят. поэтому у меня неуправляемые дети... я рада. )))

Да, в тему ещё две вещи. Шок бабушки — учителя с 30-летним стажем не говорит ни о чём вообще. К учителю дети приходят не раньше 6 лет, никак не в 2. А это большая разница. И «неуправляемый» — означает только то, что им пытаются управлять. Если не управлять, а просто принимать малыша таким, какой он есть — то всё будет видеться совсем иначе.

И вторая вещь. «Не ест сам» — означает, что Вы его кормите. Зачем???? Этот вопрос меня, как врача волнует всегда — зачем кормить ребёнка? надо ему — пусть ест сам. Не надо ему — это его личное дело. Ни одно живое существо ещё не умерло от голода в присутствии еды. Перестанете бегать за ним с ложкой — будет есть сам. И чем больше Вы хотите его накормить, тем больше он сопротивляется. Самый надёжный способ накормить ребёнка — есть самому, с аппетитом, при это ребёнку не предлагать.

Ну и то же со сном. Кому надо — тот и спит. Вгонять в режим таких самостоятельных детей — это как водородная бомба родителям. Отпустить ситуацию, оставить его в своём режиме. Ест, когда хочет, что хочет, сколько хочет. Спит когда хочет, где хочет и сколько хочет. Не надо им управлять — пусть сам с собой управляется. И Вы увидите ЧЕЛОВЕКА.

Как толково Вы, Виктория, про еду написали!
Вот мы нахлебались с кормежками и уговорами...

В теории все просто, но на деле... Все что вы написали, это про ребенка с устойчивой нервной системой. В том-то и разница! У вас ребенок своенравный, но с крепкой нервной системой, а у меня одновременно и своенравный и неуравновешенный. Темпераменты и нервные системы бывают разных типов, вы как врач это знаете.

Все эти «есть захочет — сам попросит» проходили неоднократно. Было, что за две недели свободного режима питания потерял до 2кг, вес упал под любую мыслимую возрастную норму, ребенок стал вялый и безжизненный. Последний эксперимент окончился 2 днями без еды, на фоне голода ребенок перестал еще и спать, был очень возбужден, раздражителен, истеричен, но к еде не притронулся. Из всех существующих продуктов и блюд он может съесть только хлеб и мандарин. Жидкость не пьет. Даже наш педиатр уже опустила руки и сказала «Боже, так недалеко и до больницы с капельницами, кормите любыми способами!» И если выбирать между чахлым и болезненным, но чтоб ел когда хочет и что хочет, или между здоровым и активным, но принимающим пищу под развлечения, я как мать выберу второе, ибо эксперименты ни к чему хорошему не привели.

И да, всевозможные анализы, включая работу ЖКТ, у него в полном порядке. Просто вот такой сложный со всех сторон случай :)

Согласна. Что пишет Виктория — это для детей с очень устойчивой нервной системой. А когда у ребенка уже замкнутый круг — от недоедания-недосыпания-усталости, то сам он его не разрубит! И тут нужна помощь

Недоедание+недосыпание+усталость=истощение

блин...как будто про девочку со спичками Андерсена написали. ей-богу...  

:)

Это просто его еду никто не съест — вот он и не ест. Когда детей в семье больше, то «в большой семье не щёлкают». Раз не съел — на его глазах съел другой, второй, третий... Потом наступает желание съесть из принципа, чтобы другим не досталось.

С одним ребёнком работает предложить — не ест — съесть самому родителю (так с аппетитом, демонстративно, нахваливая, собственно важно, чтобы на самом деле было вкусно). И всё — больше нет. 

«Сынок, ты печенье будешь?» — ... — «Нет, ну отлично, мы с папой уже половину съели! ай, как вкууусно! Ням!» Папа: «Я бы ещё съел! Есть ещё?» -  «Нет, всё больше нет!». И такой театр с каждым приёмом пищи. Помните мультик про обезьянок? Вот примерно так. Работает со всеми. Проверено многократно. Но при этом нужно упорство родителей, яркая театральность (все дети обожают рекламу) и реально вкусная еда.

Не совсем так.. Ну серьезно — это шаблон. А в жизни бывает совсем по-другому, к сожалению..

С вопросами питания обращаются очень часто. И если приходится посмотреть «в реале», как это происходит, то на самом деле редкая мама умеет отпустить ситуацию. Кто-то принципиально из еды предлагает только варёные несолёные овощи и несладкую кашу на воде (ну, в смысле, вкусного в этом мало). Кто-то сам не ест при ребёнке демонстративно и с удовольствием. Кто-то имеет терпение на 1 день (он же ЦЕЛЫЙ день не ел!!!), а это ничто. Кто-то вообще не в состоянии просто забыть о том, что ребёнка кормят — всё равно постоянно предлагают еду, усаживают за стол, рассказывают, как важно есть и пр. Здесь нужно работать с родителями, не с ребёнком.

на счет еды согласна — старшую кормили с ложечки до 2, 5...то хочу, то не хочу. Потом надоело, перестала кормить, стала есть сама. Если не съела — младший за ней доел, в следующий раз все сама доедает. Младший глядя на всех нас, ест сам с года. Что-то ему дать с ложки — нереально (только САМ!). А вот со сном, Виктория...днем в садике не спит (встает рано), вечером дома после 6 с ней вообще нереально договорится, куча эмоций, уставшая и тп. Тут в праздники утром долго спали, днем не хотела идти, ну я и решала, раз не хочет, не идем спать. Так она в 6 сама на диване отключилась. В итоге проспала минут 40-50, потом легли в полночь еле-еле. Если ей давать решать когда спать (как Вы говорите) — то у нее весь распорядок перевернется, будет среди ночи идти спать. Как тут быть? Нам 3, 5 года. 

Нормы сна — очень ориентировочные. И кому-то необходимо спать меньше, а кому-то больше. Важно, чтобы ребёнок высыпался. При этом не важно, сколько он часов спит.

Для примера — мои трое. Старшей 11 лет. Она до сих пор спит по 12 часов за ночь. Больше — может, меньше — нет. Не выспится. И если ей надо вставать в 6 утра, она ложится в 6 вечера. Сама. И так было всегда — лет с 3. А до 3 к этому было ещё 3-4 часа дневного сна. И это нормально, хотя не укаладывается в «нормы» = значительно больше.
Среднему 5 лет. Он «табличный». То есть, ему нужно 9-10 часов сна в сутки. При этом он легко может лечь спать позже, встать раньше. Но тогда будет спать днём (обычно не спит). Тоже сам. Потому что «устал, не выспался, хочу спать, не буди» — его слова.
Младшему 2, 5 года. Никогда не спал столько, сколько «положено». До года спал часов 10 в сутки. После года — часов 7-8. Ложится в 11 ночи, встаёт в 5 утра — тогда ещеё днём поспит 1, 5- 2 часа. Если уснёт в 9 вечера, а встанет в 5 утра, то днём уже не уснёт. Мало. Но ему достаточно. Это его личная норма.

Я очень ленивая мама, я сама не выношу строгий режим дня. Собственно, детей в режим никогда не загоняла. Тётя была в гостях три месяца. Она «режимная». Она тут укладывала детей днём и вечером «в положенное время». Я не вмешивалась, наблюдала и хихикала. Уложить получалось, время сна всё равно не менялось. После её отъезда неделю был полный хаос — дети сопротивлялись сну и тянули до последнего. Но поскольку я так и не вмешалась в процесс, вернулись все в свой режим сами и успешно. Да, у меня большой запас пофигизма))))))) Целую неделю смотрела и не вмешивалась))))))

спасибо за ответ!

реально очень мало родителей способны отпустить ситуацию. ребенок не враг — нельзя всю жизнь с ним воевать. тем более воевать для его блага — это провоцирует само деструктивные состояния у детей в старшем возрасте. вспомните покровские ворота — нельзя никого осчастливить насильно. ну никак. даже 2 годовалого ребенка. тем более в его базовых потребностях — сон, еда, питье, тепло. проголодался — пойдет и поест. холодно — оденется. жарко — разденется. устал — ляжет спать. 

Про личный пример даже не говорю, перепробовали ВСЕ. И с другими детьми за стол сажали в качестве примера. Без результата, к сожалению

Так однократно не сработает. То, что в первые дня три есть не будет — точно.

И важно ВКУСНОЕ! На кашу или суп так не соблазнишь. А вот на торт, печенье в шоколаде, мороженое и жареную курицу (и прочие вкусности) — запросто.

Это сильно :) Я уверена, что детский панкреатит, который обязательно появится, мигом решит все наши существующие проблемы :)

А если серьезно, то ребенок уже за общим столом, за исключением откровенно вредной пищи, будь то чипсы, жареное, чрезмерно острое и напичканное консервантами. Но ему реально все равно, что не есть, хоть холодец, хоть суп из брокколи :) 

С чего вдруг панкреатит? Он же не ест! И не сможет съесть много — только попробовать  для начала. Суть вернуть пищевой интерес. А сбалансированное питание — уже потом.

На самом деле, очень популярная ситуация, когда родители не дают сладкого «потому что вредно» или «чтобы не отбить аппетит». А сладкое просто необхидимо детям, в возрасте от 2 до 5-6 лет вся потребность в энергии удовлетворяется только углеводами, жиры и белки расходуются на построение новых клеток. При этом минимально половина углеводов должна быть простыми углеводами — сахарами то есть. Получается, что из 200 граммов (в среднем) углеводов должно быть минимум 100 г (!!!!) сахаров. Если этого не дать, то у ребёнка развивается хронический кетоацидоз из-за использования неправильного пути энергетического обмена. А это — постоянное подташнивание и отсутствие аппетита. Между тем, решается всё очень просто — как раз 100 граммов сладкого (конечно, лучше, чтобы это были фрукты или сухофрукты, но в условиях отсутствия аппетита сгодится и сладкое печенье или качественный шоколад) равномерно распределить в течение дня в качестве перекусов между основными приёмами пищи — вроде по печенке каждый час. Через 3-5 дней кетоацидоз уходит, возвращается аппетит, ребёнок начинает есть и другую еду — не только сладкое.

К сожалению, отказ от сладкого — очень популярная ситуация в наше время. Почему-то родители уверены в его вредности и неполезности. Между тем, это необходимый компонент правильного сбалансированного питания. И наличие сладкого в питании не отбивает аппетит, а поддерживает его.

Я не писала, что не даю сладкого. Как раз и шоколад, и мед, и конфеты, и даже ложечку сахара могу предложить сама, он попробует немного, но и тяги особой к сладкому нет. Буду предлагать чаще :) 

Ой, приезжайте к нам)))) У нас как раз как те обезьянки из мультика. И ничего, что их трое, а не пятеро. И своё слопают, и у брата отберут. А внизу лежит собака, готовая проглотить упавшее на лету. Со стороны посмотреть — так как будто не ели очень давно)))))) Пока Ваш думает, пробовать или нет — пробовать будет нечего. Это очень стимулирует пищевой интерес)))))

Наша, скажет, спать желает в машине в 6 вечера, часик поспит и проснётся, в 9 вечера потом не уснёт, а в 7 ей вставать на следующий день в садик, и что, позволить ей спать когда приспичит? 

Если родители справляются, и их всё устраивает, то понятно, что каждый делает так, как ему удобнее.

Я лишь высказала свой подход к такой ситуации. Как вариант решения)))) Я бы — да, позволила спать, когда приспичит. Собственно, и позволяю. Мне так удобнее, чем укладывать. Ребёнок сам приспособится к образу жизни родителей. Ничего страшного при этом не происходит.

Вы как моего сына описали. Ему 2г и 5 мес. Мы уже примерно год существуем с его припадками, и он до сих пор почти не говорит, очень мало. Чтобы кого-то позвать ему проще сходить, чем сказать. Он выгибается, падает на пол, может сесть на асфальт и даже ударить нас при всех, хотя мы его не бьем. Когда кушает — сидеть не может, бегает за игрушками. обьясняешь — не понимает, кричишь — смеется, знает что виноват — сам встает в угол и там смеется. Расскажу, что помогает мне. 1. Принятие ситуации: ребенок нормальный и у вас и у нас нормальные ситуации, ребенок просто обтачивается, играет в ситуации и социальные игры и роли, он растет и тренирует поведение, реакцию, психику. И угадайте на ком он тренируется? На нас с вами. 2. Кричать не надо. Лучше всего установить зрительный контакт, я сажусь напротив сына, беру его руки, говорю посмотри на меня — не делай так — мне больно или еще что. Главное коротко объяснять и просто. 3. Это не навсегда и у него это пройдет. 4. Мой сын тоже может долго ходить, но если он не спал днем, то вечером я иду гулять с коляской. 2-3 года еще она все-таки нужна. Дети сами не понимают, как к ним подкатывает усталость и уже не могут контролировать себя. 5. Режим дня и питания. Нужен сон хотя бы 10-12 часов за сутки. Не хочет спать — не надо, вечером раньше ляжет. Не допускать чувства сильного голода, от этого тоже могут истерить. 6. И вообще постоянно настаивать и спрашивать, что ты хочешь? Скажи! Покажи! Если ты хочешь — скажи, я не понимаю, когда ты кричишь. 7. Физическая активность. Таким детям надо много бегать, прыгать. Поиграйте в какую-нибудь игру на вымещение агрессии: рвать бумагу, бой подушкой, боксерская груша и т.д 8. Не молчите, хоть мужу скажите, хоть психологу, хоть напишите, или почитайте. В сложные моменты разговаривайте с кем-то, чтобы выплеснуть это все. Ну и терпения нам! Вот такие вещи мне хоть немного, но помогают 

Если бы этот пост прочла лет 6 назад, поняла бы, что я не одна, у нас было также, катание по полу, земле, крики дикие, которые я прохладным душем останавливала !!!!! Я думала, что сойду с ума, кстати тоже ребёнок и говорить стал поздно. В общем, держитесь, перерастёт, но главное- спокойная обстановка в семье и режим. 

В общем все в порядке, все детки из этого вырастают, правда, не переживайте, если решите отлупить чадо свое будет правильно, если решите ,что нельзя, тоже будет правильно.Все что вы не сделаете как родитель во всем будет ваше правильное решение.У меня выросли две красавицы такие ,одной 25, а другой 11, вот только порог переступила таких истерик.Скажу вам такое будет, до мах. 4х лет, потом попустит, будут как ангелы до пуберты...ну а потом снова...терпения вам и любви.

у меня старший похожий, ему 5 уже, очнь интересный как личность, хотя было тяжело, ест ксати до сих пор очень ограниченный набор продуктов. в 2 года мне кажется смеси было больше чем любой другой еды.

вам много насоветовали, я только добавлю про второго малыша: мое мнение — пока младший кабачок и даже после — все внимание старшему, любит, носить на ручках, уделять внимание. 

Ей Богу, вы не единственные. Прямо мой ребенок. Мне кажется, за эти неполные 4 года я поседела и постарела. Порой хочется убиться об бетонную стену, меня спасает только мама, которая разряжает обстановку и принимает нашего «фрукта» со всеми его особенностями. У моего ребенка вся нервная система, как оголенные провода, просто один пых....и все, истерики такие, что жить не охота. Колотит меня и все что под руку попадет. Я и сама нервная, меня на него не хватает. Мои наблюдения: 1) чем меньше всяких айпадов и мультиков, тем лучше (сложно, порой это единственное спасение, но это реально работает) 2) нервные родители таким детям противопоказаны, всегда должен кто-то разряжать обстановку, папа, бабушка, кто угодно, лишь бы не наедине 3) режим, как ни крути, нужно постараться со сном организовать режим. Слезы, крики, оры, убийства об пол....но надо, помогает 4) не знаю, есть ли смысл, но я определила, что у меня ребенок левша, все делает левой рукой, доктора подтвердили. Почитав в интернете, определила, что левши они такие, поздно говорить начинают, нервные, гиперактивные. Вообщем, не знаю насколько теория верна. Но к моему гражданину подходит на все сто. Даже тему хотела тут создать, чтобы люди отписались, кто имел опыт с детьми левшами. Особенно все это усугубляется на фоне, крайне воспитанных и адекватных детей, попадающихся на нашем пути. Мне всегда кажется, что только мой такой. От этого мне еще грустней. вообщем пора клуб создавать: «неформалов»)))