добро пожаловать в клуб))) мои «родственики» советують показать дочку психологу, неврологу, сделать ЭКГ, т.к. они подозревают СДВГ))

Я надеюсь у этого клуба бывают встречи? как говорят чехи jsem zralá na panáka 

да, у клуба встречи бывают)

Вообще должна сказать, что я очень впечатлительна, что касается детей.И вот после очередного промыва мазгов я уже готова набирать номер невролога, но слава Богу, что муж меня быстро опускает на землю, т.к. дочка (по сравнению с мужем в детстве) — просто божий одуванчик)))

Это все я о старшей пишу) А вот по сравнению с младшей все остальные дети — гиперактивные))) А еще гиперактивность — это заразно, т.к. старшая постоянно заражает младшую)

А мне обе мамы в один голос твердят, что их дети такими не были.....

Гены не пропьешь)))Значит они были в детстве «не такими» или дедушки)))

Я для себя решила подождать, пока дочка не пойдет в сад. И вот если там учительницы заподозрят неладное — поставят меня в извествость. Я периодичаски спрашиваю, как дочка себя ведет в саду — притезний к ней нет, чуть ли не образцово-показательный ребенок))) И то, что говорит плохо никого не смущает, говорят, что она старается))

Ах да, и s педиатром я тоже советовалась по поводу активности, на что я неоднократно слышала ответ, что у нее просто такой темперамент)))

Третий год ходим в сад, идеальный ребёнок, а скандалы у нас около обеда....я не могу её толком уложить спать а она становится потом не управляемой,  в саду спокойно спит

у нас то же самое)

сейчас неделю дома болеют, днем не спять и это жесть(((

У нас тоже старшая так себя ведет, когда днем не поспит, поэтому я за дневной сон борюсь всеми правдами и неправдами. Если пару дней днем не поспит, то и с ночным проблемы начинаются, это от перевозбуждения. Пока побеждаю я, но всегда на смену часов весной и осенью бунт у нее. А младшая (т-т-т) просто сама отрубается, однажды задержались, так она с закрытими глазами пешком шла и спала :))))

А я вот не могу. ...и по хорошему и по плохому....редко когда получается. моя ошибка, но не знаю в чем :(

Кода уже ничего не работает, то укатываю ее в коляске :))))

Конечно приходится слышать комменты прохожих про большого ребенка (она еще и сама высокая) и коляску, но обычно достаточно одного раза и все в норму приходит. Я со временем уже научилась вылавливать такие моменты заранее и стараюсь не допускать перевозбуждения.

ой, мою в коляску только если пополам сложить :))) она у меня для своего возраста высокая, да и избавилась я от неё давно ....
но во коляске да, спала....

Да, моя помладше, но коляска у нас специально для крупных детей, т.к. в обычные уже в 2 года не влазили :)

Думаю, надо засечь время, когда начинаются скандалы, и укладывать спать за 30 минут до того, когда разразиться гром. 

Нет какой то чёткий границы.....

Тогда высчитайте ее. Обычно ребенок бодрствует 5-6 часов потом, сон и еще 5-6 часов активности. Время подъема вы уж точно знаете. А дальше считайте 5 часов и в кроватку с книжечкой, обнимашками или чем-то своим, уникальным. 

А у вас дома сон по времени совпадает с садиковским? Может перегуливает все же дома? 

с учётом, что за последние 6 месяцев мы были в саду 2 недели .....
но да, там немнгоо раньше, минут на 30 идут спать

Я к тому, что не факт, конечно, но может перегуливать как раз эти полчаса ... в виде эксперимента передвинула бы весь режим (если он есть четкий) на полчаса раньше. 

Леночка. когда моя дорогая свекровь начинает мне советовать как мне растить и воспитывать МОИХ детей я ей (уже разных формах) напоминаю что своих детей она уже вырастила (плохо ли хорошо — я это не обсуждаю уже). а со своими я уж как нибудь разберусь. И травить лекарствами и обсуждать психическое состояние СВОИХ детей я s ней не буду. Послать не пробовали?

мне советует моя мама и тетя, это печальнее вдвойне.

мда.. это хуже...

ой... а можно я тоже вступлю. я бы давно убилась об стену, если бы слушала русских родственников. моя почти в 3 года говорит очень мало и на гремучей смеси 3 языков. понимает все.

Что за лекарство не стали пить?

не вспомню. знаю только что его кололи! !! моей маме когда у неё были проблемы с вч кровообращением

Ну при инсульте и немедленный прием банального глицина показан. 

Не не,  не глицин! этот я знаю, его будет запомнила

Я про то, что вы сами себе отменили препарат. Это и правда странно и неразумно. 

Не очень все поняла, ещё на адреналине

Лекарство назначили без обследования и анализов, на глазок.

Это во-первых, а во-вторых не дай бог чего, нет ни записей, ничего, это я придумала и обколола ребёнка лекарством которое ему нельзя и колоть

Каждый думает что он прав. Только Ваша мама не понимает что это ВАш ребенок. Своего она уже вырастила... А мама надолго или навсегда?

В каком смысле? приехала? не приехала ,  по скайп у сцепились

ограничте общение на какое то времна. успокойтесь. если она далеко и достает по скайпу — не имейте на скайп время. это же ваша жизнь а не ее.

Ограничу! ещё как. обижен на неё жутко

мама — это навсегда, даже если она ненадолго))  я думаю, что мама не враг и отчасти она права. Что мешает автору пройти обследование тут в Чехии по страховке, сделать ЭЭГ сна и бодрствования, проверить все ли в порядке и уже после заверить маму, что все в порядке и она разговорится или же действительно не теряя времени начать терапию. Колоть Вам может витамины группы B прописали? 

Я, например, начала обследовать ребенка именно после обследований в России (там, конечно, за твои деньги припишут кучу диагнозов), а тут в ЧР — на все махнут рукой. 

Мария пишет, что записались уже, только очередь ждать надо.

У меня хим образование, поэтому ни витамины группы Б, ни глицин, ни магний бы меня на дыбы не поставили. Это реально было какой то очень серьёзное лекарство

Обследования я так и сказала, пройду ради неё,  нашла по рекомендации доктора,  но запись через 4 месяца. Так как у нас нет каких то срочных явлений на взгляд доктора, у нас задержка только речевого развития, все остальное в норме

это ваш ребенок, и никто лучше вас его знать не будет.. поэтому слушайте свою интуицию. по поводу очень учавствующих родственников у меня одна стратегия — чем меньше предоставляемой информации, тем меньше участия.

Так обижаются! что не рассказываю! я последний раз о протоколе даже не говорила, чтоб нервы не морали,  так как ,, куда тебе второй ребёнок, , ....

Грубо попробую сформулировать.

Тут три истории: ваша мама вмешивается в вашу жизнь и считает, что она знает как лучше. Идеальная сферическая мама в вакууме безусловно принимает своих детей и верит, что они сами знают как им лучше.

Вторая: вы напрягаетесь из-за мнения других людей по поводу вашей жизни. Не важно кто что и по какому поводу вам говорит. У вас своя голова, свой опыт, своя жизнь. Очень сложно абстрагироваться от мнения других людей, в разы сложнее от мнения близкого человека, надо над этим работать.

Третья: ребенок. Я не буду давать никаких советов или пытаться оценивать. Важно не только наличие слов, но и куча других факторов, которые лучше оценить неврологу, которому в доверяете. Есть дети, которым вообще не интересен контакт с другими людьми, есть те которые плохо слышат, есть алалики, есть просто со своим темпом развития. Я когда была на вашем месте очень переживала и прогресс кстати у сына пошел в том числе после курса витамина Б6. Но я не знаю вашу ситуацию и вам конечно виднее.

Мы уже были у логопеда, фониатра,  все в порядке по их словам, дело во втором языке

А б6+ магний всей семьёй уже больше полугода потребляем

Lekarstvo -ne cerebrum compositum?

Одно слово было.....щас посмотрю что вы пишите

Маша, вы сейчас не мамина дочь, а мама своей дочки в первую очередь! Вот от этого и «танцуйте».

Маму обижать нельзя, но поставить рамки и границы и понудить (заставить) уважать себя уже нужно ( давно было бы пора). Как? Очень просто, сразу же прекращать любое общение, когда ставятся диагнозы вашему ребенку и даются указания, что вам делать с вашим же ребенком. Ваша мама растит вашего ребенка? Растит это когда она проводит с ним дни и ночи, водит в садик, к врачам, гуляет и ходит по детским спектаклям и пр.

В том, что произошло не нужно искать виноватых, но исправить можете вы и довольно легко. Без истерик, слез и ультиматумов, спокойно, тихо и по возможности доброжелательно попросите маму перестать делать то, что она делала до этого. Пусть будет бабушкой, пусть кайфует от этой «бабушковости». Бабушка это абсолютная, рафинированная любовь, когда нет ответственности ( не значит, что нет переживаний), нет обременений, а есть только радость от внучки, которой так красиво продолжилась дочка и все! 

И прекратите искать в своем ребенке диагнозы, молодец, что не давали выписанные на скорую руку лекарства. На случай, если и правда вас что-то напрягает, а может для очистки совести, сходите к хорошему детском психологу, который не будет «кошмарить», не будет считывать ваши материальные возможности, затягивая терапии и прочее, а просто успокоит и при необходимости поможет. Такая классика этот ваш случай!  И спокойствие Маша!

Замкнутый круг: не говорю подробности, скрываешь ,  вот я плохая мать и обиды, говоришь — выносят мозг и обиды,  я же добра хочу, вот запустишь,  потом только спец интернат. Тут уже моя логика пробуксовывает, если есть органическое повреждение и нужно лекарство, то это бы было не только задержка речи, если только задержка речи, зачем лекарство? ну если бы все можно было исправить лекарствами, зачем логопеды? 

Говорила раз 20 спокойно, что это мой ребёнок,  что воспитывай брата с женой, им то она детей именно растит, а меня оставь в покое....но.....есть еще несколько куплетов,  я их просто не писала....

Маша, такая тревога и желание участвовать скорее всего связаны еще и с тем, что  ваша дочка растет далеко. Мама волнуется и это  понятно. Почему ей кажется, что у дочки не все в порядке?  Мама  сравнивает ее с другими внучатами и  детьми, которые болтают и делают то, что ваша не делает. То, что мама тревожится не совсем тактично это тяжело и обидно, прекратить это можно. Я могу только сказать, чтобы я сделала в таком случае, в случае если бы я точно знала, что все мои ссоры с мамой происходят из-за того, что мама сравнивает не в мою пользу моего ребенка с другими. Я бы наверное сказала, как хорошо, что моя (имя дочки) не знает и не понимает, что ты постоянно ее сравниваешь с другими детьми, и еще лучше, что она не сравнивает тебя с другими бабушками, считающими своих внучек самыми умными и красивыми, бабушками, которые (далее что хотите говорите) . Скажите маме, что вы просите ее прекратить сеять панику, ссориться и нагнетать. Ситуация под вашим контролем и т. п. 

Я очень тяжело воспринимаю любое вмешательство в свою жизнь, без моего  на это приглашения и разрешения. Со своих щенячьих 18 лет никто и не думал так разговаривать со мной, указывая, что и как мне делать в своей жизни. Я сейчас не о советах и помощи, которой было очень много, потому что когда я ее искала, то всегда находила, как и поддержку.  И да, это мама, а ведь есть случаи, когда так ведут себя свекрови?!!!

Я не спорю, говорить так как говорит моя дочь в 4 года это не особо хорошо, но я грудью отстаиваю её собственный темп, так как с точки зрения фониатра и логопеда проблема только во втором языке.....я не хочу, чтоб детство моего ребёнка было чередой посещения больниц и врачей, как моё.  не хочу пичкать сверх нормы итак поели всего предостаточно. Да, самая младшая внучка, 2, 5 года говорит на русском лучше чем Амалка,  а чешский мама не понимает и мне не верит, утверждает, что мой ребёнок только мычит.  Меня всегда бесили эти сравнивания, причём именно одного качества, когда я выросла и пыталась тоже с кем то ее сравнить, чисто чтоб показать как неприятно, начинались жуткие обиды. конечно, мать плохая, мать зла хочет.  То что все под контролем, нет,  не верит, ведь нет этого, этого, я не делаю то, то и то. Скажи она, , Машенька, я так переживаю, ну сходи вот сюда, успокой мать, , все бы сбегала и сделала, но увы, формулировка абсолютно иная, заставляющая  чисто по юнговси вставать в позу. Да и ладно, перебралась себя, взяла направление, записалась, так нет же! что как долго, и далее по тексту

Кстати свекрови хватило 11 лет, чтоб понять, что я упряма и если я что то решила — спорить бесполезно — раскатаю по пунктам, даже без перехода на личности, а вот мама моя все ещё питает надежду, что меня перевоспитает? ! 

И самое главное я не понимаю как дальше, что то она перегнула палку, даже для такой терпеливой меня. Вот выйдет на скайп, но демонстративно не звонить и не реагировать?  глупо.... 

Просто нужно хорошо подготовиться к следующему общению с бабушкой/мамой. Сразу после приветствия вывалить любящей бабуле много-много супер успехов внучки и срочно убежать по делам (закончить разговор). И так несколько раз. А все сомнительные моменты оставить для себя до выяснения. 

ооо.. у мамы комплексы... может и нет, но у меня был такой опыт. 

у подруги мама, так же ей давила на мозги. итог.. эта бабушка, всем вокруг рассказывала, что бедный ее внук, какой он больной, у него и то, и то, и то.. «нет, нет. он не невоспитанный. у него гиперактивность» и какая я ( бабушка) героиня, что могу помочь моей дочери, хотя бы два часа посидеть с ребенком.  «Вы же понимаете, ему надо особое внимание о обращение, а в моем возрасте это тяжело!». 

в общем, ей все это надо было для того, чтобы повздыхать с подругами.  когда этот внук вырос, послал бабушку куда подальше и здоровый, умный и красивый.

это тяжело. но просто маму вашу надо поставить на место. мама, спасибо за заботу, но это мой ребенок и мне решать, что делать.  да мама, ты хочешь как лучше. но давай, лучше я потом приду к тебе рыдая, и ты скажешь «ну я же говорила!»... 

и терпение вам 

Ой не знаю....может и комплексы....по мнению моей мамы я витая в облаках и жизни не знаю.....я, в 17 лет уехала в другой город учиться,  в 23 в другую страну и к 36 жизни не знаю....

Story of my life.
Маша, тут уже не однократно говорили — это Ваш ребенок и Вы его мама. В остальном повторяться не буду.

Ваша мама довольно болезненно воспринимает тот факт, что Вы уже тоже мама, статусы у Вас равны. Возможно, это связано именно с тем, что Вы уехали в 17 лет и в ее памяти остался образ 17-летней девочки (хотя это было почти 20 лет тому назад), и маме сложно воспринимать Вас как взрослого человека. Это с одной стороны мамина проблема. С другой стороны, Вы это ей позволяете. Она понимает, что имеет на Вас влияние своими выпадами. И тут (мне Вас очень жаль, подобное проходили) не важно, в одном выгороде или на скайпе. Всегда в сознаниии висит Ваша мама с ее наставлениями и получается замкнутый круг.

Научите маму держать дистанцию и разрешите себе жить спокойно и самостоятельно. Тут сторонникам «родительского авторитета» я скажу, что родителей, безусловно, нужно уважать. Но жизнь ребенка не должна родителю пренадлежать. Поэтому со всей вежливостью и уважением, наберитесь терпения и постепенно воспитывайте маму и собственную силу воли. Мне (поначалу) давалось трудно. У меня мама была случаем клиническим: я переехала в другую страну, но звонки в скайп день-через день «а почему 10 вечера а ты не дома», «почему свет в комнате не горит — ослепнешь», «почему опять сопли — я же говорила» и тд. И это все «от любви» и от «я знаю лучше». Вообще эта тема с запугиванием.. оглохнешь, ослепнешь, ребенок точно больной и тп. Это своего рода манипуляция. Как иначе она Вам покажет свои даже не нужность, а необходимость? и еще и авторитетность для полного счастья. Не люблю такое, это не честная игра. 

Обиды, что не делитесь? (как это так, ай ай ай, пионер не сел на табуретку и не отрапортавал?) Это желание к всеведанию — опять таки, может вы у нее в голове в памяти остались 17-летней? Но Вы то старше и умнее. Поэтому просто «кормите» маму «важной» и полезной информацией, желательно позитивной, а потом , как  ранее предлагали — дозируйте время. Вы же бдительная мать и не летаете в облаках, поэтому Вам пора мыть пол/варить суп (и не важно, что Вы просто поиграете со своим ребенком, или посмотрите с мужем хороший фильм, это маленькая дезинформация во благо. Мама будет счастлива, какая у нее взрослая и трудолюбивая, бдительная дочь. А вы не будете выслушивать). 

А даже если будет продолжаться советы по поводу и без — не кипятитесь, и не принимайте близко к сердцу. Сначало будет сложно, потом Вы выработаете набор стандартных реакций. Пусть мама читает ссвою лекцию, а Вы «да, мама», «хорошо, Мама», «да, в этом что-то есть, я подумаю». А потом это ВАШЕ дело подумаете Вы, приймете ли Вы к сведению, или воспользуетесь советом мамы и приступите к действию. Мама все равно, и проверить никак не сможет плоды своего влияния. Но будет чувствовать себя нужной:) 

Я сама довольно упрямая и довольно много лет боролась «за правду», «за здравый смысл», «за искренность помыслов и выражений». Не вдаваясь в подробности, до добра это все не довело. Поэтому, для спокойствия своих же нервов и во благо всех участников ситуации иногда проще согласиться и сделать по-своему. И научиться воспринимать это менее волнительно, менее эмоционально. И разрешить себе вершить свою судьбу. Уважая маму, и «принимая к сведению ее советы». Некоторые могут оказаться не плохими — ими и вспользуетесь. Удачи Вам :)

Вы правы, потому что это ваш ребенок и вам с ним жить и только вам с супругом его воспитывать))

Как говорит один очень хороший человек: всех в сад!

Не поверите, моя мама промывала мне мозг по поводу подгузников полгода!! Когда я опровергла ее опасения, что нет, он не преет, и все хорошо, оказалось, что она с нами пользовалась пеленками и ничего выросли, я заподозрила месть)) шучу

И с коликами тоже: ты не то ешь, у вас с сестрой такого не было!! И только когда папа рассказывал как с коликами справляться, и я спросила про нестыовки оказалось, что у меня колики были...Я бы заподозрила маразм, но рановато вроде... И все это по скайпу, я сначала спорила, потом уже просто молчала, ей надоело)) со временем.

Держитесь, и если вас начинает расстраивать разговор, просто закончите его. Я всегда в вопросах касающихся здоровья сына ссылаюсь на педиатра, с мамами помогает

Маме улыбаться, с ребенком обниматься. Из четырех моих детей девочки как-то слабо с речью.. самой младшей почти 2, но она из слов только мама и я... Старшей 6, прекрасный запас слов, р заговорила в 5, хотя в три еще вообще молчала, и в 4 только односложно.. Зато мальчики у меня быстро заговорили.... 

Читайте книжки, много разговаривать на разные темы, опять книжки вслух... Мой девятилетка до сих пор периодически просит ему почитать вслух. И да, с билингвильностью проблем нет, это нам недавно психолог в школе сказала после тестов...