А что тут обсуждать, если вопрос автора звучит «Как угодить мужу?»))

Ну там не один этот вопрос стоит. Тут такая ситуация, что либо рожаешь детей, при этом будь готова материально зависеть и все лучшие «профессиональные годы» провести в декрете, либо пашешь наравне, что тогда с детьми-бытом? Получается ли у кого распределить обязанности и как, или приходишь домой с работы, а там дети-готовка-уборка-стирка?

Однако в конкретно данном «письме» прослеживается мотив «чтоб не бросил, ведь мне уже 32!»)) 

В РФ мужиков дефицит, вот и боятся

Чего бояться? Если захочет бросить, то все равно спрашивать не будет. 

Либо? Либо? А третьего не дано?

Давайте подумаем над третьим :)

Да и четвёртое и пятое бывает)))

Пути отступления — всегда договариваться с мужем еще на берегу, а не в декретном отпуске ).

Вообще, статья на мой взгляд постановочная ). Одна только фраза «вроде любит, но в любой момент я могу остаться за бортом» об этом говорит. И как это идти некуда в случае развода, если есть общая квартира и ребенок должен там быть прописан и иметь там свою долю.

Брачный договор? :) 

Нет, не договор. Достаточно устно ) — выяснить друг у друга о взглядах на брак, бетей, быт, финансы.

Ну выяснют они, договорятся. А кто знает какая вожжа под хвост ему попадет потом. Выяснять и договариваться это ни о чем. Да и брачный договор тоже вариант сомнительный. Нету тут решения. Пока живешь, живи. От всего в жизни не застрахуешься. 

Это конечно самое неприятное, когда деньги могут так испортить мужчину.

Нормального мужчину деньги не портят, а наоборот облагораживают. А если кого-то испортили деньги и он уходит. Ну и пусть уходит. Кому он вообще такой нужен))) 

Статья не понравилась совсем. У девушки ужасно заниженная самооценка...Невозможно читать даже... При чём тут страна? Количество разводов? Не понятно....

А если муж, скажем, не ушел, но потерял дееспособность? Помните девушку Маргариту, которой всем форумом помогали? 

Да, читала....Очень жаль..трагедия... 
Поэтому я всегда и ратую за то, чтобы женщины были финансово-независимыми. Всё в жизни может случиться.
Но я всё равно не понимаю, как заранее сидеть и думать, что муж уйдёт. Глупо....

Самооценка ни при чем. Реалии таковы, что мужиков мало, а женщин много, а хороших мужчин меньше раза в три. Они стали балованные и наглые.  То о чем пишет эта женщина, я наблюдаю повсеместно.

Ну как самооценка не причём? Она сидит и придумывает и прогнозирует того, чего нет...Вместо того, чтобы направить свои силы, как раз на то чтобы этого не случилось.
Хороших женщин ещё меньше, Надя))) 

Она не придумывает, она реально смотрит на вещи и обстановку в обществе. Если все мужчины вокруг считают нормальным в 40 лет старую жену выкинуть на помойку и найти себе модель поновее, то с высокой вероятностью с ней провернут тоже самое. В обществе это поощряется и никак не осужается, наоборот, виновата будет всегда женщина — она что-то не так сделала.

С чего Вы взяли, что все мужчины так считают? (с)В обществе это поощряется.... В современном обществе и ситуация в точности до наоборот тоже поощряется))))) И что теперь на общество ровняться?

Увы, вы не можете жить в обществе и не ровняться на него.

Возможно всё. 

Можем. Т должны.  Тогда это будет общество, а не стадо 

Тогда надо подстилать соломку уже сейчас. Если муж не очень щедрый, что трудно. Если в деньгах не контролирует, понемногу откладывать. В фраза «раскрутимся, потом заживем» вообще эфемерна. Никогда нет той границы, когда уже можно начать жить )), всегда мало.

Хорошо, что тетя из статьи хотя бы об этом задумалась. ))
А то многие соображают уже только, когда их на выход с чемоданами попросили.

Я не пойму, у неё рук-ног нет что ли? Она, простите, инвалид? Ну и что, что на выход с чемоданами? Свобода действий!!! Твори-живи))) Некоторые просто привыкли сидеть на чужой шее и ножки свесить...Я такого не понимаю...

Ситуация до боли типичная. Не считаю ее постановочной совсем, скорее наоборот излишне злободневной. Вот, к примеру, пару дней назад болтала с подругой по скайпу. Ей 28, у нее мужу 33 и он делает стремительную карьеру. Она говорит: « безумно боюсь, он стал зарабатывать много, а на такую рыбу всегда много охотниц, лучше бы он и не делал такую карьеру». В моем окружении 90% состоявшихся мужчин за 40 имеют новую жену. Что делать женщине? Сходу даже и не ответишь на этот вопрос. думаю нужно думать о будущем смолоду, даже не знаю как. Хоть карту себе открыть банковскую и каждый месяц туда что-то отчислять. не считаю, что у всех есть огромный потенциал к бизнесу или еще к чему. 

Не хочешь быть зависит от мужа, так сначала сделай себе карьеру, потом обзаводись детьми. В Чехии немало женщин, которые детьми обзаводятся в возрасте после 30лет . Молодые пары не спешат, вопрос серьезный.

+++

у женщины с возрастом растет так же риск родить нездоровых детей или не родить вообще. к сожалению :( и допустим есть карьера, но это означает, что после декрета женщина идет в офис и работает, а есть еще детсад, который закрывается в 4, болезни детские. Хорошо, если есть няня или бабушка. Или идет во время декрета, но маленький ребенок остается без мамы. Получается, что родила, а воспитывает чужая тетя или бабушка, с которой тоже могут быть трения.

А я, наоборот, даже думаю родить третьего ребёнка ближе к 40 годам. И всё равно мне на статистику!!! 
Всю жизнь работаю, спокойно ращу детей без бабушек и без нянь. Всё относительно. 

Чем занимаетесь? 

Всем)))

а конкретно? Что входит в это «Всем»?

Ну бизнес у меня, до этого был совсем другой бизнес. И работала я раньше много где. Вас какой именно период моей жизни интересует?)))

сейчас, естесственно

Горнолыжные товары, в основном. Продажи.

спасибо. успехов вам и хороших продаж.

Это Вам спасибо!!!

Третьего к 40 и первого к 40 -это большая разница...

Я не спорю тут. 

Легко сказать да трудно сделать. Во-первых, проблемы со здоровьем, родить в 22 и в 35 — немного разные вещи, один недосып в 35 ого-го как тяжело переносится.. Во-вторых, какую такую карьеру к 30ти можно сделать, чтобы потом уйти и спокойно лет 5 двое детей выращивать, не заботясь о доходах? Карьере лет до 45ти придется посвятить, а в 45 какие дети?

Тоже хотела написать, что у чехов к 3 года карьера — это не карьера в нашем понимании. Это просто место, откуда можно уйти в декрет. 

Некоторые специальности позволяют сначала определиться с работой — высшее образование, потом дополнительная специализация, т.е. почва подготовлены  для будущей работы, потом , около 30лет можно обзаводиться детьми и даже работать, например разные адвокаты, творческие профессии, программисты и др.

Ключевое слово « некоторые», а, во-вторых, сейчас мир настолько динамичный, за год все меняется. Что уж говорить 3 или 4, часто уже все эти дополнительные специализации не актуальны.

Меняеся, но не так, как об этом любят говорить. И что это за знания, которые с легкостью забываются за 3 года? За месяц отпуска тоже все забывается? Да, первое время входишь в ритм, но чтобы все забыть? Может, сразу после вуза с 0 практики, но если этим делом годами занимался, к тому же в декрете мозги не выключаются, они либо есть, либо их нет.

в декрете мозги еще как выключаются. даже если они есть. единственный способ этого избежать это получать в декрете новое образование или писать дисертацию. ну можно еще сертификации разные попробовать.

Можно даже на курсы от биржи труда при желании, ключевое — было бы желание.

Только хотела написать, что ничего у меня не отключалось. )))) Но я именно этим в декрете всегда и занималась)))))))

Вы не правы!
Есть даже такое понятие «декретная энцефалопатия».
Это известный факт, мозг декретчицы работает не так, как прежде.

Согласна, что сразу после родов, когда ребенок на 100% зависит от мамы, трудно свой мозг заставить думать еще о чем-то, кроме ребенка. Но со временем ребенок становится более самостоятельным и требует меньше внимания и здесь уже все зависит от желания мамы. Знаю таких, которые до подрасткового возраста занимались только детьми, но большенство к 3-4 годам решает вернуться к работе, многие в декрете частично работают. Я тоже периодически возвращаюсь к работе, села за комп и никакого шока не было.

Вы не понимаете, правда.
Это не зависит ни от Вас, ни от меня.
Это чистая физиология, медицинский топик.

У декретных женщин даже зрение становится туннельным. Они видят не всю картинку с разверткой «и за своими ушами» тоже кое-что вижу еще, а именно туннель, на конце которого — ее ребенок.

Это не зашоренность, не уход в ребенка, не расслабон и не распущенность, это ФИЗИОЛОГИЯ и против нее не попрешь.

Я 2 своих бизнеса воплотила в жизнь именно находясь в декрете. Будущий ребёнок-это гипер мотивация!!

А я почти в конце 8-го месяца сдавала проект,
Потом уехала в Чехию обставлять новокупленную квартиру,
Потом — в Питер заниматься здоровьем мамы, вернулась, едва успела купить кроватку-коляску и уже оказалась в роддоме.
А потом, проблемы с ГВ, день сурка и понеслось...

Еще и от детей зависит, есть такие, которые первое время только едят и спят — с такими можно и работать успевать, пока бегать не начнут, а есть неспокойные, которые совсем не спят от слова совсем и хорошо, если рядом есть кто-то, кто хотя бы полчаса с ребенком посидит, чтоб поспать можно было.

Эх, мне бы таких! )
Хотя — нет!  Мне хватит имеющихся!

У меня оба варианта, могу сравнивать :)

Я не отрицаю, но это же не до смерти такое состояние. Природа очень мудра и состояние матери действительно изменяется и подчиняется требованиям ребенка, но чем старше и самостоятельнее становится ребенок, тем «лучше» состояние мамы, хотя страх о детях — это уже на всю жизнь.

В декрете мозги, наоборот, активируются)))

Написала я некоторые специальности, конкретно адвокаты. В Чехии , чтобы стать адвокатом надо поработать у опытного адвоката  2-3-4года.  Потом сдаются экзамены, эти экзамены  сдать тяжело. Это начало карьеры. Потом — начинай работать адвокатом или  занимайся детьми. Законы за 3-4года не изменяться. У врачей, предполагаю, что сначала надо пройти какую-то специализацию, после вуза сразу идти в декретный отпуск  -плохо.

Есть знакомая чешка, залетела до защиты диплома в меде, потом сразу второго родила и в 28 вышла из декрета, все доделала, работает врачом. Никакой катастрофы. Да, декрет отбрасывает на несколько лет назад, но это не смертельно.

программисты — ню-ню, 5 лет простоя и иди учиться заново. с нуля.

У программистов важно само мышление, а остальному можно научиться, было бы желание.

вы профессиональный программист?

Знаю нескольких программистов, у меня было 5 семестров программирования, основы знаю. Знакомые, кто работает в этой сфере, получив знания, спокойно самостоятельно их дополняют, плюс разные сертификаты, но это как в любой сфере — век живи, век учись.

Глупость, С# он и есть С# (как пример). Да, фрэймворки меняются, но принцип-то тот же самый остаётся. Вообще у каждого опытного программиста есть собственный фрэймворк.

Я о том же, кроме того, зная один язык, при желании выучишь и другой.

Программисты разве уходят в декрет?

Все мои знакомые женщины-программисты с рождением ребёнка просто перешли на удалённую работу, ну немного снизили интенсивность.

Вот это одна из немногих профессий, где неважно, откуда ты, сколько и когда ты работаешь! 

Есть один пример перед глазами, из роддома звонила и говорила, как хочет быстрее к работе вернуться, попутно рассказала, что не хочет быть сумашедшей мамашей, но сегодня 3 раза подрят пришлось памперс менять :) Когда вернулась домой, ребенок спать перестал и было совсем не до программирования, ребенок к тому же первые месяцы на груди висел, она и помыться еле успевала .

Ну я программист. ))) Работаю удаленно в двух декретах. Перерыв делала разве что на пару месяцев непосредственно пред родами и после. И даже когда в роддоме была, мне клиенты звонили по работе.

Это смотря программист какого уровня.  Если мелкого -сайты, С-плюс  или по прицеп  «мне сказали ч написал »-то тут  можно и через  10 лет вернутся. 

А если высокого уровня, а если еще и с железом это связано -то тут очень сильно надо следить за новинками.  И если пропустить да, можно очень  сильно откатиться вниз 

не спасает. у меня после родов должность и зарплата просели в 2 раза. при том я вышла на работу в ребенкины 1.5 года, вышла бы позже было бы еще хуже, была бы совсем не в теме и на выброс. ну вот, сейчас потихоньку выскребаюсь. надеюсь к 4 ребенкиным годам вернуться к додекретному уровню.  то что вас после декрета ждут с распростертыми объятьями — иллюзия. в чехии большинство в первую неделю выхода из декрета получают чернего петра и отступные.

Да, декрет — это несколько шагов назад для карьеры, к тому же часто потом у людей приоритеты меняются, те, кто раньше спокойно работал до 22 и в выходные, после декрета идут на такое с большой неохотой.

И напрасно не спешат.  Сколько слышала от молодых женщин мол вот карьеру надо было делать — да там обычно смех один, а не карьера. Карьера учителя например. Тли карьера секретаря. Ради этого откладывать рождение детей, потом бегать по врачам, а потом гробить остатки здоровья многочисленными эко? 

Как раз у вашей знакомой как раз начала понижаться самооценка. Мужчины, конечно, любят глазами, но если женщина сама начала на себе ставить крест и считать, что она своему мужу уже не соответствует, то он рано или поздно тоже начнет так думать.

+++

Перевожу, что вы сейчас написали — «сама дура виновата»!

Конечно, в русском обществе женщина всегда сама дура виновата — не так лежит, не так свистит, не так думает.

Даже сказка такая есть, короткая: Жила-была девочка, сама виновата.

При чём тут общество?)))) Совсем не в то русло разговор ушёл. Просто если человек живёт с комплексом неполноценности, то рано или поздно это становиться заметно окружающим. И дальше цитата :«если женщина сама начала на себе ставить крест и считать, что она своему мужу уже не соответствует, то он рано или поздно тоже начнет так думать.» 100%

Притом, что вы как раз и транслируете это коллективное бессознательное. что проблема всегда в женщине, и раз муж сменил старую жену на новую, то это не потому, что он козел, а жена сама виновата, какая-то не такая, с низкой самооценкой и вообще.

Да, прям, я могу так же и про мужчину сказать)))) Если женщина не хочет с мужчиной жить и его разлюбила, то он мужчина сам в этом виноват))))) 

Оба виноваты, нет?
А когда есть ребенок, то просто так разбежаться без особых последствий уже не получится. Вернее, у мужчины получается, а у женщины уже все сложнее.

За чертой бедности очень много одиноких женщин детьми.

Нет не оба! 
Дети -это отдельная тема. Всё по-разному бывает. 
(c) ’’За чертой бедности очень много одиноких женщин детьми." 
Вот и мотивация хорошая для женщины!!! 

Зачем себе придумывать несуществующую проблему. У нее муж, ребенок, а она сидит и думает, что он ее когда-нибудь бросит. Зачем? Захочет бросить, он ее спрашивать не будет, а если у него такого и в мыслях нет, а она его пилить начинает: все твои друзья жен уже бросили ты меня тоже бросишь, от такого нытья кто хочешь сбежит.

Неее,
нормальная баба не будет выдавать свои стрази в эфир.

нормальный мужик, если баба такое озвучит, обнимет ее и скажет: «Ну и дура ты!»

Только если этот страх не перейдет в параною.

Ага, а потом начнет ревновать к каждой встречной.  И все.  

Поддержу — ситуация типична, выхода особого нет, пока ситуация в обществе такова, что ребенок полностью женская проблема.
Только индивидуально как-то пытаться договориться и закрывать тылы — иметь квартиру, накопления,   востребованную профессию.

Что делать женщине? Соответствовать. Меньше ныть. Больше делать. Развиваться, чтобы муж мог гордиться своей женой. Ухаживать за собой, раз уж он бизнесмен и деньги есть. Чтоб в свои 40 выглядеть лучше 25-летних. И главное, не выносить мужу мозг своей ревностью. 

Есть такая упрямая вещь — новизна ощущений.
Ты хоть усоответствуйся, не ной, впахивай, ухаживай за собой и тд, флирт, искры, новизна ощущений завладеет мужчиной невзирая ни на что ))

И сколько надо быть в браке, чтобы это случилось?

Рит, ну я не о себе вообще-то в этом блоге рассуждаю.
Примеров достаточно. Гарантий нет ни у кого!
На моих глазах такиииие крепкие семьи распадались...
Глядя на это, я изменила свою точку зрения с упертой «это точно не про меня» на «никто не застрахован».
Я с огромным юмором читаю про развитие, личный рост, запущенность, самодостаточность и тд.
Уходят от таких баб, что вообще теряешь понимание происходящего...

Вот я и хочу понять от каких уходят...

Мы ж не разовые перепихоны обсуждаем, как я понимаю.  А уход из семьи. Все мы люди, минутная страсть может овладеть каждым. И женщиной, и мужчиной в равной степени. А вот собрать чемодан ради этой страсти и расстаться с женой, которая вообще-то более чем устраивает  и с которой многое связывает — это уже совсем другое. 

Ксюша, есть еще одна упрямая штука — возраст.
Мужчина 40+ колбасит не по-детски, особенно если они в ажуре (не только о финансах речь, внешность, здоровье, богатое прошлое бабника и тд).

В прочем, все можно найти в мудрости народной: «Седина в бороду...»

То, есть если мужчина младше, то он не уйдёт?

Безусловно согласна. Но остатками разума человек все равно будет взвешивать — что он теряет и что приобретает. Большинство баб, простите мой французский, ведут себя как будто нарочно так, чтоб при первой возможности муж был рад от них избавиться. Не застрахован никто,  в этом ты права. Но многие сами выкопали себе яму. Самоуверенностью необоснованной, избыточным расслаблением булок, неумением и нежеланием общаться, и просто тупо неуважением к мужу, его адскому труду на благо семьи, попилить не забудут, похвалить забудут. Классика, короче. И многие это и сами понимают. Потом. Когда уже поздно.

По разному бывает..не соглашусь тут...

Соглашусь.

Вот неуважение к мужу, как мне кажется, и есть основная причина разводов.  

Тоже нет

А дома новизны сделать нельзя? Можно 

Это не работает. Куда развиваться? Как не развивайся выше головы не прыгнуть. И в 40 лет малореально лучше выглядеть 25 летних. Ольга ниже все верно написала, новизна, да и просто запах молодого тела делает свое дело. Мое мнение окончательное. Если я говорю об этом, я отдаю себе отчет почему я это говорю и что, как минимум, мне этл не приснилось.

Но к 40 годам большенство женщин при желании может вернуться в форму после родов и войти в рабочий ритм после декрета, что уже не мало, в статье это и было основной проблемой.

Надя, всё бывает в этом мире))) Ты хочешь сказать, что если  у женщины муж младше, то ей вообще застрелиться?))))))))))Вот смешно, честное слово)))))))По-разному бывает. 

Мужчина — человек, не собака, чтобы на новизну и запах из дома удирать.

Разум-то есть. Как-то неприятно, что женщины о своих мужьях говорят, как о домашних животных. Я не спорю, ситуации бывают разные. Но как себя чувствует мужчина, когда знает, что его жена о нём такого мнения? А что бы тогда не вести себя, как животное, на самом деле? Чтобы хотя бы не зря говорила.

Да нет там уже разума, в такой ситуации. Кровоснабжение нарушается, кровь сами знаете, куда перемещается.

Поймите, Виктория, если Вы уберете такие собственные установки — в разумности, непогрешимости, ответственности и тд, Вы только выиграете.

Да, ладно прямо все девушки в 25 красавицы и прям как-то особенно завораживающе пахнут)))) Ну конечно))) На некоторых посмотришь и никуда кровообращение не перемещается....вообще не о чём и никогда....))))Это как в песенке — Девушки бывают разные.....)))))

Влечение и поведение — не одно и то же. И загул и уход из семьи — тоже не одно и то же.

Мы с Вами — да, каждая о своём))))))

Господи.  А как же раньше наши мамы -бабушки спокойно переживали мужской  40+. И семьи не расподались  аж так много, и кровь к мозгам приливала..или раньше у мужчине была другая физиология? 

не :) были крепче скалки и раньше внуки :)))

++++

А что обсуждать? Выходить ей на работу или нет?  Искать другого мужа или нет?  Почему она думает, что в такой ситуации муж ее бросит, а если она выйдет на работу он будет ее любить? 

Я домохозяйка с ребенком.  Но это не повод не развиваться и не расти.  И я знаю, что если что работу я найду и дочку прокормлю. 

А сидеть дома или делать карьеру -должна решать только женщина, сама. 

+++ Серьёзные комплексы в статье налицо. 

А можно узнать — какое у Вас обоазование и опыт работы?

И что Вы понимаете под развитием и ростом, находясь в статусе домохозяйки?

У меня коллега пришла с 5-летнего декрета уже как daňový poradce. Поработала пару мес., ушла на вольные хлеба

А есть еще другая, которая осталась тоже с двумя детьми, с мужем поругалась-развелась (вроде как даже он ее уличил в каком-то флирте:), тоска-печаль прям, от з/п до з/п...

У меч высшее образование.  Математик ч. Могу работать и в школах и на фирме, как математик теоретик.  

А работала и учителем, и продавцом, и консультантом по продаже бетона и скажем так логистом на бетоном заводе.  В общем сферы разные. 

Развитие и рост -это поиск чего-то нового а себе. Учится чему-то.  Например, у меня первым этапом были языки.  Теперь пойду на курсы шитья.  Муж поменял работу, приходится разбираться в новой терминологии и новой сфере. 

Еще у меня большая работа, как добровольник, это ой балет.  Там опыта море -от психологии до  административы. Т это все рост.  И это все можно делатьм детьми.  Да, дочки сейчас 10, но начиналось все, когда ей было  4. м

Это здорово. Но я не вижу ничего общего с мужем, с его жизнью, и ничего скрепляющего союз.
Это не наезд, это просто посторонний взгляд.

Это вы про своего мужа или моего? 

Это я про описанное Вами развитие и рост.

Ну так может меня и не будем обсуждать? Ч то не страдаю от страха, что меня бросят. 

Общее то, что нам всегда есть что обсудить и куча общих и отдельных интересов.  И огромное уважение и доверие 

Так Вы делились советом про развитие и рост. Я попросила объяснить — что Вы вкладываете в эти слова.
Это не ради перехода на личности.
Просто поиск идей.

Рада за Вас.

Ну вот вам и идея -быть мужу интересной, муж должен быть интересен вам.  И связывать должны нее только дети и секс.  Хотя, вме разные и может кому-то и этого хватит.  Тут рецепта нет.  Надо просто жить и уважать друг друга.  Ценить.  Верить 

куда на курсы шитья если не секрет? проверенный?

Буду ходить на годичный курсы.  Вот сюда. 

http://www.skolasiti.cz

Занятия раз в неделю, три часа. Отзывы реальных людей пока не знаю, но посмотрев сайт и программу, вроде хорошие.  И они работают уже давно. 

Как-то других курсов, а мастер классы, мне не попадались 

Ксюш, мое личное мнение — наслаждаться сегоднешним днем ибо не известно что будет завтра. Хочется возится дома — возится, найти хобби, самосовершенствоваться.  Учавствовать в жизни мужа, предоставить ему возможности для общения с ребенком. А если жить страхами, а ,, если вдруг, , то какая ж это жизнь?

+++

В Италии и Испании муж обязан содержать жену после развода, даже если детей нет. Она же привыкла к определенному уровню жизни, резко терять его не должна.

Вот, пожалуйста )))

Модель Кристина Эстрада отсудила у мужа-шейха 75 миллионов. Эстрада требовала у мужа 196 миллионов фунтов и легко объяснила адвокату
шейха и суду необходимость этой суммы: «Я была супермоделью и привыкла к
красивым вещам. Мой муж приучил меня жить в роскоши. Я уже не смогу
иначе».

согласна, живу именно по такому принципу

плюсанула тебе, хотя вот так порхать сегодняшним днем хорошо, когда ты без детишек. Дети — это уже другой уровень ответственности и за себя, и за них, и за семью в целом

ну, хорошо, муж бросит  героиню статьи, она скажет, я ведь говорила.И что? Все счастливы? Она спокойно не пожила и не будет уже, булет искать везде подвох

Про хобби и саморазвитие я не до красного словца говорю, это дисциплинирует, позволяет искать время там, где его нет. Ну и самое главное, то что человек делает со всем сердцем очень часто можно за дорого продать, в том смысле знаю многих, кому хобби стало работой

По поводу статьи:

Сама статья — заказная, без сомнений, потому что неправдивая.

Однако, тема статьи — самая, что ни на есть, реалистичная.

Подписываюсь под словами Eremea.

А чем неправдивая, если сами пишите, что реалистичная? Там деталей-то никаких нет, максимально расплывчато написано.
Это же Радулова — журналист, пишет на злободневные темы, в том числе и в таком формате — а вот у моих друзей такая проблема/мне прислали такое письмо.

Радулова — еще тот тролль

Ну, она журналист, и это ее работа — ставить актуальные вопросы на обсуждение в обществе. Считаю, что она неплохой журналист, не без таланта. И мне нравится ее профеминистический уклон.

Когда бизнес прет, найти пару тыщ на отдых жены и ребенка — не вопрос вообще.

Деньги лежат в тумбочке, муж пополняет карту жены, деньги жены и детские деньги не учитываются в семейном бюджете и тд и тп.

Там или скачок доходов мужа с 50 тыр рублей на 100 или просто инф вброс. Тема такая есть, обсудить есть что, подводка фиговая вышла.

Я бы установила несколько цензов для участников обсуждения:

1. Женщина, 35+, декрет или уже второй, высшее образование, неплохая карьера до декрета и приличная зарплата/накопления.

2. Мужчина, 40+, много лет работавший сам на себя и помтроивший бизнес. Возможно уже состоящий во втором браке.

3. Бизнес построен в нынешнем браке, причем бизнес с оборотом 100+ тыщ евро в квартал.

Базовые условия:

муж, работающий на дядю, жена-домохозяйка без особой карьеры в прошлом, бюджетный отдых — на автобусе в 3 звезды

Не могут рассматриваться как тема данной статьи, потому что не тот уровень мужей/бизнеса (нет возможностей для съема упругих поп).

Ничего обидного не вкладывала. Просто на «базовых условиях» живется в сотни раз проще и спокойнее, поэтому им и правда жизни не знакома.

У меня много примеров очень обеспеченных мужчин (дол миллионеров в России). Картина весьма отличается от представлений домохозяек на «базовых условиях».

Вот, плюс много.  О том я писала. Состоявшиеся мужчины за 40, это вообще категория в зоне риска. Я, даже не буду спорить с кем-то, и что-то доказывать. Я просто знаю как это есть и все тут. Ни самооценка, ни какие-другие факторы вообще ни при чем. Даже мужички и без 100 тыс в квартал, умудряются ого-го чего наворотить.  Многие женщины спорят со мной, а я, думаю, они в глубине души все понимают, просто боятся трезво взглянуть на вещи и здраво оценить ситуацию.

Есть еще такие мужики — любимые женщинами любительницы женщин.
И у них точно в определенном возрасте случается спермотоксикоз под эгидой «А так ли я хорош, как прежде? Я много чего могу еще, а в жизни вступили новые 18-летние глупышки, которые попадают в обморок от одного моего цветущего вида и вида моей тачки.»

Точно. Улыбнуло... Все так. Самое страшное сколько этих молодых и глупых соискательниц на койко-место в постель олигарха средней руки) вот и стоят они в очередь в один автобус, надеясь заскочить хотя бы на подножку. А мужики чего) они только и рады тому. Где уж тут жена, долгие годы брака. Все, все стирается и некогда близкие люди становятся полностью чужими. 

из недавнего — Федя Бондарчук, и глядя на Светлану как-то с трудом представляешь себе ее проблемы с самооценкой ;)

А что там у них? Успевают же люди, ещё следить и за событиями в жизни актёров))))

почитаешь радулову — все будешь знать

О, нет, мне одной статьи хватает)))) 

Я бы перефразировала...
Я всю жизнь удивлялась — как красотун Бондарчук в ее сторону посмотрел вообще?  И почему не ушел раньше?
Недавно узнала, что у них есть дочка-инвалид, стало понятнее.
К тому же, Светлана — вроде неглупая.

И еще один пример чудовищного союза: Михалков и его жена.
Нелепая и пустая...
Но он будет держать марку порядочного мужчины по гроб.
Хотя таковым не является ни в семье, ни по жизни.

А Бондарчук что красивый разве?)))))))

Ну для меня — да. Лет 5 назад я его называла «голый секс».
Он был моложе, не был седым, белоснежная рубашка, расстегнутая на нужное кол-во пуговиц, отличный костюм, хорошая фигура, красивая улыбка... ))

Мне совсем не нра...)))

Кстати, они там фильм новый наснимали- Душа шпиона. Никто не смотрел? Стоит-не стоит смотреть?

Про Светлану, у нее уже много лет роман с каким-то стоматологом, там были наезды на папараци с избиением в свое время. В этой истории просто каждый пошел своей дорогой.

как неосторожно я завела тему про Бондарчуков. Теперь я точно знаю все ;)

Про фильм никто не знает? Смотреть или нет?))

Ща вам расскажут ;)

А что?  Кто-то говорил, что они талантливые?  ))

Этот значит фильм плохой?)))

Ещё скажи, что все мужики сво....))))Надя-что за пессимизм!!!)))))

Нет, не все. Но чтобы счесть хороших, мне, с позиций возраста, опыта, мировоззрения, позиций в обществе, хватит пальцев одной руки. Увы и ах.

Ну вот когда думаешь, то и в жизнь приходит))) Вы уже  наверное пятнадцатая на форуме с своим «возрастом»))) И статья тоже про старую-престарую женщину 32 лет, которую вот-вот гипотетически бросит муж...)))) Девочки вы что все сговорились?))))))

Рит, мне — не чуть за 30, мне — на днях 40...
Иллюзии прощаются со мной со скростью смены памперсов ))

Спасибо! Хорошо я выгляжу значит))) 

Старая в 32. Гыгы. 

Вспоминается. . «..жить осталось так мало, мне уже 16 лет. .»

Причем, у них нет доходов 100+ тыс евро, есть порядка 3-4.
И только про одного я могу точно сказать, что его и сотка не изменила бы.

Еще и от женщины зависит, некоторые готовы терпеть побои и т.д., лишь бы не потерять состоятельного мужа, а некоторые возьмут детей и на съемную квартиру и пашут с утра до ночи, лишь психика у детей здоровая осталась.

некоторые готовы терпеть побои, чтоб просто мужик был. хоть плохонький, да свой, да и бьет от большой любви

´)))))) действительно...Бьёт — значит любит)))))))

Крайний случай описываете.
В жизни чаще встречаются:
отдаление: он — в бизнес, она — в дом,
мало времени вместе,
удача прет так, что муж спать не может,
на работе много упругих поп, да и вообще — в кафешках, на улицах, в банках, а дома жена — с утра заварила чай, вечером выпила.
И не надо валить на запущенность и ошибки бабы.
Она впахивает — дай Боже, только дома.
И все может себе позволить — и уборщицу и няню.
Только первая, как однажды подметила Ксюша, — грязь не видит, вторая — приводит с прогулки ребенка с разбитым лицом, потому что собой занята, а не ребенком (когда не у Вас на глазах).
Поэтому баба тащит все сама...

В жизни существует миллион возможных сценариев и если их всех бояться... Если муж захочет уйти, то его ничто не остановит, ни совместно прожитые годы, ни дети, но зачем самой себе заранее страхи нагонять? Логичнее решать проблемы по мере поступления. Сейчас вспомнила фильм «Блондинка за углом», они там только познакомились, а она себе уже представила, как их ребенок где-то погибает.

С этим никто не спорит. Но побои-то выше к чему приплели?

Это к тому, что и от женщины зависит, как она смотрит на ситуацию. 

Вообще не надо накручивать себя и рисовать проблемы из воздуха. 

Из крайности в крайность 

Нет, не все, но большинство)))

Минимальное большинство))))

Минимальное большинство- это как?)))))))

))))))) 

Гыыы

Последнее предложение — ой какое верное! Многие живут иллюзиями — ой, ну, мой-то не такой или ой, ну, меня -то это не коснется.

Плюсую!

Согласна)))))

В тему:

Ну, тогда тут этот пост вообще делать не стоит.  Такие люди вряд-ли сидят на этом форуме.  У них другие проблемы 

пути отступления — учиться, работать на неполную занаятость или из дома. не жить бытом. не жить жизнью мужа. знакомиться с новыми людьми, устанавливать новые связи. не терять старых контактов. поддерживать отношения с бывшими коллегами и однокурсниками. поддерживать отношения со своими родственниками. как-то так. отложить себе денег на случай форс мажора — чтобы хватило на 3 месяца аренды и жизни с детьми. детей хоть немного приучать к жизни без мамы — садик хоть на несколько часов, дом младежи или няня на некоторое время. 

Мне кажется, Вы не понимаете ситуацию.
Жить жизнью мужа невозможно. Его просто нет дома. Работа 7/7. Вохвращение домой в 22 и позже. Деловые зконки и переписка дома, когда все должны исполнять «тишину».
Между делом муж кормится ужином, потом падает спать.
Знакомиться с новыми людьми, устанавливать новые связи? Вы серьезно? С двумя детьми?
Один, из которых водится за ручки, второй, пока вы разгибаете спину от первого, опять выпал из поля зрения.
Старые контакты теряются с возврастом, рождением детей, эмиграцией.
Вы на это повлиять не можете вообще! Моя самая близкая школьная подруга сейчас с тремя детьми, в своей квартире в Черногории...  Сходить что-ли с ней на чаек?
Пятеро детей на двоих, куча границ между...
Деньги на съем нужны не всем. Мы с мужем покупали первую квартиру здесь впополаме.
Купив вторую, соседнюю, квартиру, он просто записал половину на меня. Сам. Я обалдела, когда подписывала договор. Сказала, что это неправильно, потому что в этот раз я не могу участвовать в покупке на паритетных основаниях. В ответ услышала: «Глупая! Ты что мне чужая?»
Хотя все итак нажито в браке, но тем не менее...

я искренне рада за вас и за вашу подругу. я искренне рада количеству вашего недвижимого и движемогу имущества. но поверьте. так не у всех. муж может не только уйти, с ним может что-то случиться. нз — может быть не на 3 месяца аренды. может быть 3 месяца ипотеки или на 3 месяца поплатков за квартиру. ну и все остальное мною перечисленное поможет как можно безболезненее пережить тяжелые времена. никого никто не заставляет подстилать соломку. но если хотите это делать, то я написала как. это мое личное мнение, я никого не призываю так делать. я ушла стелить соломку. возможно я ограниченная, закомплексованная, убогая и неуверенная в себе. 

Напрасно Вы так! ))
Мы вроде спокойно делимся мнениями/видением.
Я написала о себе только ради описания частного случая, так же, как и Вы.
Единственное НО, тут многим на реальные траты не хватает, не то, что на соломку. И мне кажется, такие союзы крепче, так как в одиночку им не выжить.

соломка это не только финансовая заначка, это так же знания, навыки, опыт, связи, уровень социализации, даже самооценка в конкретный момент. поэтому я и пишу — ищите пути для саморазвития. не забывайте старое и учите новое. устанавливайте новые контакты. 

Тогда перед уходом в декрет стоит задуматься как в ближайшие годы будете жить на одну зарплату, иметь какие-то сбережения на какое-то время на случай, если вообще никакой зарплаты не будет. Вы думаете зря чешки только после 30 лет рожать начинают? Еще страховку можно иметь. Конечно, везде соломку не подстелишь, но какие-то варианты можно продумать заранее.

Не думаю, что они рожают после 30 именно по этой причине ), что уже есть достаточные запасы денег. Основаной массе не с чего запасаться. Зарплаты не настолько велики. Пишу сейчас про среднестатистическую чешку с в/о — например страхововго агента, или клерка в банке в съемной квартире или в квартире в ипотеке. Она ездит в отпуск, как и полагается 2 раза в год, у нее есть какая-никакая машина + развлечения, одежда, самое главное — Ваааноце )). Если живет с партнером, часто у них бюджет свой, ну ладно если квратира пополам. Не думаю, что с этих денег можно много отложить на последекрет достаточную сумму. Чехи очень любят жить в долг и обрастать кредитами, особенно когда приближается Рождество.

Вот кстати тоже так думала, а недавно прочитала статью по статистике, только 53 % чехов берут кредит, ипотеку в том числе, а совместный бюджет ведут порядка 70 % семей, не знаю входили туда партнерские отношения или нет. По своим знакомым чехам составить статистику не могу, уж очень их мало)

Ну так 53 процента — это каждый второй ), я считаю, что это очень много. Совместный бюджет в любом случае будет совместный, сложились, купили стиралку за общие деньги. Но каждый имеет свои деньги и не знает сколько получает вторая половина — стабильно. Это как народный вид спорта в Европе. Я больше читала статьи об этом, живых чешек со своими кошельками знаю толтко 2 — коллеги на работе. Оно обосновали, как это правильно — уйти от мужа не голой и босой, а со своими деньгами, ну еще с ребенком подмышкой, потому что на частьдома ребенкиного она тоже претендовать не будет, а уйдет к родителям. Потому что ребенок в доле не будет, так как дом был куплен мужем до свадьбы ). Все продумано. Но они себя при этом чувствуют защищенными, тоже хорошо. Про всепоглощающее доверие и обещания «вместе навеки» у них нет и речи.

ну это я наверное по своим знакомым-родственникам российским сужу, кредиты у всех, не зависимо от дохода, на счет общего бюджета в статье речь шла именно о совместном, когда общий доступ к счетам.

Я тоже верю в « доверяй, но проверяй», хотя муж поступками не один раз доказывал преданность и бескорыстность. Но менталитет у меня все-таки  не европейский, не смогла бы жить в условиях « никто никому ничего не должен».

А разве в приобретенной в браке недвижимости есть доля ребенка? по-моему только по желанию можно выделить, а так все между мужем и женой. 

Если честно, точно не знаю. Предполагала, может ошибаюсь.

Это наверное перекос у молодых чешох. Старшие живут как нормальные семьи.  Старшие я имею ввиду  от 35+

Статья странная...

зачем жить с мужчиной, если о нём такие мысли? Только потому что идти некуда и жить сама не сможет?

В этой статейке женщина явно задаёт тон отношений: «Зачем я ему, зачем он мне». То есть, чувств нет, с её стороны прежде всего. А уж он любит-не любит — вопрос времени. С таким настроем точно скоро будет «не любит» и реализация всего готового сценария, ею же написанного.

А как же «в богатстве и бедности, в болезни и здравии»? Я понимаю, что ситуации бывают разные, и идеальные семьи рушатся, и вообще от всего не застрахуешься. Но о какой семье может идти речь, если женщина: 1) не любит мужа, 2) живёт с ним по расчёту, 3) планирует пути отступления. Это этап, когда семьи по сути уже нет. А фактический разрыв — уже дело десятое.

Вариант 4- у неё какая-нибудь депрессия)))

Ну не до такой же степени! Ну психанула. Ну с мужем поругалась. Ну подруге пожаловалась. И успокоилась: «ой, чего это я?»

А это — холодно так, спокойно, расчётливо. Нет, не депрессия.

Да, я говорю, странная и неуверенная в себе мадам. А мы столько внимания ей посвятили))))Пойду готовить лучше)))) 

За деталями плохо написанной подводки от Вас ускользает главное.
Счастливо и легко живет не так много категорий женщин:
- недалекие,
- обеспеченные (сами!  не мужем!),
- религиозные,
- обычные, стоящие на ногах и БЕЗДЕТНЫЕ.

Можно, конечно, ни о чем не думать вообще — завидное состояние!
Но я не курю и не употребляю ))

Наследники английского престола, например, по закону не имеют права летать одним самолетом — дураки, да?  О плохом думают...

+1
Вот именно, и о плохом тоже надо думать, не все в розовых облаках плавать. В моем окружении развелись к 35ти все, исключений нет. Странно было бы не думать об этом, а что если и моя семья развалится и как я буду жить после этого.

«обычные, стоящие на ногах и БЕЗДЕТНЫЕ» — c этим пунктом точно не соглашусь... Почему обязательно бездетные?  Это может быть обычная, образованная, уверенная в себе женщина и с ребёнком... Она не относит себя к обеспеченным, но вполне самодостаточна, с хорошими мозгами и умеющая зарабатывать деньги своим трудом, интеллектуальным трудом...

Самодостаточны обычно бездетные,
«детные» живут уже не только своими интересами, им нужно много всего, а это весьма и весьма небесплатно. Аскетизм уже не прокатит.

«с хорошими мозгами и умеющая зарабатывать деньги своим трудом, интеллектуальным трудом» и «Она не относит себя к обеспеченным» -  в моем понимании несовместимы. Это похоже на «выпил-украл-в тюрьму», то есть: захотела модные обновки, пошла поработала, нашла покупателя на работу, получила деньги, потратила...
Бесперспективно как-то.

У нас, наверное понятие«обеспеченная» разные...

Скорее разные понимания спокойной и легкой жизни.
Я не могу жить спокойно, просто имея лопату.
Я спокойна, когда я уже накопала.

При чём здесь спокойной и лёгкой жизни и самодостаточность???

«Я не могу жить спокойно, просто имея лопату.» А кто говорил о лопате???

Простите, на Вы кидаетесь из крайности в крайность...((((((((

Я вижу, что Вы меня не понимаете. Я все уже сказала, добавлять не буду.

«Самодостаточны обычно бездетные» — не могу с Вами согласиться... Вам не кажется, что самодостаточные женщины вполне себе живут с ребёнком и отлично себя чувствуют...  А потом дети вырастают и живут самостоятельной жизнью... При чём здесь аскетизм?

Я понимаю как самоостаточность, ситуацию, когда ты ни в ком и ни в чем не нуждаешься.
По Вашему: есть семья — хорошо, нет семьи (отца детей) — хорошо.
Я не считаю такую жизнь полноценной ни для женщины, ни для ребенка.

То, что описываете Вы, это не саможостаточность, это самоуспокоение.
Для меня это «а я и одна не пропаду! и ребенка на ноги поставлю!»
Ну так и есть!  Не пропадет и поставит! Только это называется гибкость, приспосабливаемость, непотопляемость, а не самодостаточность.

Про детей и их самостоятельную взрослую жизнь — вообще не в тему.

Вы сами понимаете, о чём говорите???? Вас, похоже, не переубедить... Живите своими убеждениями...

Для Вас, похоже, весь контингент на форуме- отстой...Вы- единственная благополучная женщина...Удачи!)

Откуда такие выводы?

Если одинокая женщина с ребенком убедила себя, что она счастлива, — да ради Бога.
Только будь с ней рядом любимый, романтика, помощь, поддержка, в том числе финансовая, ее жизнь была бы явно счастливее и легче.

Переубеждать меня не надо. Я и Вас переубеждать не собираюсь.  У нас с Вами диалог, а не дознание.

Если бы я не знала, сколько Вам лет, думала бы, что общаюсь с инфантильной малолеткой, которая живёт за счёт за счёт «папика», которой обязательно надо на форуме указать всё движимое и недвижимое имущество, не забыть упомянуть своих друзей- долларовых миллионеров и т.д. И это не только в этом посте... Откуда  такие выводы? Из Ваших постов в разных темах...

Ну извините, что так получается.
Дол миллионеры — друзья молодости мужа, мои бывшие коллеги и клиенты.
Вот не думала, что в дискуссии нельзя использовать реальные данные — ни про себя, ни про друзей/знакомых.

Пока не передумала, добавлю.
Мой возраст Вам известен. Мужу 41.
Знакомы с тех пор, когда мне было 17, ему — 19.
Вместе 8 лет.
Ну это, чтобы Вы не думали про «папика».

А всем одиноким матерям надо вешать на себя ярлык  «не счастливой неудачницы» и все.  А многие женщины живут  счастливо, ростят детей, внуков.  Иногда, приходит второй мужчина, иногда нет.  Но.. они действительно счастливы 

Ага, только муж-это понятие счастья)))) Другого не дано))))

Машунь, тут еще возраст детей играет очень важную роль. Помнишь Маринку? Вот кому сейчас очень сложно. Детки еще маленькие. И будь хоть 7 пядей во лбу связана по рукам и ногам. 

Наташка, конечно, понимаю, что возраст деток и порядочность бывшего мужа играет очень огромную роль... Да факторов можно перечислить массу... Я не вдавалась, естественно, в подробности...

+++ Я без детей могла вообще деньги не тратить. Только копила-копила. С детьми всё равно форс мажоры происходят, в плане расходов. 

Ритуль, а при чём здесь самодостаточность и накопительство?

Это было к фразе: (с)
 «детные» живут уже не только своими интересами, им нужно много всего, а это весьма и весьма небесплатно. Аскетизм уже не прокатит.

Детей тоже можно научить быть экономными и с аскетизмом 

Легко никто не живёт. Но для кого-то семья — ценность, в любой ситуации. А для кого-то — просто способ существования, пока это выгодно и получается. Есть разница?

Вы не поняли — о чем я, ну да не впервой.

Выше я описывала информ ценз для тех, кто мог бы подискутировать на эту тему с полным пониманием условий, заданных в статье, но плохо переданных.

Предлагаю подумать над легкостью с уходом из семьи однажды уже разведенного мужчины. Возьмите пример Марины (да простит она меня!)

Если мужик уже имеет опыт разрыва, ухода, дележки имущества, а главное — если он уже отрывал ребенка от себя (пусть даже и с мясом), во второй раз он решится на это намного легче.

Я вот прекрасно поняла, о чем Вы. Согласна со всем. Многие женщины, которые говорила мне что-то типа в этом духе: да нуууу, да нельзя так цинично рассуждать, да у нас семья, высокие отношения, огонь и воду прошли вместе. Потом мотали слюни и сопли на кулак, когда их благоверный сматывал удочки в сторону другого дома. Такие семьи распадались прекрасные. Глупо вообще считать, что это не коснется именно тебя. А еще одна удивительная позиция со стороны женщины, они искренне считают, что, если в свое время, в чем то очень помогли мужчине, в бизнесе или какой-то тяжелой ситуации, или просто отчаянно домохозяйничали и растили детей, то мужик им вообще по гроб жизни обязан и просто не имет морального права их бросить.

Да, вообще зачем что-то рассуждать. Особенно заранее. Живёшь и наслаждаешься жизнью!!!)) В этом и уверенность в себе, что ни смотря ни на что, всё будет хорошо. Главное что ты сама есть у себя, и поэтому ты не пропадёшь, при любом жизненном раскладе))))
И вообще...А неееет, напишу тебе эту шутку в личку))))

Вот вот. Страх убивает разум.  Даже страх развода. 

Очень важно понимать, что мы растим своих детей.
У мужчин могут быть и бывают другие дети — и до и после нас.
Тема детей в вопросе сохранения семьи и ответственности мужчины — вообще не имеет рейтинга.
Поэтому аргумент «да я тебе ребенка выносила/родила/на ноги поставила», помощи не просила, по ночам не будила, давала выспаться — это ни о чем.
Он работал, чтобы Вы растили своих детей.
И у него в любой момент (как показывают известные случаи) могут быть новые дети (и в 70) и не от Вас.

А мужчина любит детей до тех пор, пока любит их мать.
Потом — новая женщина и новые любимые дети. Увы многократное.

Никто ни от чего не застрахован. Это понятно.

Вопрос в том — как жить с ожиданием разрыва? И главное — зачем? То есть, те, которые разошлись через 20 лет совместной жизни должны были все эти 20 лет готовиться к разрыву? И в такой ситуации сопли бы на кулак не мотали? А зачем тогда быть вместе? Есть же сегодня. И все мы живём сегодня. 

И одно дело оказаться в ситуации, и её уже существующую решать. Другое — постоянно ожидать кирпича с крыши. Даже если никакого кирпича там и в помине не было, он силой мысли появится.

+++

Ну потому что ситуация срисована не с конкретной реально существующней женщины, которая боится быть брошенной. А свои страхи — незамужней, возможно с неудачами и боящейся обмана в браке. Там в комментах ниже и писалось, что автор этой статьи оправдывает свое незамужество и что на самом деле брак — это сплошной страх и вообще зло. Автор знала, как подать, чтобы тема была на разрыв. Согласно, много браков распадаются. Хотя среди моих одноклассниц все в одном браке, кроме одной самой кстати порядочной — 3 или 4 брак и каждый раз — счастливый, по ее словам ). Но она имеет новый большой дом и оптовую торговлю автозапчастями. И согласна с тем, что надо иметь всегда свои пути к отступлению с ребенком — не важно это развод или всякие случаи бывают. А что это будет — квартира после родителей, часть квартиры общей с мужем, счет в банке, перспективная профессия, каждый решит сам.

Вот, что значит, когда человек умеет радоваться жизнью) И 3 либо 4 брак — не помеха быть счастливой. Правильно, потому, что однокурсница твоя- самодостаточный, уверенный в себе человек. Когда счастлива мама- счастливы и дети, особенно, когда детки повзрослеют и поймут, какое это счастье, когда мама улыбается, а не плачет, что она бедная-несчастная либо, что она ради них, любимых терпела папу-козла... Я образно это сказала.

Да, мои подруги — большие молодцы. Все удивляюсь, как они смогли построить дома, или купить себе квартиры, машины, отдыхать заграницей и все у них хорошо, никто не жалуется. И разводиться никто не собирается. Один муж пробовал поднять руку. Так получил очень больно, потом милиция добавила пинка под ребра, чтоб не обижал. Но у нас другая подруга — начальник в милиции, сказала тому мужу, что еще раз и она сама его придавит одним кулаком )). Вроде живут опять мирно )).

Маш, ты это очень верно сказала насчет счастливой мамы. Как вспоминаю свою маму плачущую...блин.

А подруга твоя, которая начальник милиции, очень правильно сделала, молодец)

По поводу мам, приходилось слышать, что терпела ради детей, но никому такие жертвы не нужны. Я уверена, видеть, как мама плачет взрослому человеку очень больно...

Даже малышу больно, хоть и не понимает 

Естественно...

Ой, всё бывает в жизни, девочки....бывают и ситуации надстардат... 

А, ну это было сразу понятно, что Вы о себе.

Сколько себя не уговаривайте и нам не пишите про самодостаточную и улыбающуюся мать-одиночку, в душе-то Вы понимаете, что не был бы муж плохим, была бы семья полной, женщине не нужно было бы выращивать самодостаточность и тд и тп.

оглядываясь на годы моего самоматеринства и годы брака могу сказать, что были счастливые периоды и там и тут. причем те счастливые моменты казались мне даже ярче. может быть потому что была моложе. и не сказать бы чтобы что-то выращивала в себе, просто жила и решала текущие проблемы ну и думала о будущем. так что нет его официального универсального рецепта, как стать счастливой. кто-то счастлив в браке, кто-то  вне его, а кто-то и так и так по чуть-чуть, а кто-то и вовсе все время, а кто-то никогда.

Уже собиралась спать, но я Вам отвечу, olga_vt, более доступным языком, чтобы поняли даже Вы...

Во-первых, я- не мать-одиночка и никогда ею не была. Во-вторых, ни в душе, ни словом ни одного плохого слова не скажу по поводу моего бывшего мужа. Мы, к счастью, сумели сесть за стол и решить между собой все свои вопросы, разделить вместе заработанное имущество и расстаться по-человечески. Он остался хорошим папой для ребёнка и хорошим другом для меня. Да, представьте себе, что бывает и так...

А по поводу самодостаточности, состоятельности и прочих подобных вещей- у нас с Вами совершенно разные взгляды на всё.

И, если Вы меня считаете бедной несчастной матерью-одиночкой, то я Вас очень разочарую... Я-женщина, которая довольна своей жизнью и умеет наслаждаться и радоваться ею, которая много работает потому, что любит свою работу и старается постоянно расти, а не стоять на месте... 

Замечу, что я работала всегда,  так как мне работа всегда приносила удовлетворение в жизни... есть такие женщины-карьеристки, которые получают удовольствием от того, что они способны многого достичь в жизни своим трудом... Вам, боюсь, этого тоже не понять...

Надеюсь,  Вас устроил мой развёрнутый ответ... Удачи ! 

Маша, молодец!!!!!!!!!!!Уважаю твою позицию!!!

Спасибо)

)))

Как бывшую одержимую карьеристку ответ про работу устроил и удовлетворил.

В мирные разводы верю.

Тон свой снисходительный сбавьте.

Ни какую Америку Вы ни одним постом не открыли, только нападаете и играете в слова.

Женщина может выжить в любых условиях.

Самодостаточность придумана для оправдания неудач и недополученного счастья.

Уважаемая, зато Вы открыли Америку, с чем я Вас и поздравляю.

Я абсолютно счастлива и к разряду неудачниц ни я  себя, ни окружающие меня никогда не относили. Вот в отличие от Вас, я — не выпендрёжница и человечность для меня всегда была и осталась превыше всего и людей по Вашим критериям не разделяю... 

По многим позициям я с вами, Olga_vt, согласна. Но! Все мы пришли на этот свет нагими и такими же и уйдем. А вот больно всем одинаково. С той лишь небольшой разницей, что брошенная миллиардерша пойдет и выпьет приличного напитка в компании своих подруг, а нищебродка ( судя по вашим высказываниям о не миллионерах, коих очень намного больше) будет думать чего дать поесть своим детишкам. И хорошо, если у нее будет молоко и манка или хлеб. 

Поэтому помните, пожалуйста, уйдем нагими со своими добрыми и не очень «делами». Данный форум все же не сообщество жен очень состоятельных мужчин. И в большинстве здесь обычные люди, которые проделывают свой жизненный путь как могут и пробивают многие стены своими лбами.  Но это вовсе не значит, что кто-то может позволить себе оскорблять другого. Вы обидели своими словами мою подругу. Мне очень неприятно. Маша — очень хороший, порядочный человек и старательно трудится на свое благо честным способом. Уверена, что сейчас она находится на взлетной полосе. Машунь, держись! взлетаешь! 

Жизнь штука очень переменчивая. И многие знакомые мне, весьма состоятельные люди, завидовали обычным простым людишкам, имевшим чистые и светлые чувства. А главное, возможность их реализовать. Можно быть «наполненным сосудом», не имея ни гроша за душой, а можно быть сказочно богатым во всех отношениях. Но чаще бывает все с точностью до наоборот. Не забывайте, что по другую сторону экрана находятся такие же живые люди, как и вы. 

Eremea, очень согласна с вами.

Ритуля, искренне рада, что вы умеете жить сегодняшним днем. Я так не умею ((((

Наталь, не поверите, но жизнь меня заставила, искать радость и счастье практически во всём что ежедневно вижу, слышу, читаю, чувствую. Жить именно настоящим, правда с багажом безоблачного прошлого, и твёрдой верой в самое светлое настоящее!!! Вот реально, всем бедам и врагам назло. Как ледокол ломаю линию хода жизни и истории. Другие бы люди сломались, наверное...

Охотно верю. Все будет или хорошо, или прекрасно

Дай Бог!

Да Маша вроде и так в порядке и мне кажется, она давно взлетевшая )), вообще не думаю, что она как-то оскорбилась. Обижаться, собственно, не  на что и не на кого )...Я бы тоже не обиделась, потому как знаю себе цену, а с Ольгой лично не знакома.  Ольге я лично могу только посочувствовать. 

Нет предела совершенству )))

Наташка, золотые слова!)))) Есть, куда стремиться и развиваться. Нужно только хотеть!)

Спасибо,  Инна). Обижаться, естественно, не на что да и не на кого... Да, я знаю своё призвание в жизни и стремлюсь к большему и для меня это нормально и правильно...

А чем кстати ольга ее обидела? Тем, что не считает ее самодостаточной, а только хорошо приспособившейся к сложившимся обстоятельствам? Хорошо перестроилась,  приноровилась, и даже чувствует себя счастливой, молодец. Но еще ольга посмела озвучить вслух неприятный факт — это не идеальная ситуация, о которой бы мечтала каждая,  это ситуация выживания и отчасти самоуспокоения. По мне так это правда. Потому что вряд ли она из тех единиц, что развелись инициативно, потому что надоел нормальный в принципе мужик и хочу вот жить одна, мне так будет лучше. Просто не сложилось — бил, пил, гулял,  не знаю и в общем не хочу знать, что там было, но что то из этого обычно приводит к разводу. И пришлось развестись и приспособиться, и нет другого варианта, кроме как надеть маску так называемой самодостаточности, вместо того чтобы просто быть счастливой, не придумывая себе эпитетов и не убеждая никого в том, что ты счастлив. Никто при этом не говорил, что она непорядочна, или не трудится, или плохой человек и так далее.

Но вот оказывается оскорбительно так и сказать, что не сложилось, и это не самодостаточность, зато видимо неоскорбительно назвать оппонента инфантилом, выпендрежницей и обвинить в каком то бреде на основании того, что она посмела упомянуть зажиточных знакомых. Видимо, ольга не живой человек, как ваша подруга, ей можно говорить что угодно, не помня о том, что все уйдем нагими.

Вопрос несколько в ином. В разделение людей на успешных- жены очень состоятельных «кротов»( м/ф «Дюймовочка) и остальных, которые априори не могут быть счастливы. Вот очень плотно укоренилось в сознании, что разведенная женщина это позор и самавиновата. А как быть, если после многих лет, отношения себя уже изжили, если люди обоюдно решили разойтись каждый своим путем.  А в дальнейшем женщина осознала, что ее все в »свободном полете" устраивает. Она самодостаточная, образованна и уверенная, и совершенно не хочет окунаться в новую семью. А в окружении все знакомые-родственники: когда ты же нам предъявишь своего нового избранника. Мечты у каждого разные. Есть стереотипы. Женщина должна быть замужем (предпочтительно очень удачно), заниматься домом, детьми, мужем и собой. Лично мне, нужна полная семья. А есть и другие женщины, которым очень комфортно быть свободными.

Контролировать свои слова нужно всем. 

Ой, я всегда так плакала маленькая, на этом моменте в мультике, когда Дюймовочка должна была выйти за крота...)))) Хорошо, что там в конце мульта развязка хорошая.))))

мда. иерархия самок в обществе потребления. выше тот  у кого мужик круче, а главное что он ЕСТЬ. счастливым быть позволено только тем, кому верховные гиены  жрицы разрешат. остальным доживать на обочине жизни. в том то и дело, что можно быть счастливой и вывалившись из этой иерархии. вполне. даже больше. я вчера ночью думала о том, почему мне даже дышалось тогда лучше, как будто летать хотелось. и легче жилось. легче в плане, что все казалось намного проще, свежее и радостнее, проблемы решались сами собой. была моложе. да. но думаю что еще то, что возле меня тогда не осталось лишних людей, которые бы ели мою карму, потому что они сами меня списали. ))). 

Да можно,  можно быть счастливой и без мужика. Запросто. Только единицы женщин так живут. Очень немногие. От этого и повторные браки при всей видимой так называемой самодостаточности случаются. Если женщина одинока и ей это нравится, она отвергает интересных мужчин с их хорошими предложениями, так как счастлива сама по себе — не вопрос, это самодостаточность.  Если она одинока только потому, что очередь из пригодных мужчин как то не выстроилась, то это самоуспокоение. Но об этом же нельзя говорить вслух. Некоторым в этом видится, как написала выше наталья, позор и самавиновата, и попытки съесть вашу бесценную карму. Хотя об этом речи не было.

Про самок и гиен было грубо. 

Почему все так бояться одиночества?? В мире миллиарды людей живут!!! Надо смотреть на это с другой позиции)) 

Не знаю зачем,  но люди часто боятся. Видимо, оттого, что мы от природы таковы, нужна своя стая. Миллиарды чужаков не помогут. Есть и одиночки от природы, но они редки, чаще одиночество вынужденное, поэтому его боятся, и отрицают, и высказывают предположения, что  общество их за это одиночество порицает, хотя обществу прямо скажем индифферентно, и это предположение имхо лишь отражение собственной картины мира одиночек.

Хотя в одиночестве нет ничего зазорного или плохого. Более того, если бы вдруг сейчас мои обстоятельства сложились так, что я бы стала одинока, я бы тоже с большой вероятностью оставалась таковой как минимум долго, не спешила бы и не пыталась любой ценой обрести пару. Потому что достойных вариантов мало, а с кем попало жить точно хуже, чем одной.  Но я не могу назвать это самодостаточностью, это было бы неправдой.

т.е. Маша должна вам предоставить список отвергнутых и очередь существующих ухажеров, чтобы доказать что у нее все хорошо и она не занимается самоуспокоением? и тогда верховный суд тех самых ее так и быть признает самодостаточной и позволит счастливо жить? а у меня и вовсе безнадега — как я докажу что икс лет назад жила и радовалась, все теперь до гроба мне жить с обвинением в фальсификации самодостаточности и самоуспокоении.  самодостаточность — это внутреннее ощущение человека, ее никому не надо доказывать, она или есть или ее нет. я вообще не понимаю за что этого человека ставят в оправдательную позицию? почему ее не видя, не зная признали менеценной? почему она должна кому-то что-то доказывать?  это страшно ест мою карму. я от вчерашнего вечера себя чувтсвую поеденной.

Я кармами не питаюсь. Мне не нужно оправдание ваше или маши или кого еще. Более того, мне даже не интересны эти вот все списки и прочее. Каждый волен жить как хочет. И я не считаю одиночек неполноценными, это ваши фантазии.  А вот в связи с чем они появляются — это уже вопрос. Почему вы считаете, что я обязательно пытаюсь съесть вашу карму, если считаю, что  умение быть счастливой в обстоятельствах отсутствия надежного партнера — это не  равно самодостаточность?

Карму нельзя съесть))Её можно только самому испортить))) Вот тут дебаты жёсткие пошли....

Меня обвиняют, что ем. Если б я столько ела, я б в дверь уже не проходила. 

)))))) Да ужас а не форум, то плаценту едят, то карму..... Мне сейчас плохо станет...)))

Спасибо, almer, за понимание... )))

Я, пожалуй, с Вами соглашусь по поводу двух категорий женщин... Вы высказались очень правильно ... С учётом того, что мы с Вами не знакомы, Вы предположили оба варианта...

Оправдываться и кому-либо что-либо доказывать, я, естественно, не собираюсь и списки вывешивать тоже))).  

Заметьте, никто этого и не просил. 

ольге для начала нужно спесь поубавить и манерам подучиться, чтобы ее в принципе хотелось воспринимать. Здесь же основная масса против нее не из-за того ЧТО она говорит, а из-за того КАК. И сочувствие вызывает, потому как понятно, откуда у подобного стиля общения ноги растут.

Если на то пошло, здесь половине форума можно порекомендовать поубавить свою спесь и научиться манерам. Каждый пишет с высоты своего полета.

Я Вас прошу. Если бы каждый писал с высоты своего полета, было бы очень круто. Некоторые пишут с высоты чужого полета, а некоторые просто живут иллюзией высокого полета и им кажется, что они оттуда пишут.

А если о конкретике — почему ни о ком из форумчан я не владею информацией (совершенно мне ненужной), у кого сколько недвижимости? Ольга — единственный человек, кто это регулярно выставляет напоказ (ну просто у нее к слову приходится) — я в частности об этих манерах.

К счастью остались в прошлом «Вы смешная!», «Вы странная!» и прочие преамбулы, прямо скажем, не вызывающие симпатии у собеседников.

Виктория, никто не призывает жить с ожиданием разрыва. Речь шла лишь о том, что ситуация типична для нашего времени. И женщине как минимум нужно не жить в иллюзиях, а чуть-чуть осознавать реалии. Те хотя бы соломку подстелить что ли. Ключевое слово никто ни от чего не застрахован. Я тоже живу исключительно днем сегодняшним, при этом сейчас у меня непростая ситуация, но я прекрасно осознаю, что в любой момент все изменится, любовь пройдет, завянут помидоры

а нельзя жить и не ждать разрыва. просто жить. вы же страховку покупаете это не значит что вы весь период ее действия 24 часа в сутки живете в ожидании несчастного случая или болезни. это всего лишь означает что если что-то случится, то со страховкой будет немного проще решать проблемы. и все. мой рецепт тоже не есть панацея, но если следовать некоторым пунктам, то в случае ухода мужа будет немного проще решать проблемы с этим связанные, чем если этому не следовать.  

вы же когда страховку покупаете это не значит что притягиваете к себе несчастные случаи и они силой мысли появятся.

+ много. вот только что хотела написать подобную аналогию, только с аптечкой первой помощи.

Как хорошо сформулировано! Правда общество отчаянных оптимисток всё равно не допустит мысль, что их, идеальных, прошедших огонь и воду, родивших троих детей и тд и тп, могут завтра оставить, не утруждаясь объяснениями.

Мысли об этом портят идеальную картину восприятия. Не симпатично это.

а если мой муж не зарабатывает 100 килоевро или у меня нет высшего образования, то я не имею права выразить свое мнение об этой статье? 

Безусловно имеете)) И поверьте — Вы в большей безопасности, чем подпадающие под критерии.

Да если бы. Можно подумать, гуляют только миллионеры. Уходят из семей и нищеброды, и алкаши, и середнячки, и предпенсы, и ... короче, любые. Они конечно чаще уходят не к длинноногим юным дивам, а к обычным теткам, но суть это не меняет.  Жене от этого не легче.

Вот, девочки, скажите пожалуйста. Неужели та женщина от которой собираются уйти не чувствует, что к ней охладели, там я не знаю, что её уже так сильно не любят? Это же чувствуется, мне кажется. И можно же как-то всё это вовремя реанимировать, приложить все усилия. Ну, конечно, это в том случае, что тебе этот мужчина действительно нужен. Все инструменты для этого есть, он же когда-то вас любил, а значить всё поправимо. То ли ленятся девочки, толи просто корону реально недели и думают что их обязаны любить вечно...

Скорее всего вопрос и возник потому, что уже почуяла девушка стремительно приближающийся финиш, а тылы не прикрыты. Когда в семье все пучком, такие мысли не возникают. Но только в случае наглядного примера на очень близком окружении. 

Ну не знаю, может и так. Но вопрос окружения, как для меня, так очень сомнителен... 

нАдели, опечатка.

Вы меня тоже неправильно поняли.

Речь не о мужике. Речь о женщине. Если она всё время готовится к разводу и постоянно обдумывает, когда и куда от неё уйдёт муж, то муж уйдёт. Даже если он и не собирался. Так женщина просто добавляет шансов развода. И ни к чему хорошему такое настроение не приведёт.

Да нет же! Большую сами времени никто об этом не думает.

Пока снаряд пару раз не рванет рядом с ней, попав в наикрепчайшие семьи друзей.

Это значит, что следующее попадание будет в вашу семью?

Ага, ну давайте сидеть всё замужество в окопах и ждать снаряда))))Делать больше нечего?)))) Пока некоторые сидят в окопах-другие жизни радуются))))

Шрсполтн, полный бред.  Тогда если женщина они раз развелась, тогда она всегда будет разводится.  

Сейчас все чаще вообще не регистрируют отношения. Интерестно, это влияет на крепость семьи?

А нормальным обычным женщинам надо сразу в монастырь.  А какая разница -все равно бросит 

))))))))Да-да, после медового месяца, сразу в монастырь))))

Плюс много 

Ну не знаю даже, мне статъя понравилась, дамочка молодец, что задумалась о таком исходе, будь я поумнее в своё время, не ходила вся такая-влюблённая, уши развесила, с твёрдым пониманием, что он не такой, он меня никогда не бросит, и т.д, сейчас бы локти не кусала, а хоть на небольшую квартирку себе с детём накопила, а теперь´´маемо шо маемо´´....

Извините, а что Вам мешало и быть «всей такой влюблённой», как Вы выразились и деньги зарабатывать и копить? Тут вообще никакой взаимосвязи нет. ИМХО. 

да элементарно, жила на широкую ногу, ничего не копила, муж был безума от меня, хорошо зарабатывал, мне работать не надо было, он же нас обеспечит чем надо,  думала так будет всегда(.

Слушайте, ну тоже хорошо, пожили хорошо на широкую ногу)))) Значит, всё ещё будет!!! Раз у Вас был такой опыт- Вы помните это состояние и можете его к себе притянуть мысленно. Я серьёзно!)))

Ой, да я бы непротив, но прогнозы не радостные)

Не важно! У Вас больше шансов, чем у какой-то девушки, которая никогда не была богатой. Надо Вам то состояние материализовать!!!

Так можно сказать о каждой из нас )). Каждая уверена, что ее не бросят. Копи-не копи, мало какая жена сможет насобирать на квартирку )). Если родители не помогут. Наша знакомая чешка владеет 2 квартирами в дорогих новостройках и новым домом в Есенице. И все за наличные, не в ипотеку. Ей 34 года. Работает на TV Nova. Вот откуда такие деньги? 

Охох знаю про ТВ Нова многое, ввиду своей новой деятельности. Но там небольшие зп, Даже не знаю откуда такие деньги.Родители помогли

Тоже думаю, что родители. Ну или наследство от бабушек, которые жили в цетре Праге.