Ждать когда перебесится! Ничего не поделать кто-то гулять начинает, кто-то мотоцикл покупает или ещё что! Период такой, только ждать и придумать занятие ибо семья распадётся 

буду ждать, лишь бы этот период не затянулся на долгие года(.

Прекрасный возраст у мужа!)

Терпения вам и мудрости в ожидании, когда перебесится. 

спасибо!)

У моей бывшей коллеги у мужа был такой период, когда зависал в хосподах до утра. Поменял работу, родили ребенка (долго не получалось), стало не до загулов.

Моя вина в том, что я сама его не загружала домашними заботами. Cама справлюсь! вот он и нашёл себе увлечения.)

Он вообще работает у Вас, если постоянно под утро домой приходит... Перебесится??? Слабо верится...

Пока вижу только одно- сесть вместе с мужем и пообщаться, что подтолкнуло «примерного» мужа к таким действиям? То, что он раньше общался только с примерными семьянинами, возможно, с ними он общался только ради Вас, так как они были мужьями Ваших подруг, например?

Садитесь с ним за стол переговоров и ищите причину... При обоюдном согласии Вы обязательно найдёте компромисс и постарайтесь найти общие интересы... Это очень важно...

у него свой небольшой бизнесс, работает пару дней в неделю! Садиться, за стол переговоров, категорически отказывается, якобы незачем, у нас всё отлично, я сижу дома с ребёнком, а он настоящий мужик, делает что хочет.ВОТ!.) Друзья бывшие были, не мужья моих подруг.

Хм... у меня подобное было в 25.

Сейчас же бы мне жена просто чемодан на порог выставила и иди гуляй сколько влезет.

Кстати, а папа ваш чех или наших кровей?

Ну и 6 лет это только самое начало совместной жизни.

Папа наших кровей) чемодан стоит напоготове,  i даже заявление о разводе написано, дитё жалко!

А дитё чего жалко-то? Поди ж еще маленькое? Да и папа не особо я так понимаю с дитём-то время проводит.

Дитё папаню любит безума, хоть он и не сильно уделяет ей время.

Вряд ли все так серьезно:))) Сколько ребенку?

а сколько лет ребенку? и при условии развода у вас есть , где жить и на что жить и легально тут жить? это на самый самый плохой расклад..

а вообще читаю, и волосы дыбом. у меня муж чех, много знакомых чешских семей, в возрасте от 30-45 лет, есть у них такое — встреча с друзьями, там раз в месяц, до появления детей было каждую пятницу или субботу, сейчас и раз в полгода-год это уже супер для нашей семьи, когда они идут на свое пиво и че-то там обсуждают. но у нас ребенок маленький, мужа я нагружаю по полной, даже больше чем его друзей их жены и у него нету сил уже куда то там шлепать.  Но по отдельности ночами отдыхать такого я не слышала..наверно, потому что сейчас компании все семейные и чешки-жены бы тоже чемоданы быстро подготовили.

ребёнку 3 года, жить негде, есть трывалый! Квартира мужа, купленна до брака.

Ага, вижу. Ну да, три года уже достаточно. Мы тут все решили, что ляля у вас. А на что жить — есть?

Не, не торопитесь с заявлением. Это самое простое и самое неэффективное. Готовьте отступление пока, с чувством, толком и расстановкой. Ему ничего не говорите. Где и на что будете жить? И помимо материального — есть вероятность, что он перебесится. Но само оно вряд ли пройдет. Нужно ваше активное участие. Начинайте работу над ошибками (если оно вам при любом раскладе надо).

развод это не эффективно и очень сложно. но план Б на черный момент должен быть готов, в том числе с просчетом -есть ли на что жить и как, . а так вы совершенно правы — надо искать причину и ее менять. но только себеедством и самокопанием тоже заниматься не стоит. Любите и уважайте себя — вы ребенку нужна!

спасибо!)

Спасибо, продумываю все варианты развития событий, есть отложенная небольшая сумма, некоторое время можно прожить с ребёнком, до выхода на работу.

Так, что за паника, чемодан разобрать, заявление в мусорку))Вы 6 лет прожили вместе! Всё будет хорошо!!! Может Вам немного отдохнуть, сходите куда-нибудь сама без ребёночка, в салон, на массаж, в кинотеатр в конце-концов. Может Вам просто обидно , что он отдыхает , а Вы нет. Надо себя любить, тоже отдохните, побалуйте себя немного, развейтесь, не сидите в 4 стенах!!!! 

Ага... Ах ты с друзьями вчера бухал? Я, значит, сегодня с девками на дискотеку. А завтра в сауну. И вообще у меня по пятницам секс. :)

Всё вот эти Ваши перечисленные выше
вещи я не рекомендовала, вообще-то))) У кого о чём, называется) 

А чего.  Он кстати сам считает, муж то автора, что шляться по ночам нормально, для обеих сторон. Так что пуркуа бы и не па.

С дружками? По ночам? Мммм. Это теперь так называется...

И дома-то скучно стало внезапно, это при том, что ляля маленькая. Звонки жены стали мешать, и вообще она резко стала истеричка. И вообще отдыхать по ночам раздельно это нормально.

Я не психолог, но тут к гадалке не ходи насчет того, в чем дело...

((((

Ну извините, конечно, что так оно к ночи вдруг, но я за правду. Если бы у вашей подруги муж не ночевал дома (это полбеды) и жена внезапно стала какая-то не такая, скучная и истеричка (это и при ночевках дома сильно неблагоприятный звоночек), вы бы что подумали? 

Ты чего опять с новым ником? :)))

Блин, вот ведь а. Чо ты меня палишь?:) Хочу я так. Шлея мне попала, знаешь:))) 

Тебя панда спалила :) кто такая Шлея я не догоняю, ну да ладно :))

Да я знаю про панду ;) Я ее специально для вас оставляю, чтоб значица узнаваемость была:) Шлея — это под хвост которая. 

Вожжа, чтоли? :))

Елена, если хотите поговорить. 776643680

позвоню! читала вашу ситуацию, вы мне очень симпатизируете)

Сейчас самое главное не наломать дров! Вполне вероятно, что это просто кризис. 

Очень больно, когда ничего уже изменить нельзя.. 

Не будем забывать, что иногда возможность что-то изменить — это не более чем иллюзия. Иногда внешние факторы слишком сильны, чтобы на них влиять. 

Ну и еще. Часто в таких случаях человек просто отказывается верить в конкретные и наиболее вероятные варианты, видеть то, что надо бы видеть и соответственно какие-то меры принимать. А потом — упс. Мордой об асфальт. А ты совсем не готов, вообще-вообще.(((

муж меня не выгоняет, не бросает, не разводится!  мы просто живём в разных измерениях, я с ребёнком сама по себе, а он сам по себе.

А на вопрос — почему? как он отвечает? И как вы сама это видите — почему так сложилось? Это очень, очень важно.

Елена, Вы меня простите, но у Вас, похоже, проблемы начались гораздо раньше, чем с рождением ребёнка... Вы каждый живёте в своих измерениях, как Вы написали... С учётом того, что ситуация такая, какая есть, просто готовьте себе на всякий случай запасной аэродром, а дальше посмотрите... Муж, которому не наплевать на  отношения, хотя бы открыто постоянно не будет пропадать по ночам. И не в дружках здесь дело, не верю... 

Спасибо! Чем смогу — помогу, ну и иногда важно и нужно просто выговориться!

Звоните в любое время! 

Берегите себя и детку, они очень чувствительны к таким ситуациям.....увы.

Найдите работу, пойдите на курсы, начните чем то заниматься, в это время пока вы заняты чем то скидуйте домашние  обязанности на мужа и ребенка тоже, даже если у Вас хватает денег, у Вас должны быть свои интересы, чемодан успеете выставить, тогда когда Вам будет удобно=)))

Полгода так постоянно? Или с перерывами? Я вообще-то так 11 лет живу с мужем, только у нас с перерывами)))День-два дома, потом пару дней по гостям и по кафе. То семейный-домашний, то всех друзей посетит за один вечер))))Ну ничего , что поделаешь общительный он у меня))) Раньше вообще всех друзей мог у нас дома собрать, это было вообще что-то))) Может просто характер такой, может он у Вас тоже общительный? А до ребёночка Вы с ним везде ходили гуляли , в смысле весело вам наверное было вместе, неоднообразно? Так? Если так, то скорее всего в этом причина. Вот может ему этого не хватает. Дома действительно скучно, тем более если работой особенно не загружен и не устаёт. Может ему какое-нибудь хобби дома предложить или что-то что его дома заинтересует. Ну не знаю, я например, когда хочу чтобы муж точно дома остался говорю, что буду с ним вместе смотреть все его передачи, и футбол и бокс, и политику)))) Тогда точно никуда не пойдёт)))) Незнаю, может предложите фильмы по вечерам вместе смотреть или что-то ещё. Подумайте, заинтересуйте как-то. Или с ним напроситесь погулять, если конечно ребёнка есть с кем оставить. Разводиться ни в коем случае не надо! Всё будет хорошо!!! 

Я тоже думаю, что он просто банально НЕ УСТАЕТ!  Мой муж максимум, что может себе позволить — эхто вечером уйти в отрыв после работы и выпить пива около дома минут на 20-30. Говорит, что лучше дома поспит, чем куда-то поедет тусить. Правда, у него часто 17-часовые смены и детей у нас уже двое,  В общем, не до глупостей ему! 

Вашего орла надо подгрузить! Пусть ребенка на развивалки возит, мир ему показывает,  хотя бы в пределах Чехии,  раз такой свободный! Азбуку пусть учит с ребенком! И цифры!!! 

В точку! У нас тоже когда работой загруженный, тогда всё время дома сидит. А как работы не много, так весь в неуёмной энергии))) Надо не разводиться, а вторую работу найти, чтобы было меньше свободного времени. И про развивашки хороший совет! Пусть ребёнка на курсы возит, и польза, и маме отдых!

Пардон, чегой-то у меня ручки сегодня, как крючки, не Вам отвечала :)))

возможно вы и правы, до декрета мы всюду вместе были, и работали и отдыхали, больше в кинотеатры, театры и рестораны ходили, путешествовали,   я малышку в 33 родила( долгожданный ребёнок, ) вот я вся в заботы а он заскучал наверное.

Ну вот и мы тоже до появления деток, ходили везде-везде, не жизнь а феерверк)) В этом и дело. Человеку хочется общения, новых впечатлений. Если мы женщины себя как-то сдерживаем, обязаности всё-таки , ответственность и т.п.
То мужчины в этом плане послабее. Им кажется, что они что-то от жизни недобирают. 
Может поедете попутешевствуете? Только  так не на чемоданах, а на позитиве. Весело, как вам раньше вместе было! 

Ну так и верните это.  Малышка это прекрасно, но не надо на ней  зацикливатся.  Простите  , муж может тупо к ней ревновать.  Три года отличный возраст все вернуть обратно.  Путешествие -легко,  ресторан -вы, муж, малышка и куча бумаги. Кино -в кинотеатр пока рано, но можно же и дома устроить.  У вас было увлечение до малышки? Оно осталось или забросили? Если забросили -то бегом опять его вспоминайте  или ищите новое.  

Что-то подобное было у меня.  Как муж сказал  -«ты раньше была такая умная, веселая и интересная.  А теперь  ты одела маску  »ты жешь мать «. И все.  И ты мне не интересна ».  Было больно и обидно.  Но это был такой пинок под зад, что-то делать.  

Как итог, после этого прошло  10лет.  Тьфу тьфу.  

Детки это прекрасно, но они должны быть равноаравными членами семьи, а не богами.  

День-два дома, потом пару дней по гостям и по кафе.

может он у Вас тоже общительный?

Разводиться ни в коем случае не надо! 

Ну-ну...
Я ... фигею, дорогая редакция, от ваших советов.

те в этом вопросе, вы на стороне Мужчины или Женщины? может просто вы менее общительный))) хотя по форуму не скажешь

Я не понимаю как вообще женщины допускают такое? Что значит два дня дома, два бухает с друзьями? Да нахрен (простите мне мой французский) он вообще такой тогда нужен? Или:
Не беда, что самолётик маленький,

Что боится тучи грозовой…

В этой жизни есть простое правило:

Лучше маленький, но свой!

И куда ему на вторую работу? Я когда работал по 16-18 часов, то для меня лучшим отдыхом было не прийти домой, а забухать с друзьями и подругами. Домой — поспать несколько часов, утром влить в себя кофе и дальше работать.

Про то, что рассказывают, что приходит с работы... и ему лучше дома посидеть — не верю. И ладно бы дома посидеть это значило отвалиться и кольянчик в полумраке пыхнуть, так нет же... детвора на голову лезет, жена со своим: давай вместе футбол посмотрим. Это отдых?

Да, я отвлекся чуть... Вы спросили на чьей я стороне? С таким подходом — ни на чьей. Мужа — под зад коленом. Гулять ему хочется — пусть гуляет. Нагуляется — пусть приходит — поговорим. 

Слушайте, девушка зарегестрировалась на сайте, только
чтобы поделиться проблемой. Плохо ей, спать не может. А Вы тут такие жестокие вещи пишите. Любит она своего
 мужа, ляличка у них. А Вы «про разводиться и тп».... Тем более , у неё НЕ безвыходная ситуация, выход точно найдётся! Да это даже и не проблема, на глобальном уровне. 

Когда я говорил разводиться? Зачем сразу крайности. Но ты либо гуляешь, либо я чего-то не понимаю... А то и рыбку съесть...

Ну хорошо, как Вы там сказали , а вот цитирую :
 Мужа-под зад коленом......Это нормально, вообще? Она его любит, у них ребёнок и вообще она живёт у него в квартире) 

Где она живет?

Это не семья, когда начинается у нее/у него. Что значит у него в квартире? Что значит на его зарплату? Что значит это его право бухать с друзьями?

Все это у него осталось в холостой жизни. Сейчас все должно быть общим. И квратира, и зп, и бухания с друзьями.

Или Вы имели в виду, что если она живет у него в квартире, то пусть хоть бухает, главное не выгоняет... я ж его так люблю...

Я имела ввиду, что пинка под зад она ему сделать не сможет, как-как она выше написала, что это его квартира, купленная до брака. Прочитайте переписку. И как она его выгонит. Вы же советуете, чтобы она его выгнала. Как Вы себе это представляете? Больше Вы пока ничего не насоветовали. 

Как Вы себе это представляете?

Да было бы желание. Или пусть гуляет?

Ну вот нет у неё желания расставаться, понимаете. Переживает она. 

Вот слова настоящего мужчины! Уважаю!

Вообще ни разу не проблема:))) всего то муж внезапно стал шляться по ночам. Какие мелочи. То не шлялся всю жизнь, а теперь вот да. И попивает где-то, в неясных компашках. Еще бабушка моя говаривала, что где выпивка, там и бабы. Но не. Не проблема. Пусть автор спокойно спит, навыдумывав оправданий своему мужу.

Не правда вообще) Может во времена бабушек так было, я не спорю)) 

Времена всегда одинаковые (с) к/ф Москва слезам не верит.

Плюс 

О Господи.  Бабушка ваша была радикальна

Моя бабушка, кстати, была очень умна. Четыре раза замужем была, так что кой-чего понимала в этом. И это действительно так. Если мужик шляется полгода ночами по барам, то без баб вряд ли обойдется (если только он не по барам типа «голубая устрица» ходит).

Для меня  четыре брака -не показатель мудрости.  

Времена такие были, знаете ;) Война и все такое. Это мудрости не отменяет.

Знаю.  У самой бабушки  и пробабушки.  Обычно вдовы.  И бабушка военная, один брак.  

Да я не сужу старших.  Времена да.  Вот токо я знаю компании людей, которые и собирались, и засиживались до утра, и не чай пили.  Так вот  баб там не было. Никогда. 

Ну, да, не всем мужей досталось после войны, мужиков-то не было почти. Да еще и два раза чтоб ;)

Ваши компании — это такое исключение из правил (опять же, насколько регулярно проводились посиделки?).

Регулярно.  Все зависло от работы.  Сидор общались.  Иногда в господах иногда дома.  Пояли, писали ,придумывали. 

Так что не берите всех под один шаблон 

+

Ничего подобного. Мы жили в маленьком городе Чехии 7 с половиной лет. Городок маленький, в нашем районе было всего несколько хоспод. Окна там во всю стену, всё видно кто и что делает. Посетители и чешские бабушки и дедушки, и молодёжь которая пришла пару пив выпить и какой-либо спорт на большом экране посмотреть. Делают ставки на какую-нибудь команду, потом сидят болеют за тех на кого ставку сделали)
Чемпионаты мира и Олимпиады все дружно смотрят, и кричат на весь бар «Чеши-Чеши!»))) Очень классно, весело там было!!! Люди добрейшие!!!! Никогда и нигде в мире я не встречала таких чудесных людей , как в чешской провинции!!!!!
Если нет никаких соревнований, то люди-жители города-мирно сидят, беседуют, играют в бильярд, шахматы. Там всё видно что происходит , понимаете, через дорогу даже видно. Никаких таких вещей страшных, что Вы описали выше и близко не происходит.
Я тоже с детьми приходила в эти бары и болела за наших фиругисток, когда была Олимпиада. И что в этом плохого? Это жизнь нормального европейского города. В маленьком городе все друг друга знают. Я незнаю, откуда у Вас такая мрачная картинка в голове сложилась?....Наверное у Вас был какой-то печальный опыт....
Но я лично всё знала, что с моим мужем в баре происходит, можно было всегда посмотреть с противоположной улицы даже. Если человеку интересно общаться и дружить с местным населением, это по-моему ну очень хорошо!!!!!!!

то есть муж автора до утра в шашки играет...

Дододо. Именно так. Он просто очень общительный:))) Без шашек — ни ночи.

Я не знаю, как её муж. Просто совсем не обязательно всё так , как кажется ревнующей девушке дома одной с ребёнком. Может ничего страшного и нет. Зачем зря ей расстраиваться. Понапридумывать в уме , на почве ревности, можно что угодно. А ей ещё за малышом следить. 

Это 5 баллов!

Мы говорим не об одном и том же. У вас — маленький город, выпить пива, сходить поболеть за фигуристок. И у автора — пропадает всю ночь с какими-то (! то есть неизвестными автору) новыми дружками, и на фоне этого резко портится отношение к самому автору. Аха. Это чистая случайность, дада.

А картинка в голове у меня вполне себе трезво-реалистичная. У меня кстати нет никакого печального опыта, умные люди учатся на чужих ошибках.

Ну может и так, разные ситуации, я понимаю. Но сейчас можно только усугубить такими страшными прогнозами, и разрушить семью.
Вам это надо?
Тем более 100процентных улик у героини поста нет, это всё просто домыслы. И возможно фантазии на почве ревности. Может такое быть тоже. 

Эх, ну вот не разрушить нормальную семью никакими прогнозами. Сами ж все понимаете. 

Не хочу подливать масла в огонь. Но раз уж спросили о причинах, я озвучила те, которые при этом раскладе кажутся наиболее вероятными. И это легко проверить ;) 

Успокаивать автора, мол все круто, все круто, это тоже имхо не самый верный вариант. В общем, мы накидали мнений, а думать-решать только ей.

Понятно, но всё равно как-то не правильно ей сейчас от мужа уходить. Без работы, без квартиры, без родных, в эмиграции и с ребёнком на руках...Мы то можем насоветовать, она поверит, что может всё сама , рассправит крылья лишь бы этот типа кошмар не терпеть. А что потом??? Нет тут надо семью восстановить. Тем более она пишит что 6 с половиной!!! лет было всё идеально. Ну нет, девочки, тут надо семью сохранить любыми способами!

тут надо семью сохранить любыми способами!

Зачем? Т.е. я может и соглашусь с Вами если ответите на вопрос: Зачем?

Тем более «любыми способами».

Затем, что тяжело героине форума будет, страдать она будет. И материально тяжело и морально. Если бы она хотя бы, как минимум была материально независимая. А так в никуда уходить, и ребёнок маленький, сами знаете выйдет она на работу, а тут болезни у ребёнка и тд.....

А чем сложившаяся ситуация отличается? Ей легко и она не страдает? Или дело только в деньгах?

Так ТС ничего про финансовую сторону дела пока не говорила. Может у нее есть возможность где-то выкроить какую-то копейку и пойти куда-то жить? Мы ж не знаем...

Да я думаю и не нам решать. Идей/вариантов девчонки ей набросали, думаю у нее появилась почва для раздумий.

Вот именно, что она говорила, что денег отложено очень мало, работы у неё нет, ребёнку 3 года, в садик пока не ходит. 
Да конечно, решать героине поста. Но, лично я за примерение, 6 с половиной лет хорошей совместно прожитой жизни списывать нельзя, и ребёночек у них долгожданный. Мало ли что, ну перемкнул её муж, временно. Может одумается. А так ну уйдёт она, ну даже встретит кого-то, и будет у них дальше 6 лет совет да любовь. А где гарантии, что и потом всё будет хорошо? А сколько сил, нервов сейчас истратит, всё кардинально меняя...

вы меня, как никто понимаете)))) всё так и есть, да и если будет развод, потом кого-то встречу, будет он например идеальный мужчина, а дальше... У меня отчим был, для всех отличным человеком, меня лупил за каждую мелочь. брррр... не хочу такого своему ребёнку. уж если что так лучше быть одной.

У меня тоже был отчим и тоже я натерпелась, своему ребенку такого бы не пожелала, поэтому нужно искать не себе мужчину, а в первую очередь ребенку отца, пусть и не родного, но нормального, а терпеть такое отношение к себе, видеть, что Вы его напрягаете, раздражаете и тд, неужели такое может нравиться и за такое нужно бороться! У Вас растет девочка и в будущем у нее сформируется представление, что такая жизнь для женщины это норма и нужно уметь терпеть и ждать. 

Поэтому, думаю, надо что-то Вам пока просто придумать, как вернуть прежнее к Вам отношение. Может познакомитесь с теми друзьми, и с ними потом переговорите, что Вам хотелось бы мужа чаще видить, ну как-то так, я не знаю, как правильно всё сформулировать...

Я кстати ни разу не присоветовала бросать все к чертовой бабушке. Знать врага в лицо — это одно, уходить от мужа — вообще другое. Реальность без прикрас — лучший союзник. И в борьбе за сохранение семьи без этого никак.

Не верите? К чему мне врать :) У нас дети в саду, муж в два ночи после второй 17-ти часовой придет и спит до 12 часов или до двух. получается, что полноценный выходной — это второй день, он же семью с такой пахотой не видит, скучает и старается провести свободное время с нами. Смысл идти бухать вечером, если потом опять 17 часов работы и голову нужно свежую иметь, а если вдруг духанистый перегар, то проблемы на работе можно огрести, а он — единственный кормилец. Было у него, что спал мало  и гудел до трех ночи, правда, работал стандартную смену,  8 часовую, моложе был лет на 10 и было это в прошлой жизни (в предыдущем браке). К 40 уже не получается так разгуляться...

Я тоже думаю, что он просто банально НЕ УСТАЕТ!  Мой муж максимум, что может себе позволить — это вечером уйти в отрыв и выпить пива около дома минут на 20-30. Говорит, что лучше дома поспит, чем куда-то поедет тусить. Правда, у него часто 17-часовые смены и детей у нас уже двое,  В общем, не до глупостей ему! 

Вашего орла надо подгрузить! Пусть ребенка на развивалки возит, мир ему показывает,  хотя бы в пределах Чехии,  раз такой свободный! Азбуку пусть учит с ребенком! И цифры!!! 

Будем пробовать орла загружать)

Загружать надо и много загружать. Мой очень общительный муж до свадьбы и рождения ребенка стал сейчас очень домашним, тк сил хватает на дом и сам говорит, что лучше дома отдохнет и полежит. Я вожу ребенка на музыку, а он на танцы и с ней же там танцует) а у меня отдых и время для работы. после работы приходит — ужином быстро кормимся и с ребенком гулять на 2 часа — и зимой и летом. Семейная жизнь она такая — нечего мужчинам расслабляться, а то мозги дуростью страдать начнут. 

нечего мужчинам расслабляться, а то мозги дуростью страдать начнут-я уже на на собственном опыте убедилась)

Прекрасный вывод. А что все же насчет раньше? Он всегда такой был, как у ритули, или все таки это новая версия поведения? 

Он раньше развлекаться любил: в гости пойти, в рестораны, покушать хорошо, в бассейн в сауну сходить, поехать куда на пару дней, там на горы например, но вот так! до утра лазить по хосподам, это что- то новенькое.(

все у вас будет хорошо! Любите себя. займитесь любимым делом — расцветете .. сейчас муж еще думает, что вот вы дома всегда и никуда не денетесь, а такое ведь не  ценится. и не ценится, то, что вы его ждете по ночам и ночей не спите и волнуетесь, не ценится, пока не перестанет быть. так что думайте о себе и малышке — загружайте папу . Если он открыто не хочет говорит и признавать проблему — тогда нужно попытаться исправить ситуацию действиями. Если дело в избытке энергии — то поможет. ну и с совместными походами в театры — у нас они начались как только я закончила ГВ. Ребенка бабушке ( она в др городе у нас живет), а мы в театр. Билеты покупаю часто и сама. Также с походами в ресторан. Собрались и пошли

Спасибо вам за тёплые слова!

Если человек общительный, то это не всегда срабатывает. Моего например могу послать мусор выбросить, а он пока по дороге со всеми соседями не пообщается, не успокоиться. То с бабушками какими-то про погоду, то с соседом про политику. То с продавцом-вьетнтамцем про Вьетнам))))Я серьёзно, мусор может час выбрасывать, я его в окно вижу, а он то с теми поболтает, то с другими)) Таких людей очень трудно в закрытом пространстве удержать. 

Мой тоже знает какая бабулька, чем переболела, где дети, сколько внуков у каждой) а я забегаю в падъезд, ´´здрасти, досвидания´´ Всё!)

Во-во, я соседей почти  не знаю, зато все знают меня)) Он уже всем и всё про меня рассказал. А ещё он часто с гостинцами от соседей приходит))) А ещё он чешский язык по приезду за месяц выучил, он понял что тут русский, английский, немецкий почти не катит, общения будет м ало, и сразу так выучил))))

класс)))

Капец... общительный — не то слово) у меня скорее молчун, это я могу при хорошем настроении зависнуть на полчаса и более)

)))

Ага, мой если замолчал, то или спит, или в твитере с кем-то общается))))

он наших кровей? у нас даже с друзьями мужа я больше говорю, а оно вона как бывает!

Он этнический немец, но наш немец, не из Германии) 

еще и немец! все у меня разрыв шаблона. Главное, что вы уживаетесь вместе — это самое главное. Счастья вам и взаимопонимания! 

Спасибо!!!

Да как же ж уживаются когда два дня дома, два дня по бабам с друзьями? Или это нынче в тренде такие отношения? И я чёт в этой жизни пропустил?

Вот и зачеркните посильнее, то слово которое зачеркнули. Я своему мужу доверяю. Просто кто-то по ночам в форумах сидит, а кому-то человеческого общения не хватает. Люди разные. 

Это Вы себя сейчас уговариваете? :)

Вообще нет)))) Я знаю всё))) 

Почему же сходить в бар — это сразу по бабам? =) если так мыслить, то можно бояться мужа и мусор вынести отпустить одного вечером, вдруг он себе там собеседника бабу найдет, в силу своей общительности?!

Всё правильно, некоторые мужчины ходят на рыбалки и на охоту и конечно там на природе немного выпивают . Это же не значит , что они с бабами. У меня папа всю жизнь ездил то на охоту , то на рыбалку. До 70лет!!! И всегда они компанией были. И это ничего не значит. 

3-4-5 раз в неделю каждую ночь в течении полугода на рыбалку? И мама не была против?

а че хорошо и в магазин ходить не надо, ешь рыбу ) 

Полная ванна иногда рыбы набиралась. Мама правда иногда жаловалась , в шутку, что чистить рыбы слишком много приходится))) 

Если на рыбалку, то кто ж против-то будет. Главное, чтоб «Р» не западала. ))))

У Вас все мысли только об одном)))))

Не все. Но тут тема соответствующая.

Да ладно, тема, как тема)))Это на Вас наверное весна так действует)))

Вы о чем собсно?:)) 

А мы и все вместе всех большой нашей семьёй с ним часто на рыбалку ездили)))Очень классно кстати было. Красота природа Нет не 3-4-5раз в неделю, но почти каждые выходные папа уезжал то на охоту, то на рыбалку. Вечером в воскресенье предет, куча рыбы, сомы огромные, щуки. Мы ещё по соседям раздавали рыбу, слишком много нам самим было) Папа бывший моряк, так что любовь к рыбной ловле у него с юности была. Одних спиннингов у нас целый гараж был, весь потолок в гараже. Папа нас с братями учил постоянно, как наживку правильно насаживать , как правильно спиннинг закидывать и тп)))) А маме и голову дурные мысли не приходили. И вообще глупости эта вся ревность. Мужское хобби — это хорошо!!! Они вместе 41 год прожили душа в душу, пока папы не стало. 

Потому, что прийти немного за полночь в доску пьяным, упасть и уснуть на пороге и с утра чувствовать себя виноватым — это нормально (для ситуации когда мужик «ходит по барам»), а немного подвыпившим и под утро и еще высказывать жене это, простите меня, — не нормально, будь он хоть спикер палаты лордов.

А если, например, он только в 11-12 ушел, то часа три побыть с друзьями логично, соответственно придет в 3-4 (может 5) ночи. Например, мне было бы удобно, чтоб муж помог уложить спать детей, и потом — свободен. Чем гулял весь вечер и к 11 домой, а я была бы одна с детьми весь вечер. А если не может так поздно гулять, тк устал и не выспался, то пусть спит дома. У каждого своя ситуация, и автору нужно просто договориться с мужем, чтобы все были довольны. 

поддержу. А если пытаться таких удержать — то только себе (и ребенку) хуже делать. 

Готовьтесь, к тому, что он скажет, что ему с ребенком не интересно 

Спасибо девочки, за советы, мне аж легче стало, как -то уже всё не так мрачно выглядит, всем спокойной ночи!)))

Всё наладиться!!!Что-нибудь Вы всё равно придумаете!!!

Спасибо огромное!))

Все будет хорошо, если Вы сможете оценить ситуацию правильно. А вот советы потерпеть, переждать, это его же квартира и т.п. считаю самыми лучшими для уценки самооценки.

Морально-псиохологическая составляющая — категорическое нежелание участвовать в жизни семьи, такое же категорическое нежелание обсуждать свои загулы. Парень стал отцом в 37 лет (ему 40, дочке 3)!!! И даже этот факт такого взрослого отцовства не шибанул его в сторону дочки? Я ведь правильно понимаю, что ночами гуляет, днем -спит? Не считаю те 2-3 дня, когда «пашет». Почему нужна вся ночь, чтобы повеселиться? Где находит столько ровесников для времяпрепровождения? И почему даже не удостаивает рассказами о том, как и где ему весело без Вас? 

Материально-ответственная составляющая — на постоянные гулянки нужны деньги, они перераспределяются от Вас с дочкой в господы, бары, дискотеки. То есть вкладывается щедро только в себя? Вы ни в чем не нуждаетесь? Ваш досуг, питание все замечательно?

В сухом остатке, уберем бессонные ночи матери, ее депрессии, слезы, что остается? Квартирный вопрос? 

Что делать? Не терпеть, говорить. Не нужны шантаж и слезы, они судя по всему не имеют значения, бороться нужно любыми способами, вот только понимать за что или вернее за кого? 

И очень горько, что оказывается, столько девчонок, молодых и достойных живут с молоду и терпят? 

А что потом, молчаливый выхлощенный дом, где сидят два чужых друг другу человека? Она, измученная «семейным счастьем» и он, уставший и обозленный от того, что «опали листья, завяли помидоры» и бегать не с чем ему? Таких стариков даже внуки не объединяют, как когда-то не объединили дети. 

Очень хорошо написали!!! Меня тоже очень удивляет, когда жены оправдывают такое поведение своих мужей!  

Наташ, ты такая умная, я даже стесняюсь :).

Я ценю Лада твое чувство юмора!

Да уж, написала слово «чужЫх» (!) чу-щу пишу как хочю)))

Чаще всего никаких изменения не происходит, просто девчонки, как и мальчишки не умеют считывать сигналы, замечать. Ведь человек сразу такой же, просто обстоятельства для обнаружения всех его качеств еще не наступают, когда только встречаетесь, когда нет детей. Болтливость, особенно что касается предыдущих отношений (что у парней, что у девчонок), желание флиртовать с подружками (с друзьями), безответственность (мужик сказал, да и сказал), леность, склонность ко лжи (попадается на вранье и не краснеет) и много чего может помочь не делать ошибок. Влюбленность оглупляет некоторых, но все же такие явные штрихи к портрету должны настораживать. Особенно болтливость (мужская) и вранье. 

Одно могу сказать, к нам относятся так, как мы это позволяем! Начните с того, что полюбите и зауважайте себя! И не ищите оправданий мужу и не ждите, когда он перебесится, это его сущность, другим он не будет! Если мужчина настоящий семьянин, он будет не два раза в неделю работать, типа и этого хватит, а будет стараться обеспечивать семью еще больше и лучше, будет спешить домой, будет радоваться времени проведенному в семье, а тут типаж «одиночка», у него, как я понимаю, нет привязанностей, ему главное, чтобы жизнь была каждодневным праздником, мне кажется ему не хватает духовности и внутреннего содержания, вот он и восполняет все это. И что значит, он общительный, ему не хватает общения, а Вам хватает, а Вашему ребенку? Пусть направит свою общительность в нужное русло! Если так нравится общаться с соседями, пусть идет волонтером в дом престарелых, хоть какая польза будет! Цените себя! Займитесь самореализацией, постарайтесь стать независимой и сильной! А его используйте так, как это нужно Вам! И поменьше чувств и эмоций, живя с таким человеком, Вам рано или поздно прийдется думать о том, как выживать самостоятельно  с ребенком, поэтому лучше подготовиться и морально и материально, конечно возможен вариант, что он увидит, что Вы отдаляетесь и становитесь независимой и его это  заденет и у него появится интерес к Вам, мужчины ведь жуткие собственники. В противном случае, он Вас сломает, как женщину, как личность. Что касается меня, то я бы так не смогла, ждать каждый день или уйдет на ночь или не уйдет, уговаривать остаться, придумывать, чем заинтересовать, чтобы остался со мной, меня бы это дико унижало, я понимаю так — или ты хочешь быть со мной или нет, если да, то правила выставляем мы вместе, а не я живу за твоими правилами! Извините, что может немного резко написала, но Вы должны определиться или Вы так хотите жить и дальше, потому что изменить ситуацию, которая длится полгода будет не просто, Ваш муж попробовал так себя вести по отношению к Вам и ему это прошло и не один раз. Он чувствует Вашу зависимость от него и пользуется этим, вообще поведение не достойное мужчины и в моем понимание — этот мужчина предатель. Вам искренне желаю найти свой путь и быть счастливой!

вы не резко написали, а очень точно!спасибо)

А я никогда не соглашусь, что мужчина ведет себя так, как позволяет ему женщина. Из опыта многих моих знакомых и клиентов, могу сказать. Что мужчина ведет себя как хочет!!!  И зависит это от уровня его интеллектуального развития и воспитания в детстве:-):-):-)

А женщине, да. Нужно больше уделять внимания себе и детям. ,

Девочки, вот вспомнила как жена моего общительного друга воспитывала его в подобной ситуации. Пришел утром после посиделок с друзьями и подругами. А она его встречает вся такая наряженая-напомаженая,  с улыбкой и говорит: Ой, Димочка, как вовремя ты вернулся! Головочка болит? Бедненький! А  меня уже девочки ждут! 

С большим энтузиазмом рассказывала о своих планах, о том как его любит, какой он замечатеный муж и отец; и не давая прийти в себя, убегала тоже до утра. Оставив дома двоих маленьких детей. Папочка -в шоке. Но... пару раз ситуация повторилась, естественно  в разных контекстах и все принесло плоды: детей очень любит, потому что много с ними возился. Загулы себе позволял крайне редко, а чеще всего вместе, а детям няня или кто-то из подруг.  Она тоже имела относительную свободу, по своим делам девичьим побегать. Резюме: с мужчинами не надо грубо, если хочешь сохранить семью и отношения, надо мудро, хитро и ласково.  И не в коем случае не ждать и подгибаться. А быть красивой  умной веселой. В общем такой , какой он Вас встретил и полюбил. Ждать опасно. Может привыкнуть а потом будет очень трудно переделывать. 

А мне в такой ситуации детей жалко! Смотря какой возраст ещё, мало ли!! Вдруг такой папа не знает, что делать, чем кормить, где штаны, как оставить на сутки? 

а может дело в скуке? просто работать и сидеть с детьми это скучно. ну правда. а когда такие кризисы типа 30/40 лет вообще хочется жизнь перевернуть. надо найти хобби и желательно совместное или хотя бы где вы его можете поддержать. мой муж не особо любит сидеть дома, и раньше он гонял на жестком сноуборде, потом купил гоночную машину :) и стал ездить на трек. по началу я была в мягком шоке ;) но теперь при любой возможности езжу с ним, восхищаюсь :) 

теперь он решил освоить параглайд, и я езжу с ним с детьми в горы, где он летает мы его ждём, гуляем. если он идёт расправлять крыло мы идём все месте. он любит лазить по горам и трекать мы ходим везде с ним и с детьми двумя маленькими :), он хочет поехать на спартанрейэ пожалуйста, но мы едем тоже, он хочет бежать в парижском марафоне пожалуйста , но мы всей толпой едем тоже, а потом едем в Дисней ленд, он хочет подняться на Эльбрус пожалуйста, но мы с няней едем на море :) 

мужик должен как-то себя проявлять, быть мужиком :) я поддерживаю его идеи не истерю (очень стараюсь ;)) и везде его сопровождаю со всем нашим табором. и теперь если он вдруг поехал летать один, мы болели, говорит что это мы не поехали его поддерживать, надо мол ехать с ним. но я думаю если он привыкнет ездить без нас так же удобнее, никого не надо тащить в гору на себе, кормить  и тд, поэтому мы такой возможности особо не даём :) 

ну и у меня к нему огромное уважение, конечно. он пашет как конь и обеспечивает нас по полной программе. если б он сидел дома у телика с пивом, это был бы не мой муж. 

Я думаю,  здесь дело не в скуке... Просто лежать на диване и смотреть телек каждый день- это дело в скуке... А здесь просто наплевательское отношение к жене и ребенку... Увы, многие женщины терпят это все и чем дальше, тем больше, боятся бросить и уйти от таких мужей, не осознавая, что будет только хуже... 

А Вам респект, что путешествуете и развлекаетесь вместе с мужем... и мужу Вашему респект, что человек умеет и работать, и получать удовольствие от любимых видов спорта, и семье внимание уделяет...

возможно, конечно, но когда нет ничего кроме семьи это грустно. не значит, что это что-то должно занимать 100% времени, нет, но что то где ты это ты. А еще твои увлечения связывают тебя с другими людьми, если ты шатаешься по барам то с такими же собственно, если выжигаешь по дереву то с выжигателями =)
Когда муж учился летать на праглайде, то я думала, что там одни парниши без семей и детей, а оказалось, что мой муж самый молодой в их команде =) и у всех есть семьи и дети, и они везде ездят семьями и это хорошая компания =)
Поэтому твое увлечение определяет твою компанию, а компания должна быть позитивная, и с близкими тебе моральными устоями.
Поэтому  в данной ситуации меня бы сильно беспокоила компания мужа, если он снизил планку и люди которые могут оставить свою жену на ночь ради гулянок, для него вид нормы нужно бить во все колокола.

У меня так папа гулял в 40 лет. Пару лет такое было, скандалы, мамины слезы. Все дела. Но это прошло за пару лет и всё встало на свои места. Как будто этого и не было. Наверное, кризис, ага. Из нашего семейного опыта скажу, что это только переждать. А если ждать не хотите, то решать исключительно вам.

спасибо, за ваш отзыв, я за сохранение семьи! но боюсь пока всё уляжется, останусь измотаная с нервным тиком дамочка)

Тут сложно что-то посоветовать — у каждого своя ситуация. Я тоже за сохранение семьи. И то, что моя мама смогла её сохранить, меня очень радует. Хотя папа у меня далеко не подарок. :) Всё, что могу сказать, держитесь, терпения вам. Надеюсь, ваше семейное благополучие наладится.

spasibo)

Лена, Вам ведь хочется сохранить того, прежнего мужа? Может уехать пока нет работы к родителям, пусть нагуляется, может оценит, затоскует. Но невозможно представить, как ждать и не дожидаться ночами, как встречать утром и держать себя в руках, чтобы не дать по башке чем-нибудь. Как обидно все это. Себя пожалейте, если хорошие родители, то там отогреетесь, отдохнете. А там видно будет….

Наташ, вот хорошо, если я окажусь со своими версиями параноик и там никого на самом деле нет у мужика, просто пьет-гуляет. А если я окажусь просто реалист, то уезжать — это будет такой подарок.... Которого муж не заслуживает, и который автор, желающая сохранить семью, делать ни в коем случае не должна. С глаз долой — ну ты знаешь...

Я понимаю, не хочется растраивать девушку, но Вы абсолютно правы. Не в шашки он играет. Здесь все зависит от того, что нужно? И исходить только из этого

А она сразу сказала же. Заинтересована сохранить семью. И это правильно. Я ей уже выше порекомендовала не дергаться, дверь на выход открыта всегда, это последний вариант и самый неэффективный. И вообще, после нескольких лет совместной жизни просто так отдать своего мужика какой-то фре? Не. Такая скотина нужна самому (с). В любом случае сначала вернуть, а потом уже решить, нужен он ей такой или уже расхотелось:))) 

Незнаю или есть какая мадам, но я хотела на квартиру съёмную съехать, подруги мне тоже говорят, что я дура мол, освобожу квартиру, буду с дитём скитаться, а он на всё готовое сразу, какую женщину себе приведёт.

Не вздумайте

Честно? Подруги правы. Мне еще главред моя когдаааа еще говорила. Если мужик нужен, нельзя ни его выгонять, ни тем более самой съезжать. Даже если у него и нет никого на данный момент, то подберут его, одинокого, за шесть секунд, у вас еще насиженное на диване место не остынет, а уже там будет очередная претендентка. Нужен? Будьте умнее его. Не создавайте ему дополнительных удобств.

)))))))))психологически легче всего было бы убежать.)

Ну так вы бороться за него намерены? Или ждать у моря погоды, пока он сам образумится? Если бороться, то войны по скайпу не выиграть:))) Если ждать, то надо не забывать, что ветер может быть ни разу не в вашу сторону, так что вы можете и не получить желаемых результатов. Настройтесь уже, настройтесь правильно. Не «ох, я бедная несчастная горемычная», а «я свое никому не отдам, зубами свое счастье выгрызу». И с правильным настроем сядьте обдумывать настоящий план, а не эмоциональное дерганье (заявление на развод, мысли о съемной квартире).

Самое прикольное в подобном решении это то, что даже если никакой мадам и нету, то в такой ситуации ей грех будет не появиться :) Утешить так сказать отца семейства от которого ушла жена с детьми.

ага! бросила неблагодарная, хорошенького мужичка)))

Вот именно, может мадам то и нет, но тут мы все сейчас её придумаем, навоображаем!))))

Подарок? То есть вы сторонник того, чтобы насолить этому мужчине как можно сильнее? Ну тогда точно никакой семьи у ТС не будет.

Да нет цели насолить ему. Но просто так отдать его кому-то (если этот кто-то есть), уехав добровольно и еще и хату ему свободную подкинув для развлечений? Если там есть какая-то интрижка, то этим она усугубится дальше некуда, и возможно, что обратно автора уже никто не позовет. Как бы ни было тяжко, если нет решения расставаться окончательно и бесповоротно, то уезжать нельзя.

Уезжать точно нет. Успокоиться и потом станет понятно, нужна ли скотина?:-)

Успокоиться, вернуть, а потом уже принимать решения. Оно ведь может как оказаться. Может оказаться, что ей это все было надо, пока шла борьба. А потом может прийти осознание, что это было вообще-то довольно подленько, и простить не готова. Бывает так?

Я про него про мужа не думала, думаю про девчонок. Хорошо, одна маленькая не все понимает, просто ждать и копить обиды нельзя. Мужа ведь не держит то, что его дома ждут. Отдавать и не надо, одно дело с ним по ресторанам ходить, а другое жить… Тоже мне олигарх))) Да и с олигархом, мало быть женой олигарха, надо еще быть его любимой женой.

И я про девчонок. Если оно девчонкам надо, то уезжать нельзя. 

У него, когда загулы начались, я уже уезжала к родителям, сказала, что навсегда. Так были звонки день и ночь, мол люблю, прасти больше не буду, без тебя и ребёнка не могу, вернитесь! мы приехали, некоторое время успокоился, потом по новой....

Его гнать надо, а не самой уезжать

Нини. Опять вредные советы:) Она погонит, а он встанет и уйдет. Мы же исходим из того, что она не готова расставаться и этот человек ей нужен. Выгонять нельзя.

Правильно. Закрыть его в кладовке :)

Бедный её муж)))Хорошо, что он этот форум не читает!)))А то тут таких советов надают, мало не покажется)))

Охота пуще неволи. И позвонить пару раз в день удобнее, чем по факту сидеть дома с вами. Вы кстати чего дома-то? Ребенку три года уже, вам и правда надо уже шевелиться, подсыкивать работу, няню на выходы с мужем, и активнее, активнее быть. Правильно ведь вам пишут, и ревность надо легкую возбудить в нем, и обязанностей ему по дому и ребенку прибавить, ненавязчиво так, и вообще, почаще бывать вне дома и возвращаться усталой, но довольной ;)

А прежде всего надо успокоится, может и правда попался Вам такой тип мужа — «кобель обыкновенный». Спокойно в голове выстроить план действий и следовать ему. Только без истерик и скандалов.

хороший совет, сама бы уже шла на работу, не была бы так зацыкленна, малую как назло в сад не взяли, но может до осени куда её пристрою, дело в том, что он, не очень то и хочет с ней оставаться, якобы сильно занят, а няню нам зачем? я же дома сижу(( -его слова)

Частный садик. Няню — чтобы вас разгрузить и дать вам возможность ходить в спортзал и по парикмахерским. Не хочет няню — значит вам просто полюбэ надо на работу, вот просто обязательно.

Я вас понимаю, я тоже зациклена на детях, но это плохо. Я работаю в этом направлении:) И хуже всего, если ребенок у вас вышел на первый план, перед мужем. Запомните на всю жизнь: семья — это прежде всего муж и жена. Это основа, это первично. Дети — это вторично, это плоды семьи, так сказать. Потому няню для ребенка и сама — сопровождать мужа на гульки. Раз уж он такой «общительный». Плюс концерты, кино и домино. И на работу. Активнее!

моя вина в этом тоже есть, ребёнок долгожданный, вот я и превратилась в мамашку.

Развращайтесь обратно ;) Щас меня запишут в извращенки, но — что с секасом у вас? Можете не отвечать, но еще раз и в этом отношении повторю — активнее!!!

Какой секас?Он же дома не ночует!А днем, небось, спит.

Чебурашка, ну мы же взрослые девочки, и знаем, что кому надо, тот успевает. А кому не надо — у того оправдания. 

что -то я слабо представляю себе ситуацию, что он посылает сначала ее, истеричкой обзывает, а потом типа = дорогая, а давай ка пошалим с тобой)))

У меня б и глаз не дернулся в его сторону, не говоря уж про либидо

У меня бы тоже. Но мы — не она. Она пока не так настроена. А он на волне новых увлечений может и в самом деле не видит в своих деяниях большого косяка. Так что и пошалить — вполне может быть.

с секасом никак) сплошные скандалы, обиды и т.д.

Ну... плохо. Вы верите сама, что взрослый мужик в расцвете сил полгода «никак»? 

Хм... а где было про пол года?

Дык вроде полгода как он гуляет ночами. Соответственно полгода скандалы, интриги, расследования. И никак.  Или у меня порочная логика.

Секс можно использовать как инструмент для разрешения конфликта. Он может ждет от вас этого, а вы не можете барьер какой-то переступить. Не давая мужу «секаса», заменяя его конфликтами, вы усугубляете ситуацию и отдаляетесь друг от друга. У меня были знакомые еще на Родине, так как-то в доверительной беседе жена в той паре призналась, что как-то побила машину в приступе ревности (сильно побила, палкой), а потом они долго мирились сексом. И до сих пор они вместе живут.

Не соглашусь. Сам по себе секс не сделает все прекрасным. Это важная составляющая и это можно использовать как индикатор. Но не как волшебное средство решения проблем, лежащих вне постели.

Причем ечли в чем-то и пытаться ограничивать, то это что-то должно быть ну очень желанным и каким-то особенным. А то подобными ограничениями можно поспособствовать поиску «запретного плода» на стороне и если к тому же выяснится, что на стороне он вкуснее...

Это я к тому, что секас он тоже бывает разным.

Эээээ.... не поняла твою светлую мысль:)) 

Я к тому (не в обиду ТС будет сказано), что может и нечего использовать как «инструмент для разрешения конфликтов».

Т.е. инструмент этот должен мало того, что быть качественный, так и еще отличаться от других в лучшую сторону. В противном случае никто не мешает сменить «автосервис». :)

Но вообще это было не тебе, а чуть выше. Промахнулся кнопкой.

+++++)))

Сам по себе нет. Но в умелых руках (поручики молчать!) таки да.

Хоть в каких руках. Проблемы от этого не рассосутся.

Золотые слова про семью!

Уехать к родителям — это уже начало конца. 

ой... был у меня подобный опыт больше 10 лет назад. закончился разводом. но я была молодая и не рассматривала вариантов, как обхитрить, как выдресировать, как вернуть и  потом думать что делать. я знала только что мне не комфортно с этим человеком растить ребенка. что я не принимаю его отношения к ребенку и ко мне как матери его ребенка, если он так себя ведет. это было решающе. я не думала что может быть и чего может не быть. я была молодая и глупая и знала что так я жить не хочу. я очень нервничала от его постоянных загулов, мне было плохо и я ушла из его квартиры к своим родителям с одной сумкой и с ребенком в коляске. тогда со стороны казалось — какая дура... а с высоты прожитых лет я ни о чем не жалею. не знаю, может от того что я тогда себе улучшила карму тем что сделала ему подарок в виде моего ухода, как-то быстро у меня профессиональная и личная жизнь наладились. год от года я становилась счасливее и успешнее, наверное пока тот запас кармы не вычерпала))). да, люди говорят правду, мое место не пустовало ни секунды, да оно уже в тот момент не пустовало, просто возможность появилась не шифроваться, а полноценно наслаждаться свободой. помню был такой момент, где-то год после нашего ухода, мы с дочкой шли из парка, летом вечером, и случайно встретили их компанию, они шли в ресторан, а потом в клуб. он даже не поздоровался ни со мной, ни с ребенком, только наш общий знакомый поздоровался с нами и мы пошли своей дорогой. вот так и идем до сих пор. ребенком он даже не интересовался. а сколько лет прошло... гулять он меньше не стал. просто такой человек, от которого не стоит ждать семейного спокойствия и благоденствия. это человек с которым хорошо местами потусить, побухать. но растить детей с ним не стоит. я довольно быстро это поняла. его следущая жена видимо нет. но это ее выбор. ее устраивает или она все ждет, что он остепенится.

вы молодец! меня ещё малая держит, она его безумно любит, мы когда к родителям моим уехали, она плакала за ним постоянно, да и он её любит, балует, всё покупает, но шляется зараза(

Панда дело говорит, соглашусь. Сама бы точно свалила, боялась бы бытовухи (преступления на бытовой почве), себя бы боялась как потенциальную членовредительницу (ну не совсем буквально)

Ну вот, милодраматичный пост превратился в боевик)))

А сегодня муж где? Если дома, может попробуете с ним поговорить? Вы же сами говорите, что у вас 6 лет всё было хорошо. Может поговорите с ним, только мягко нежно так, хитро так, по женски. Типа , что случилось то? Было же всё по другому. 

Типа , что случилось то? Было же всё по другому. 

Ничего не случилось? С чего ты взяла, что что-то случилось? Всё у нас по прежнему... Или у тебя какие-то претензии есть? Так... что уже не так?

Борода, слово в слово передал ответ мужа)))´´у нас всё хорошо, я шляюсь ночами! так многие шляются,   никто из-за таких пустяков не разводится, ложись спи, не жди меня и не выдумывай!´´

и да, муж пришёл переоделся и недавно сново свалил, (

Жесть! 

Да, и для того, чтобы наладить отношения таки нужно желание обеих сторон.

https://www.facebook.com/WomParadise/videos/1720258868189714/

у нас тоже так было. он приходил утром. несколько минут показательно играл с ребенком, она была счастлива, а потом шел спать, а потом снова шляться. и так день за днем. вещи ей тоже покупал, пока вместе жили, довольно часто, потом я поняла, что это он не ребенка ради, а чтобы я ему меньше ела мозг. и я все смотрела и думала, как же ребенок без отца-то будет, но играл он все реже. а приходил все более в пропитом состоянии. и я начала задумываться, что ребенок подрастет. начнет понимать. и как я все это объяснять буду. ведь это не нормально. но я была молодая и идеалистка, не боялась радикальных решений и мне нечего было терять, в том возрате еще не жалеют прожитых лет (к счастью)... когда мы ушли, он пару раз пришел к ребенку. был с похмелья и уставший и играть ему особо не хотелось, да и ребенок от него отвык. ей неприятно было, что пахнущий перегаром дядька схватил ее на руки и начал трясти. она расплакалась и спряталась от него, его это не впечатлило, он ожидал что его будут ждать, любить и радоваться, а тут... он считал что я ребенка против него настроила... а потом он и вовсе перестал приходить. потом, ну я уже писала. даже не здоровался. и она его забыла... а потом жизнь наладилась, мы уехали в чехию и тут встретили моего нынешнего мужа.

я рада что у вас всё наладилось!!! а как отношения теперешнего мужа с дочкой?

прекрасно, не все к родным детям так относятся. 

Вы молодец, вы все правильно сделали, и вот верно же вы говорите. Многие терпят «ради ребенка», причем терпят всякую ерунду — вплоть до побоев и оскорблений. А между тем как раз ради ребенка надо устранять из жизни ребенка (радикально как вы или более консервативно, но все же устранять) вот такие неправильные отношения, чтобы ребенок видел правильную картину мира, а не кривые зеркала вокруг себя.

Дети чувствуют все, как бы мы не пытались что- то перед ними скрыть. Когда я была ребенком, я четтко помню то чувство спокойствия, что у родителей хорошее настроение и все хорошо, а если вдруг разлад, хоть и внешне все хорошо- то тоже все чувствовала... Поэтому сохранять иллюзию семьи ради детей- самое гиблое дело. Другая стуация- если такое положение дел устравивает обоих и у каждого своя насыщенная жизнь, ну а вместе- ну так привыкли. Если кто- то недоволен- решать надр и сразу, но с холодной головой и просчетом всех возможных ситуаций, в том числе и самых крайних

я может пропустила, одним глазом читаю, а если чуток поиграть, ну скажем «не могу, давление, сердце, ужасно плохо»? Не испугается? Вдруг не пойдёт... Иногда знаю мужиков передергивает. А вообще слышала про перелом на 7 году брака. У нас похожее было, но до ребёнка, вернее беременна была, подменили человека. Я плюнула и тихо ждала, чудо произошло. Видимо период нужен чтоли... 

А вообще поражаюсь часто мужикам, совесть ушла далеко и надолго...

Вот уж верно говорят: чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу. Много нас желающих поделится мыслями и опытом. Но мы ходим в своей обуви и варим свою кашу. Лена, конечно же, вы сами для себя должны найти направления и пути решения. Не всегда женщина говорит и пишет то, что думает и чувствует. Иногда видение ситуации очень отличается от реальности. То, что я прочла из ваших слов ужасно. Семья так существовать не может. Это уже не семья. Пришло в голову следующее:

1.  На конфликт можно идти только в том случае, если четко знаешь чего хочешь добиться в результате. Мне кажется, чемоданы собраны слишком рано. Когда вы для себя решите на 100%, что пора расставаться, вы не будете создавать темы на форуме. Вот тогда можно подумать о чемоданах.

2.  Вы должны расставить приоритеты для себя. Вот встретила статью «Не живите ради детей» http://www.vospitaj.com/blog/ne-zhivite-radi-detejj/ Я тоже очень много живу ради детей ( работаю над собой в этом направлении)

3. В отношениях мужчина и женщина, считаю, всегда виноваты оба. И только вы найдете свое верное решение.

Мудрости и выдержки вам!

Наташка, 5+, ОСОБЕННО за 2.пункт... 1000 раз подпишусь под этим пунктом...

Я уверена, взрослые дети, видя несчастную маму в пожилом, например, возрасте, которая терпела кобеля (извиняюсь за выражение), ради детей, спросят её, почему она терпела это всё, почему не сделала что-то ради себя в жизни... Ведь, люди не меняются... Если муж гуляет, он и дальше будет гулять... И остановится он только тогда, когда уже по причине, не зависящей, от него, не сможет в загулы уходить...

А статья правильная... Жить надо ,в первую очередь, ради себя, тогда и ты, и дети будут счастливы... А жертвенность ни одной стороне не нужна...

С пунктом 3 не согласна. Сейчас такое время(алкоголь, наркотики, психотропные препараты). Много неадеквата. И если один из  2 на этом. Что к сожалению сейчас очень часто, то второй не виноват. Сознание и ценности с ног на голову.

Cогласна с вами частично. Если человек вступая в брак имеет зависимость, то и в браке она останется.  А вот если во время совместного проживания приходит беда, то картина другая. Пример мои родители. Папа до знакомства с мамой был супер положительный юноша с отличными перспективами. После N-го кол-ва брака папа стал пить, гулять и по наклонной вниз. Дошел до самого дна. С мамой расстались и через время он снова нормальный. Потом они опять сходились. И через короткий срок папа уходил в запой. Сейчас в разводе, живут в разных странах, замечательные люди. Мне гораздо легче любить их, когда они порознь. И сердце мое спокойное. Хотя оба говорят о том, что старость проведут вместе. Вот боюсь я этого.

Я бы сказала, это не типичный случай. У Вас скорее всего самодостаточный папа. Который действительно будет нуждаться в ком-то , в более зрелом возрасте.

Послушайте Бороду. Его мужской взгляд на это 100% правильный. А если конкретно. Мужик гуляет. Сохранять что? Где семья? Ребенок в этой ситуации и не причем. Можете терпеть и дальше. Какой хотите результат? Исходите из этого. Мужчина не меняется.

Ппкс, если нет какой-то причины таких загулов, а просто человек решил гулять, то с этим сложно что-то сделать.

Человек решивший гулять должен идти гулять….лесом, полем, садом. Девчонки молодые, чего же жизнь свою выплакивать и выжидать? 

А как часто у мужа такие уходы из дома? Мы с мужем, например, до рождения детей дома мало сидели, ну очень любим куда-то сходить, и в бары в том числе. Иногда вместе, но раз в неделю стабильно ходили по отдельности, только с друзьями (причем у меня чисто женская компания, у него мужская). Тут главное — знать его друзей лично, желательно пообщаться несколько раз, не просто привет-пока, а позвать гости, составить какое-то представление о человеке. Иначе-начинаешь себе накручивать. После свадьбы такое времяпровождение сократилось. После рождения детей стало еще реже. Если раньше мы иногда ходили вместе, то теперь это сложно, тк кто-то должен остаться с детьми. Плюс, конечно, тут важно доверие, если Вы мужу не доверяете, то можно и заподозрить, что он на работе что-то чудит, и на фитнесе, и в командировке, да и где угодно. Плюс, правильно вам сказали, верните обратно свои совместные походы в кино, ресторан, театр, куда вы там раньше ходили, чтобы ему вновь было с вами интересно, как с личностью, а не только как с мамой его ребенка. И чтобы были общие интересы. ЕСЛИ его гулянки по ночам вас сильно беспокоят, и есть серьезные поводы к этому (женские голоса в телефоне, когда звоните, запах духов и тд)-то тут конечно надо обсудить ситуацию и что-то думать. А если Вы знаете, где он и с кем и когда придет — то думаю, о разводе задумываться не стоит. И уж точно, не нужно собирать чемодан и уходить, и выгонять мужа. Последствия вам уже описали сверху. 

У меня, например, муж общительный, и за нехваткой общения на работе, я знаю, что ему для нормальных отношений в семье нужно иногда общаться с друзьями. Если этого нет — то тут плохо будет мне и детям из-за его настроения))) Я такая же, но мне это нужно не так часто, как ему. Но все-равно переодически тоже выхожу с девочками куда-то. А что Вам мешает тоже пойти с подругами погулять, для начала вечером, потом можете и на вечеринку (ребенок уже большой)? Развлечься, и себе настроение поднимете, и муж поймет, каково это оставаться с ребенком. Ну и нагружайте мужа побольше с ребенком, пусть подустанет, будет пореже выходить)

Ну и главное, наверное, чтобы муж уходил из дома довольный и счастливый, чтобы ему хотелось поскорее вернуться обратно. А если уйдет в плохом настроении, после скандала — то это рискованно =( Приготовьте ужин, поговорите с ним по хорошему, ну и секс не на последнем месте, как вам уже написали)))

+100% согласна

Ну и нагружайте мужа побольше с ребенком, пусть подустанет, будет пореже выходить)

ИМХО он с таким подходом вообще дома появляться не будет :)

Ну и главное, наверное, чтобы муж уходил из дома довольный и счастливый, чтобы ему хотелось поскорее вернуться обратно.

Вот с этим согласен. А еще лучше чтобы ему вообще уходить не хотелось. :)

А вообще кто-то хорошо сказал по этому поводу:

как всегда КЛАС!!!)))

+1000000 только так и не иначе )))))))

Как раз хотела это написать, но не могла вспомнить, как там точно звучит)) А про «чтобы ему вообще уходить не хотелось» — разве есть что-то плохое, чтобы проводить время с друзьями (мужского пола), неважно где, на рыбалке, охоте, баре, ресторане? По-моему это нормально, мужчине встречаться с его друзьями, женщине с ее подругами. 

Это больше чем нормально, это отлично. Но не 5 дней в неделю.

Жалеть потом будет (возможно), но будет уже поздно. Уж поверьте — знаю что говорю.

Ну я ж не говорю про 5 раз в неделю, например раз в неделю-две. У автора 2-3 раза в неделю, поэтому стоит обсуждать с мужем, но найти к нему подход, как-то мудро подойти к ситуации. Все мужчины разные, и не каждый будет слушаться женщину...раз уж он с дня рождения так хотел убежать, то что уж тут говорить. 

Отлично сказано! А Вашей жене повезло!!! Все бы так думали...

Это точно. 

2-3 раза в неделю уходит до утра, то что там есть другая женщина, я как то сомневаюсь, вот звоню ему например в 3 часа ночи трубку берёт, там шум, мужики ржут, музыка играет, он ещё кому-то из дружков трубку может дать, типо´´поговори с женой, что бы не думала что я с бабами сижу´´ хотя за ночь можно куда угодно успеть, и ´´по бабам´´и с друзями посидеть.

С нами ходить никуда не хочет, недавно у меня днюха была, так сидим в ресторане, подарок дал, поели, спешит, друзъя его названивают, он такой´´счас своих отвезу наконец-то и приеду к вам´´ какбуд-то  каторгу с нами отбывает )

Класс!!! Живет в свое удовольствие!!!! 

Это точно!(

Лена, мне Вас очень жаль, по девчачьему, по хорошему(  Терпеть такое отношение это ужасно. Очень много грамотных советов написано. Прислушайтесь. Может еще не поздно...

спасибо

Хм, на счет дня рождения нехорошо, конечно. 

А на счет 2-3 раза в неделю, если вас это не устраивает, то попробуйте поговорить с ним, найдите какой-то компромисс, то, что будет подходить ВАМ и ЕМУ. На другие семьи никак не ориентируйтесь, и ни с кем не сравнивайте, это никому не понравится. Главное, прийти к такому решению, которое будет устраивать вас обоих.  (не только его). У нас есть разные друзья, но у многих жена и муж (при наличии ребенка) ходят по отдельности со своими друзьями в тот же бар, и ничего страшного в этом не видят. Но конечно, не 3 раза в неделю. 

Если он и на Ваше ДР так позволяет себя вести по отношению к Вам, то тут уж без слов! Вот знаете, если честно, я бы нашла, как отомстить такому мужу за все свои страдания и сделать его жизнь невыносимой! Когда говорят о насилии в семье, так это не только о рукоприкладстве речь идет, это может быть моральное издевательство и насилие. Вас ведь эта ситуация сильно выматывает, она равноценна ситуации жен алкоголиков, которые живут в постоянном страхе и напряжении — напьется, не напьется. Так можно и здоровье потерять, оно Вам надо, Вы молодая, красивая, у Вас есть ради кого жить, у Вас все еще впереди, найдите человека, который будет Вас любить, ценить и главное уважать, зачем терпеть такое « свинство» (по другому не скажешь). И вообще о какой любви с его стороны может идти речь, он ведь прекрасно понимает, как Вы все это переживаете и чего Вам это стоит, но при этом он мило наслаждается жизнью, это садизм чистой воды! 

Я так понимаю, что Вы, Елена, — взрослый человек, а не молоденькая девушка, которая ещё по своей наивности сильно любит человека и верит, что он исправится... Ваш муж тоже — далеко не молоденький парнишка, которому хочется ИНОГДА просто с друзьями в бар... Неужели Вы верите, что мужик в своих 40 лет поменяется, если он не собирается даже обсуждать эту проблему...

Мне Вас просто по-человечески, по-женски, очень жаль... Прекрасно понимаю, что Вы боитесь расходиться из-за каких-то, скажем, материальных побуждений, так как живёте в его квартире, пока не знаете, чем заняться, чтобы выжить в чужой стране...НО молодость, годы уходят в ожидании чуда и в вере в лучшее... Никогда не забывайте о себе, о том, что Вы- прежде всего — женщина, которой, прежде всего, нужна забота, внимание любимого мужчины, а не только мужчина ради мебели... Я не имею права Вам советовать как-то конкретно поступить в данной ситуации...  Но я всегда была и останусь противником таких отношений, не понимаю я такой жертвенности со стороны жены, к сожалению или , к счастью...

Я бы на Вашем месте просто села и сама себе призналась, насколько мне комфортно/некомфортно, насколько я счастлива/несчастна с мужем и чего я конкретно хочу... Вот тогда и решала бы с ним вплоть до ультиматума.

спасибо Вам за мнение! если бы я была счастлива и мне было комфортно, то и не было бы этой темы(...

Я думаю надо взвесить все «за» и «против». У меня подруга нашла в себе силы, ушла с двумя мелкими. Пахала как лошадь, но сейчас получила кредит на квартиру, дети в саду и школе, она отлично выглядит и счастлива!!!

И не одна она такая:-):-):-)

Я это поняла, естественно...(((  

Мое мнение — нет дыма без огня. У меня вот вопрос к автору топика — вот совсем-совсем ничего не можете вспомнить за все годы семейной жизни, чтоб муж вел себя НЕидеально? Я вот что-то не верю, что человек все годы вел себя иначе совсем, а тут вдруг в него черт вселился...ну хотьб какие-то предпосылки должны быть.

А какая сейчас разница? Уже имеет то, что имеет, уже неважно, что было раньше.

Ну в принципе Вы правы)) Просто мне лично было бы как-то легче морально и уходить уже потом от такого человека, если бы я сама поняла, что и годы с ним прожитые тоже были неидеальны и терять попроосту нечего))

Девы, так ведь она много раз уже высказалась относительно того, что сейчас все разрушить не готова. Уходить она не будет, ей некуда и не на что особо. Так что это сейчас и правда совсем неважно, как оно там было. 

А как жить? Сидеть в свой ДР и видеть как он на низком старте, думает о чем-то другом, своем. Я не знаю, что думает Лена, как она все представляет,  но картина маслом…. И кроме нее никто ничего не решит. Диалога нет, контакта нет, близости нет, общего ничего нет, даже малышка не объединяет. Можно конечно придумать рыбалку или Что Где Когда, допустим он с мужиками играет. Лен, надо просыпаться. Еще есть время.

Когда мой отчим стал пропадать по ночам, выходным, мотивируя все это какими-то деловыми встречами, командировками, помню пришли мы с моим мужем к нему на ДР, мама моя наготовила, сама вся такая красивая сидит, ждем его, звонит, что срочно улетел на самолете чартерным рейсом в Киев (тогда еще аэропорт в нашем городе работал) :) , я маме говорила все время — мама он гуляет, она не верила, он издевался — она терпела, мне казалось, что он просто сломал ее, этот ее потухший, растерянный взгляд просто убивал меня, я страшно злилась на нее, это при всем том, что моя мама очень сильная женщина, лидер, очень красивая и ухоженная, мужчины всегда неровно дышали в ее сторону, а тут как подменили ее. Все это длилось до тех пор, пока мама не увидела его с женщиной, когда пошла прогуливать собаку, он как раз только выбежал из дома с дипломатом в очередную «командировку» и садился в такси, где его уже ждали. И да, свою дочь, мою сестру, он тоже очень любил. Развестись с ним оказалось очень не просто, он не хотел развода. Теперь у моей мамы все хорошо, она стала такой , как прежде- сильной, уверенной, деловой, в свои 50 лет переехала жить в Италию и полностью изменила свою жизнь!

потрясающая история!!! мама ваша молодец, я вот тоже боюсь сломаться от таких событий, так как очень всё это переживаю.

Спасибо! Вы держитесь и не сдавайтесь, все у вас будет хорошо! 

мы первые 5 лет и не ругались вовсе, муж не пил, не курил, и цветы всегда дарил))занимался спортом, ходили вместе в тренажёрку, а вот теперь пустился во все тяжкие....´´ Комментарии типо, какой ужас, как можно такое терпеть´´ он был абсолютно другим человеком, понимаете?) не был изначально ни гулякой ни ´´кобылём´´) вот я и думаю или это временное, или уже навсегда(

Мой отчим первые три года, пока мама не родила мою сестру, тоже был отличным семьянином, пока мама с работы приходила, он успевал уборку сделать, что- то приготовить, часто маму с работы встречал с цветами, в кино, в театр приглашал, маме на работе все женщины завидовали, а каким он зятем был :))) , самым любимым из всех троих (у бабули три дочки), ремонт бабуле в квартире сделал своими руками, короче все нарадоваться не могли (кроме меня конечно, меня он не любил и я это чувствовала с первой минуты знакомства) и все так было счастливо и красиво до тех пор, пока мама не забеременела, потом его , как подменили, причем с каждым годом ситуация становилась все серьезней, последние годы и до рукоприкладства дошло, всего они промучались- прожили 15 лет, как мы себя дети чувствовали, лучше не спрашивать, у моей сестры вся память детства стерта, она ничего не помнит о детских годах, наверное это защитная реакция организма. Я ни в коем случае не хочу Вас пугать своим рассказом, просто хочу сказать не смотрите, что было раньше, разберитесь с тем, что происходит сейчас. Постарайтесь понять — нужны ли Вы ему на самом деле, причем не на словах, а на деле. Если только Вы одна будет бороться за Ваши отношения, толку не будет, нужно, чтобы оба шли на определенные уступки и пытались наладить отношения. Снимайте розовые очки и начинайте действовать, тянуть и ждать уже дальше некуда, ситуация и так зашла слишком далеко. Если все-таки решитесь на координальные действия, подготовьте почву, встретьтесь с адвокатом ( их много бесплатных в центрах помощи иностранцам, девочки где- то ссылки уже не раз давали), узнайте на что можете претендовать ( часть квартиры, выплаты на ребенка и на Ваше содержание и тд), начинайте сейчас откладывать себе деньги на будущее, не вздумайте уехать и все бросить, Вам нужно ребенка на ноги ставить. Удачи Вам!

Классика. 

Как грится, друг познается в беде, а муж — в декрете. 

Очень правильно Вы подметили — НЕ смотреть на то, что было либо могло бы быть, если бы.... Человек, который живёт прошлым, наслаждается прошлыми воспоминаниями, никогда не сделает шаг вперёд...(((

Как долго это всё длится???  6 месяцев ? Год ? Полтора?

Естественно, Вы здесь увидели комментарии многих женщин, у которых абсолютно разные взгляды на жизнь, которые все совершенно разные... Для кого-то это почти что норма, перебесится, нагуляется, пройдёт... А для кого-то это ужас, совершенно неприемлемо и даже непонятно, как такое можно терпеть... 

очень было интересно почитать разные взгляды, я всем очень благодарна за советы и поддержку!!!

Знаете, что больше всего раздражает? Что автор мучается, плачет, думает как спасти семью, может что с ней не так, или скучно мужу?! А ему в это время плевать..как жил в свое удовольствие, так и продолжает. Согласна, что многие обматываются и не понимают до конца, за кого выходят замуж, или терпят, прощают, надеятся. А потом говорят, что это их судьба и крест. Каждый сам выбирает, уйти и изменить жизнь — неизвестно что там, или пытаться клеить разбитую чашку, и в итоге признать, что каким ты был, таким и остался..да и желание сохранить семью должно быть обоюдным...без этого все бесполезно 

+++++

Елена, мне кажется, нужно смириться с мыслью, что этот мужчина вам ничего не должен. Он вам, по факту, и не муж уже. Пока он вас обеспечивает жильем и всем необходимым, используйте это время, чтобы обрести максимум самостоятельности. Я понимаю как все это звучит, но занимайтесь свой жизнью. Как только начнете снова обретать себя, свое место в жизни, я уверена, в один прекрасный момент словите себя на мысли, что он собирается уходить, а вам от этого ЛЕГЧЕ, пожмете плечами, ну и пусть идет, вас свои дела интересные ждут. Откладывайте деньги, по чуть-чуть, готовьтесь к выходу на работу, приглашайте разных нянь на часик-два в день, может быть с какой-то не захотите расстаться и у вас будет дополнительная опора.

Не нужно думать, почему же он так изменился, что с ним случилось и в чем вы виноваты. Он взрослый человек. И судя по его ответам вам, прекрасно осознает, что делает. А вы ложитесь спать, не ждите его! Будьте доброжелательны, как к соседу, который еще и подарки вашей дочке покупает))

Это сложно, почти невозможно в таком состоянии как у вас, но нужно себя за волосы из болота вытаскивать, как Мюнхаузену)

А когда не спится, почитайте блог evo-lutio.lj.ru Она странная дама, к ней надо относиться с серьезной долей скептицизма, но может быть ее тон вас отрезвит. Особенно советую почитать про самооценку и границы.)

это ужасно, когда самый родной когдато человек стал соседом по квартире, который дарит подарки моему ребёнку(... спасибо за отзыв, обязательно почитаю этот блог)

Это не ужасно. Это жизнь. Вам правильный совет дают — выгодно используйте время. Станьте более независимой. Возможно, это немножко отрезвит его и он посмотрит на вас новыми глазами, перестанет вас обижать. А может, уже и нет. Слезы, уговоры, истерики, давить на жалость — это все тут безрезультатно, и даже в минус. Займитесь собой и подготовкой к расставанию. Хорошо, если расставаться не придется (в любом случае независимость вам пойдет только на пользу), а если придется — вы будете готова, тоже плюс. Абстрагируйтесь маленько от него самого, от вашего прошлого, от того, каким он был, от того, каков он сейчас. Вы и без него должны быть цельной натурой, личностью. Тогда и интерес к вам будет выше. А сейчас вы ему как левая рука, ну или там, правая нога. Свое родное вроде как, и даже нужно, но раз уж мое, то делаю все, что хочу. Станьте снова независимой единицей, а не его частью, нельзя растворяться в муже или детях. Я это вижу как единственный шанс что-то переменить. И не впадайте в созависимость — он гуляет, а вы переживаете, не спите, ждете. Он это он, а вы — это вы. 

очень хорошо написано, вы знаете я даже не могу на ребёнке сосредоточится, переключится от мрачных мыслей. Ну ничего, буду брать себя в руки)

была на социалке сегодня, спрашивала, какую помощь будут мне платить в случаи развода, много в чем прояснилось, уже не так страшно)) Муж кстати со вчерашнего дня вообще дома ещё не был. Ну да ничего, прорвёмся)!

конечно же вы прорветесь! Заранееспасибо и clever вам очень правильно написали. развод — это страшно, но еще страшнее потратить свою единственную жизнь вот так. я оптимист и вижу два пути — либо муж увидит вас в новом свете и образумится, либо ваша истинная вторая половина вас ждет впереди. Все будет хорошо , развивайтесь, будьте самостоятельны и вкладывайте в себя любимую — вам потом ваша дочь только спасибо скажет.

Очень хорошо сказано!!!! 

Все это копится, копится, а потом осознание, что уже и все равно, нет переживаний, пусто все!!! Найдите для себя любимой увлекательное занятие для начала, пусть даже мелочное, но чтобы хотелось что-то делать для поднятия настроения. А можно даже поменять имидж, это тоже часто вдохновляет! А там потихоньку появится какая-то мысль «чего я хочу» и «что для этого надо»!

спасибо НаТка))) мне вот лично, кого то из родных, очень не хватает, может маму приглашу, немного отвлекусь, ) а имидж поменять- можно))))

Я вот например отдыхаю душой, когда еду к подруге пркраситься-подстричься. Что-то новое придумаем вечно, поговорим, обсудим, выхожу и все кажется светлым, на душе радостно. (Не реклама!!!) 

После родов уже, спустя полгодика, помню на массаж схожу, выйду и аж легко как-то, кажется и похудела. Дома засасывает многое, поэтому надо искать увлечение, да даже просто выйти в магазин, кафе, покушать сладенького. Маму — отлично! И поговорить будет с кем! Главное, чтобы мама только еще не переживала глядя на все это...

Мама у меня как раз пробивная, не даёт раскиснуть)

То, что нужно!!!!! Маму и поскорее!!! Ребенка папе и пошли гулять по городу... Ну это я уже фантазирую...

так зовите маму! 
а мне сестра помогает отвлекаться, он у меня на 12 лет младше — я прямо с ней молодею

Не думаю, что пригласить маму будет хорошей идеей. Тем более, если она будет жить у вас. Я представляю лицо моей мамы, если она приедет а мой муж будет засиживаться до поздна. И мне было бы тяжело балансировать между конфликтом с мужем, и попытками успокоить маму. А если еще мама вдруг решит высказать мужу претензии насчет его поведения... 

О, да, без мамы мне намного проще решать мои проблемы,  с мужем, мне иногда кажется, что их становится больше, когда мама к нам приезжает, мама всегда на чеку, что сделал, что сказал, как посмотрел, расслабиться не реально, после 10 лет брака, мама зятя полюбила, но спуска не дает :)

А моя наоборот, меня достает, что я плохо с мужем обращаюсь...)

Мне, кстати, тоже выговаривает, что я строга с мужем:-))

муж у меня артист ещё тот, если кто-то из родных приезжает или мы в гости едем, так он малую с рук не спускает, готовить начинает, вообщем играет роль примерного семъянина). так что может с приездом тёщи подуспокоится. а мама вообще не понимает, чё я разводиться собралась, деньги муж зарабатывает, вот и сиди помалкивай(, так что врядли она будет в конфликты влазить.(

Мама маме рознь!  Я например свою не хотела бы по причине того, что из-за меня будет расстраиваться, но никак не потому, что будет конфликт, потому что моя мама никогда в жизни не полезет, мне может сказать, но не мужу, знает, что могут быть проблемы и зачем их создавать. Автор сказала, что мама боевая, кто знает может мама ее как раз лезть не будет, а просто внесет уверенность и живой дух как говорится. Поможет советом и добрым словом. Я в данной ситуации ЗА приезд мамы, хотя бы на малый срок, чтобы отвлечься.

Ну с мамой то своей всегда можно договориться, она то ведь любит по-настоящему свою дочь и жалеет. Я сейчас про обыкновенных нормальных мам, а не про тех, кто свою жизнь не смог устроить, зато в семьях своих детей шашкой машут или нон-стопом вредные советы выдают. Я бы свою маму позвала, раньше, не сейчас, когда она уже все тяжелее переносит и уже не такая молодая. И ребенок получит порцию бабушкиной любви, мама развеется от ожиданий и обид, а зять-артист, так может начнет играть спектакль по словам Елены, и так, заиграясь, успокоится.

Это да )))

«...Всё это чепуха! Вы не должны упускать жизнь. Каждый раз прыгайте с утеса и, пока летите вниз, отращивайте крылья.»

Рэй Дуглас Брэдбери

прочитав, подумала о Вас. Так хочется пожелать Вам всего доброго! Сил! И любви к себе!
...хотела поделиться, моя бабулька (пережив своих сыновей, похоронив мужа — 50 лет брак) вышла замуж в 80 лет!..)) Очень переживала, что я не пойму, призналась, что только потому решилась, что я уехала (..а я безумно переживала)) Теперь она светится просто, призналась, что не была оказывается такой счастливой Женщиной!!!

Так что она для меня урок, всё зависит от нас самих. Порой очень важно решиться :)

СУПЕР!!!

Елена, Вам уже много тут всего написали, есть над чем подумать, какие решения принимать. Выгнать, уйти, расстаться, развестись — всегда успеете! Сейчас главное Вам спину выпрямить, поверить в себя!

Для настроения очень рекомендую Вам посмотреть фильм «Инглиш-Винглиш». Удачи вам!

spasibo)