Мне кажется, тут нет однозначного ответа. Что-то нужно пережить, а если есть возможность оградить ребенка от какой-то жертвы, то всеми правдами нужно это сделать. Это же так просто.  Вы же не поставите себя под удар, просто, чтобы стать сильнее? Мой парикмахер отказалась водить сына в сад, т.к. дома ему было лучше, но им с мужем и дедами пришлось приложить немалые усилия, чтобы они все могли работать и ребенок при этом не ходил в сад.

Полностью поддерживаю ТС. Нужно детям стараться донести, что жизнь  -это не бой, а счастье, любовь и радость. 

Меня вот тоже в том топике это «цепануло» чуток. Но понимаю, что возможности у всех разные, и даже на разных жизненных этапах у одних и тех же людей они могут быть разными.
Старшая у нас была садовская, потому что жизнь у нас была такая на тот момент — полный загруз, домой даже частично работу было перенести невозможно, и без помощи бабушек-дедушек, практически. И тоже слово «надо» приходилось периодически использовать, объясняя что-то доче. Правда обходились без нагнетания, старались найти что-то позитивное, но нам повезло, доче, в целом, нравилось ходить в детский сад, она лидер по натуре и ей требуется публика, поэтому в сад она хорошо вписалась. А дальше, со следующими, уже удалось организовать жизнь по-другому, и появился выбор — водить-не водить детей в сад. И установки, соответственно, уже другие. Это хорошо, когда есть выбор, и ребенку можно предоставить эту свободу и сформировать уверенность, что «жизнь — отличная штука, как ни крути». А когда вынужденно выбора нет — это грустно, конечно. Но можно просто попробовать изменить ракурс взгляда на ситуацию и научить этому ребенка.
Я тоже за позитив и за радостное отношение к миру. 

Девочки так много примеров разных, кто-то с детства партнерствует с ребенком, приучая его таким образом к жизни, кто-то создает парничок. И те и другие имеют место быть. И примеров очень много, когда ребенок с малых лет жалеет, помогает старшим, участвуя во всех взрослостях, а кто-то остается инфантом до конца жизни (родителей ли, своей ли). Я за теплицу, но с комментариями)))) Потому что уверена, что «перелюбить» нельзя, существует закон теплообмена. 

Зависит от того, какой жизни в будущем желают родители. К чему ребенок привыкнет в детстве, то и будет его зоной комфорта, в которую он будет стремиться.

Приучит мама к бою, он и будет воевать всю жизнь. И с мамой тоже. Из любви, как вид ее проявления.

Как по мне давать установку — жизнь это бой странно, но и ограждать от всего на свете и рисовать мир в розовых тонах тоже нельзя (про, потому как ребенок должен научиться переживать трудности и стресс, по своему возрасту, конечно. 

Жизнь это бой. Если кто-то считает иначе то, по моему скромному мнению, он ошибается. Бой не всегда с окружением, а часто с собой. Будет ли в этом бою больно или нет зависит от родителей.

Однозначно будет больно, если ребенок поймет (возможно уже будучи взрослым), что одной любовью все не ограничивается. Что за свое «место под солнцем» нужно бороться. Некоторые, к сожалению, это понимают слишком поздно.

Жизнь это школа, а кто как учится — другой вопрос))

Ну я думаю, что это все игра слов. :)

Жизнь настолько многогранна, что ее нельзя описать в одном — двух словах. Порой и целой жизни не хватает для того, чтобы понять, что такое жизнь.

Мне кажется, что должна быть золотая середина. Чтобы ребенок не смотрел на все сквозь розовые очки, Но и настрой у ребенка должен быть позитивный на жизнь. Даже на преодаление трудностей. А безусловную мудрую любовь близких (не безумную ненормальную -я все решу за тебя, отдыхай), надо обязательно чувствовать

Мне очень понравилась статья Жанны Тапехо по поводу установки на жизнь у ребенка https://mamaguru.cz/156703

потрясающая статья!!!

Да, мне тоже очень понравилась! Добавила в закладки.

ну незнаю! моя малышка уж очень ´´тепличная´´, если кто голос на неё повысит, или не дай Бой обидит на игровой площадке- трубеть будет часами. Вот я ей тоже говорю, ты должна быть шустрой, боевой- может я неправа?!!!

говорить бесполезно. когда Вам говорят что-то делать — не делать из того что у Вас не получаетя, Вы сразу начинаете длеать- не делать это? ;)
Нежная принцесса это тоже роль, только нужно научится эё правильно отыгрывать :)

А я рада, что у меня дети ’’тепличные’’.))) Это по сути и было одной из целью эмиграции в Европу. Я, например, с детства росла в этой борьбе- постоянно. То 90-ые, то отстаивание своих  позиций в обществе и на работе. Хорошо же, когда  дети слегка расслабленные. Когда у них мама- и идейный вдохновитель, и духовный наставник, и телохранитель.))) А жизнь сама по ходу движения научит их адаптироваться и выживать в обществе. 
Да иногда так и самой охота, отложив все амбиции калаши и арбалеты, перестать за что-то бороться и чему-то противостоять. А просто спокойно, хоть чуть-чуть, поплыть по течению жизни, зная, что кто-то за тебя всё порешает о тебе позаботится.))) Иногда хочется хоть ненадолго позволить себе быть слабой...Хорошо же так...))) 

Ну...кофе попили помечтали и хватит.))) Побегу бороться дальше за самым горячим ’’местом под солнцем’’!))) 

всё дело только в восприятии ...
на одну и ту же ситуацию можно посмотреть по- разному. А ребёнка нужно научить взаимодействовать с социумом, не унывать и быть любопытным. Тогда любая проблема будет восприниматься как возможнсть и как опыт.

Самой распространенной ошибкой в воспитании ребенка является то, что родители не говорят детям правду. По разным причинам. Кто-то правдой боится травмировать еще неокрепшую психику ребенка, у кого-то нет терпения объяснять, для кого-то раз ребенок — то вроде еще не человек, а кто-то просто не знает, что ответить, поэтому придумывает (т.е. говорит неправду), чтоб отстал, ... Но какая бы ни была причина, неправда вызывает недоверие у ребенка к родителю, отдаляет его от него.

Ну согласитесь, что сад — испытание, это не всегда правда. Есть садики такие, что ребенок не может дождаться утра, чтобы туда побежать, настолько ему там интересно и комфортно. Другое дело, что у мамы нет средств, чтобы оплачивать такой садик — вот это больше похоже на правду. Так почему об этом прямо не сказать ребенку на доступном и понятном для его возраста языке? Что у мамы сейчас непростые времена, что ей тяжело справляться со всем и зарабатывать деньги, чтобы купить еду, одежду, чтобы сходить в парк развлечений и купить мороженое. Что денег остается мало, и их не хватит, чтобы заплатить за классный садик. И что ее ребенок очень поддержит ее и поможет ей тем, что не будет капризничать и пойдет в садик, пока она зарабатывает деньги. И мама за это ему будет очень благодарна.

А еще важно разобраться, почему ребенку некомфортно в садике. Может его кто-нибудь обижает, или не интересны мероприятия. Это потом можно обсудить и с воспитателями в саду.

Бой не бой.  Все зависит от ребенка, его возраста.  Например, ребенок в садике воспримет это буквально и будет всех бить.  Или например, в школе будет страдать что его все не любят если говорить что жизнь это одна сплошная любовь. 

Ребенку в любом возрасте надо говорить, что есть слово  «надо ». Иногда просто надо пойти в школу, сделать укол или еще раз пройти ноты. Надо приучать ребенка преодолевать трудности и да, бороться с ними.  Надо говорить, что с первого раза ничего не получится, надо пробовать и пробовать.  А то будет  то попробовал, то, там стало скучно, там не получилось. И все бросил. 

Жизнь это труд.  Большой и трудный труд.  И ребенка надо учить трудится. 

у меня мама с бабушкой такие. надо трудиться. надо трудиться всегда. сесть отдохнуть — преступление. всегда надо что-то делать, даже для того чтобы просто что-то делать. я тоже одно время думала как они, потом поняла что превращаюсь в лошадь и перестала. 

я заметила, что они делают много лишний действий. я заметила, что они делают что-то для того, чтобы просто что-то делать. я заметила, что они не могут бросить бесперспективное дело, только потому что начали и уже много сделали в этом направлении. но так тоже нельзя. да, есть смысл работать над чем-то усиленно и долго, но всегда надо знать и оценивать и переоценивать  - а надо ли это? а имеет ли это смысл? а если в этом перспектива? а будет ли это нужно через год, два, три... иногда (а в наше динамичное время даже не иногда ) бросить начатое дело — может быть лучшее решение, которое можно принять. 

жизнь — это не толко труд, борьба, любовь, радость, страх. жизнь — это жизнь.

И у меня мама такая была, что днем спать прилечь в родительском доме это ленность, купить тортик готовый тоже, разбросанные вещи это просто преступление. Я в детстве из сопротивления была ленивой, своенравной очень. А когда стала жить самостоятельно, очень рано на самом деле, то очень много сил потратила на то, чтобы не отзеркалить. Надо как-то честно жить с ребенком, не пугать, не кошмарить, любить, принимать, корректируя по ходу. Но как легко все в теории, иногда ведь как волной накрывают глупости и даже жестокости.

Гы... А у меня мама была лентяйка та еще. Вернее так. Сложно успеть все, поэтому дома был мега-срач. Просто мега. Зато всегда с детьми успевала пообщаться, и прилечь тоже, и тортики не пекла. Я в детстве тоже была засранка та еще. А чем становлюсь старше, тем больше накрывает, прям не могу бардачину терпеть, и торты только домашние, и вещи разбросанные — преступление. Как бы вот золотую-то середину найти?

надо осмысливать каждое действие. надо — не надо. и если надо, то кому. что будет если делать. что будет если не делать. что будет если это делать-не делать длительное время. 

Да вот я кагбэ осмысливаю. Я вообще лентяйка, каких поискать. Но при этом прям не могу сидеть, когда кругом адский разброс. От этого у меня вообще когнитивный диссонанс. 

Ксюш, ты умная и логичная, как это совмещается?  Я ленивая, но «убиваюсь» и все делаю быстро, хорошо, чтобы времени меньше на это уходило и не переделывать. И радость после уборки, когда все чисто и приготовлено, ни с чем ни сравнимая ( из бытовых

У меня нет радости от уборки. Ни в процессе, ни по результатам, потому что результат через четыре часа уже малозаметен. 

Я тоже ленивая, поэтому шуршу как электровеник. Но сил это отнимает слишком много, учитывая, что я ухожу в 7, и прихожу после детских кружков тоже в 7. Дыдыщ вообще.

Договорилась с женщиной на уборку, но у нее то понос, то золотуха, короче, за последних 17 дней ни разу она не появилась, представь себе. Я вообще честно говоря в бешенстве по этому поводу. Уже сегодня ей написала, что пусть уже определится, и либо делает сама, либо не мешает мне своими обещаниями найти нормального человека, который желает работать за деньги.

А вообще меня сегодня вообще все бесит, потому что дома завелась продуктовая моль, а я не могу найти ее источник, блиииииин.

Посмотрите сухофрукты, если дома есть. У нас всегда в яблоках жила или компотной смеси. Больше сухофрукты не покупаю и сама не сушу, и у бабушек не беру.

крупы, сахар, везде где можно пролезть в упаковку, мешочек может быть. Я купила липучку-ловушку для пищевой моли, в дрогерии. Повесила во все кухонные шкафчики, то ли всю сама поуничтожила, но пока не налипают эти твари.

А у нас не успевала, главное накормить, настряпать, убрать. А то вдруг придут люди, а у нее еды нет, кровати неубранные, тортики не печенные. Ни я, ни брат терпеть не можем плюшек, от того что при дефиците продуктов того времени, чтобы нормально есть нужны были колоссальные трудозатраты. Жаль маму, какое-то колесо, при том, что всех мер. Я далеко от нее, хоть и зеркалю. Срач меня выбивает из колеи, а незастеленные кровати после сна пугают ( запугивалась бабушкой все детство — разобранная кровать к болезни). И многое делаю на автомате, на каком-то подсознание, как робот.

А, не, заправлять я не буду. Кровать вообще должна просыхать и проветриваться после сна, так что не надо ее укутывать и размножать там всякую плесень в парничке.

Так-то честно говоря, пообщаться с детьми куда важнее, чем убрать дом. Готовлю я вместе с детьми, сажаю мелкую на кухонный гарнитур и болтаю с ней, или песни пою. А старшая, когда хочет, помогает или тоже сидит болтает. Вот бы еще научиться не беситься из-за разбросанных вещей и не шпынять детей по этому поводу. С другой стороны, имхо, как же не шпынять, если они по принципу «где стояли, там наср4ли» действуют, ну нельзя же так. Мне кажется, это как раз оттого, что их никто не шпынял, я долго была дома и все успевала. А сейчас просто уау.

Мы говорим о разных вещах. 

Взыто с просторов интернета:

1. Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
2. Мама учила меня верить в бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»
7. Мама научила меня выносливости: «Не выйдешь из-за стола, пока все не доешь!»
8. Мама учила меня смело смотреть в будущее: «Уж, погоди, дома я с тобой поговорю!»
9. Мама научила меня основам самолечения: «Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь таким останешься».
10. Мама учила меня быть гибким: «Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!»
11. Мама научила меня экстрасенсорике: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»
12. Мама научила меня, как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
13. Мама преподала мне основы генетики: «Это у тебя все от отца!»
14. Мама объяснила мне, как себя вести: «Прекрати сейчас же вести себя как отец!»
15. Моя мама учила меня верить в невозможное: «Я вижу тебя насквозь».
16. Мама учила меня видеть во всем хорошее: «Опять устроил в комнате свинарник».
17. Мама объясняла мне, откуда берется мудрость: «А ты поживи с мое, а потом рассуждай!»
18. Мама учила меня «шутить»: «Когда отрежешь себе ноги газонокосилкой, не смей ко мне со слезами прибегать!»
19. Мама учила меня жить в реальности: «Я уже тебе миллион раз говорила: перестань все преувеличивать!»
20. Мама учила меня не завидовать: «В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!»

это всё зависит от восприятия мамы. Если для мамы — мир это бой... ну ок :)

Я бы учила, что воевать не нужно, нужно всегда со всеми договариваться! Мне всегда было жалко людей, которые тольк и умеют, что требовать и воевать со всеми. Парню быть сильным и с детства знать ( а лучше видеть перед глазами пример), что он отвечает, защищает. И что если ты хочешь быть главным, значит ты больше будешь за всех отвечать. А девочку с детства разводить на принцессу это значит лишать ее реальности и того, что принцессой она будет только у папы с мамой. А как страшно старятся придуманные мамами с папами принцессы. Если вы их не видели, то это просто повезло.

cогласна с Вами в этом на все 100!!!! Стареющие принцессы, эдакие капризули — грустная картина очень. впрочем , видела и залюбленных мамами (как правило) сыночков по полтос, живущих маминой жизнью без семьи, детей, вечно недовольных- ужОс

Если я начну договариваться, особенно сам с собой, то всё — хана. Я ж великий договорун. Договорюсь так, что вообще ничего делать не буду :)

Уметь договориться с собой это высший пилотаж, это тебе не отгрызать себе хвост по частям))) 

Не... мне с самим собой удается договориться только о временном перемирии. И потом снова — Бой!

бой если только так Паш: себе худеть я обещаю, лишь в это месяц пятый раз; но вкус котлеты заставляет, с тяжелым сердцем жить во лжи)))

Да, примерно так :)

Правда кроме худеть там еще много других пунктов :)

У верблюда два горба, потому что жизнь борьба, вот так дашь установку и после доказывай, что не верблюд.

:-)))))))

добрый вечер, читала статью про страхи и откуда они берутся,  понятно что там потом реклама метода избавления, но я про содержания. Очень много детки берут от страхов мам. 

http://econet.ru/articles/118538-uzly-straha-chto-nuzhno-znat-pro-energeticheskie-bloki#at_pco=wnm-1.0&at_si=57985ff644fc1113&at_ab=per-2&at_pos=0&at_tot=1

У меня много примеров перед глазами, когда мальчиков собственные отцы учат, что слезы в принципе недопустимы, что если ты слишком ласков с мамой — ты слюнтяй, что ты мужчина! и ничего и никогда не должен объяснять женщине, главное — обеспечивай и всё! И вырастают потом мужчины, которые ничего не рассказывают своей жене, а она мучается и пишет на форумах, подскажите что это с ним?! Или еще пример, с детства вкладывают ребёнку — давай, надо быть лучшим, почему не 5? посмотри на одноклассников, а чего в жизни добьешься ты? дворником будешь? На самом деле, когда ребенок хоть немного начинает соображать, такие слова его могут унизить и ранить. Можно прочесть поучительную историю вместе и обсудить, мягко дать понять, что мы все хотим быть в чем-то успешными, здоровыми, красивыми, а для этого надо стараться и прилагать усилия. Нужно объяснять, что да в мире есть жестокость, от этого не уйти. Но у нас всегда есть право выбора, как поступить. Не стоит ожесточать малыша с детсва, жизнь преподаст необходимые уроки и без нас. А еще что важнее, надо дать понять ребенку, что независимо от того, как прошёл день, с «борьбой», с победой или неудачей в чем-то, он всегда может прийти к родителям и просто поболтать и найти понимание