не успела прочитать и вдуматься в детали, но суть близка мне!! ушла погружаться в мысль :)

Спасибо, очень интересно, почитаю обязательно! Мы тоже со старшим сыном накосячили, я это начала в последнее время понимать, но что сделано, то сделано. А вот дочек теперь уже отправляю в сад по желанию, младшая уже вон неделю не ходит, муж ругается, что надо забирать из садика на фиг - деньги тока переводим мол))

Супер!!!!!Прямо мои мысли!!!! Понимаю, что действительно НЕ ЗРЯ почти не водила ребенка в сад...он ОЧЕНЬ сильно отличается от других детей своей индивидуальностью мышления!!!В коллективе сильно выделяется и я рада, что он не такой, как все!

Поняла, мой пока что не готов )

Занятная статья! Это, собственно, те вопросы, а, вернее, ответы на те вопросы, что всплывали в теме про анскулинг - относительно социализации. Очень созвучны мысли в статье моим мыслям, наблюдениям и ощущениям по итогам нашего семейного обучения со старшей и несадовского детства у младшей.

Скажите, если лезу не в свое дело.но меня давно мучает вопрос. Как чувчтвуют себя старшие дети с которфми возможно накосячили по отношению к младшим,у которых другие условия развития? Что родители сделали со старшими детьми в момент осознания? Кто признался? И как вообще размышляется в ситуации, когда уже ничего не вернешь

Шикарный вопрос!!!!

Мне кажется, что очень верно выражения "равенство-это не равные доли, а равное удовлетворение потребностей". Что я хочу хтим сказать... Не возможно и не нужно всех детей в семье растить на равных правах и в равных условиях. Если где-то был косяк и он обнаружен и уже новые потребности ребенка удовлетворяются, то в такой ситуации нет места сожалению на тему "как было бы если". То есть принятие ситуации, наверное.

У нас, например, такая ситуация - старшей много досталось наших "изысков" воспитательных, поисков и метаний. Младшим, в итоге, живется легче. Более младшим, я думаю, еще легче будет. Ну так и что. Все обсуждаем, объясняем наше ТО видение ситуации, когда росла старшая, вообще, какими мы были сами, что понимали, что нет, что поняли на данный момент. Это же живой процесс. Не боимся признать свои ошибки перед детьми, обсуждаем, что, возможно, лучше было бы сделать по-другому. Это же и детям для размышления полезно. У нас уже старшая в таком возрасте, что сама уже задумывается о воспитании детей. Мы же не Боги, мы обычные люди, с правом на ошибку, ведь у детей же тоже такое право есть... Объясняем, что родители выбирают для своих детей на момент принятия какого-то решения самое лучшее, что кажется лучшим именно в данной ситуации, в данное время, на данном уровне нашего родительского развития и информированности, на котором мы находимся (находились).

У нас нет чувства вины за какие-то решения, которые принимались нами когда-то, даже если мы понимаем с позиции нашего текущего видения, что можно было что-то сделать и лучше... это чувство совершенно неконструктивно. Поняли, что можно было сделать лучше - сделаем лучше, когда будет подобный выбор. И мы не сталкивались ни разу с обидами со стороны старшей. Да, можем вместе с ней посожалеть, что было бы здОрово, если бы какие-то вещи были бы осознаны нами раньше, да, в чем-то младшим повезло больше, с другой стороны, в чем-то больше повезло ей.

Дети же так же учатся на наших ошибках, они уже будут шагать в родительство с более высокой осознанностью, с учетом нашего опыта.

Меня этот вопрос тоже мучил) не решалась спросить.

Дитё не чувствует, что с ней накосячили - она просто воспринимает всё так, как есть. Мы всегда признаёмся в своих ошибках, обсуждаем с ней её чувства и её видение ситуации. В таких случаях она отвечает в духе буддистской философии: "Вы лучшие родители, какие только могли у меня быть. Я сама вас выбрала, вы лучше всех". )))))))))) Причём в том, что это именно она нас выбрала, она не сомневается.

А насчёт ошибок говорит: "Ничего, в этом было то-то и то-то хорошее. А в следующий раз сделайте по-другому".

А вот родители - да, мучаемся. Из-за того, что часто не видим очевидных вещей.

Наша младшая, кстати, тоже совершенно уверенно с раннего возраста рассказывает, что это она нас выбрала :)

С одной стороны, конечно очень важно чтобы ребенок имел свою индивидуальность и не поступался ею, но, мне кажется, что деткам, которые всегда имеют свое ярко выраженное мышление и мнение, не всегда просто общаться со сверстниками. У меня есть наглядный пример. Да и у всех, мне кажется были и в школе и в ВУЗах такие сверстники, которые отличались и имели свое мнение и не боялись его выражать, в будущем, возможно они добиваются успехов, но вот не очень просто общаться с такими детьми и им самим находить общий язык с окружающими. У меня родственница есть, ей 20 уже. Она всегда считала что она уникальна, что она не такая как все, что она должна людям говорить всегда в лицо все что думает и высказываться, если не согласна... так вот, у этой девочки не было в школе ни одного близкого друга, в университете тоже не сложились отношения. Есть друзья по увлечениям, но ей было не просто всегда. И она всегда свои проблемы и недопонимания списывала на то что она не такая как все, и любила повторять: "Я хочу побыть ребенком, взрослой успею еще" Так что у всех, мне кажется индивидуально.

Мне кажется не всегда плохо подражание своим ровесникам.

Могу сказать за наших детей. Старшая совершенно спокойно вписалась в школьный коллектив после нескольких лет семейного обучения, причем, она умеет адаптироваться довольно легко в любом коллективе. У нее много знакомых-приятелей как среди девочек, так и среди мальчиков, есть подруги-друзья. Да, есть свой взгляд на многие вещи, в чем-то, возможно, более взрослый, чем у кого-то из ее сверстников, поэтому она легко и во взрослые коллективы вписывается и там ее принимают, как равную, сейчас так вышло, что у нее круг общения довольно взрослый.

Младшая, была несадовская (жила и развивалась в своем ритме, водили на развивалки, кружки по ее интересам, общения ей хватало, но не было давления системы) - отлично вписывается так же в любые коллективы, очень коммуникабельная, позитивная девочка, проблем с общением нет никаких, дети к ней тянутся.

Это конечно все индивидуально! Нужно под деток подстраиваться. Но я к тому, что общаться нужно в коллективе обязательно ребенку.

Именно, обязателен коллектив! Вопрос только - какой? В статье автор не отрицает необходимость коллектива, но ставит под большое сомнение и критику вопрос детского коллектива вместо взрослого.

я выше уже привела свой пример отсутствия детского коллектива и ярко выраженной индивидуальности у ребенка. Но, конечно же, я не ставлю всех под одну гребенку.

согласна. Самое важное - индивидуальный подход.

Иметь своё ярко выраженное мнение и не иметь тактичности по отношению к другим - это ведь разные вещи? Наоборот, такая "уникальность" говорит о плохой социализации и большом количестве недополученного в детстве.

Я не имела ввиду бестактность в данном случае. Говорить в лицо я имела ввиду то, что если она не согласна с чьим-то мнением она всегда его высказывает. А не бестактна к другим

Девочки, может быть, это кощунственно прозвучит в данной теме, но как же мамы? Я до беременности занималась любимым делом, и хотелось бы к нему вернуться. Сегодня целый день размышляю про анскулинг, детские сады и т.п., и с ужасом понимаю, что если серьезно окунуться в тему, то счастье ребенка обернется неудовлетворенностью от жизни мамы, что не может быть в конечном итоге хорошо для того же ребенка. Как же быть?

Очень важно счастье мамы чтобы ребенку Давать а не просто с ним Быть. И если Давать только 4 часа в день, это сильнее чем Быть 24 часа в сутки. Опять индивидуально:-)

Самое главное - все радионально организовать и какие-то моменты делегировать, и будет маме счастье :) Позволив развиваться ребенку в своем ритме, организовав с ним его процесс обучения и развития (в чем-то можно помогать самой, в чем-то подключается папа, к каким-то предметам привлекать репетиторов, специализированные курсы (например, языковые, мы еще няней водили на программу развития интеллекта и логики) и т.д.), мама спокойно может заниматься своими делами дальше, рожать очередных детей, вести проекты... жить семьей, и это совершенно не значит, что обязательно ТОЛЬКО жизнью детей.

Вот! Главное - правильно самоорганизоваться!

Вот именно поэтому я и считаю, что мы сильно накосячили со старшей. Я вышла на любимую работу в её 10 месяцев. На полдня, но вышла. Правда, ребёнок не был в садике, но и важную часть своего времени она проводила не с теми, от кого она должна была учиться. Ей 7 лет. И 7 лет назад я и представить себе не могла, как сильно изменится моё мироощущение и моя самореализация. За это время появилось много других интересных занятий, когда можно работать, не выходя из дома. А значит, уделять внимание детям столько, сколько им требуется. По своей любимой работе скучаю, но постоянно откладываю дату возвращения. Сейчас я не готова ни ради собственных амбиций, ни ради хорошего заработка пропадать на работе целыми днями. Максимум, на что я бы решилась - это на работу 1-2 раза в неделю. Пока такого варианта нет. Значит, пусть она меня ждёт. ))))))) Вот скажи мне это кто-то 7 лет назад - ни за что бы не поверила )))))))))))))))))

ооо, вот это все про меня:)

со старшей все время куда-то спешила, работала, тяготилась декретом.

сейчас живу и наслаждаюсь декретом со своей малышкой и никуда не спешу :) пусть весь мир подождет...

Что касается маленьких детей - то тут, конечно, важна возможность преимущественной работы из дома, свободного графика, спокойное отношение к приезду в офис с деткой (прежде всего свое, потому что коллеги-то как раз воспринимают такие приезды очень оживленно и радостно по моему опыту :)). Я при рождении младшей ни дня не была в декретном, просто перешла в режим работы из дома и периодических выездов в офис и на встречи с ребенком. Если ребенка на встречу было взять в тему (ну висит себе чадо в слинге, никто не парится, даже наоборот, дополнительные темы для человеческого общения появляются даже с новыми клиентами :), а если чувствовала, что детка на встрече не в тему совсем будет - то брала с собой кого-то, кто мог потусить дочу на улице в ближайшем парке или дворе с детской площадкой, пока я общаюсь, и тоже вполне это проходило нормально). В период младенчества младшей я вела 3 совершенно разных по уровню и специфике проекта, включая управление своим агентством. Старшая была уже в школьном возрасте, как раз в этот период мы ее выдернули из школы на семейное обучение. Так что по моему опыту и опыту еще нескольких моих знакомых, дети любого возраста самореализации мамы не помеха. Важно только взвешенно продумать и организовать все процессы.

Спасибо очень интересно и очень индивидуально. Большая часть " социализации" и "индивидуальности" определяется генотипом. Для ребенка у которого эти стороны сильны, ясли и садик просто необходимы чтобы тренировать и моделировать проявления свободы без ограничений. В этом случае как раз взрослые 1 на 1 " стандартизируют" своими догмами накопленными под гнетом разных экономических систем. Намного легче противостоять и строить свободный характер между детьми чем со взрослым. У меня 2 абсолютно свободных человечка дома!:-)

боже боже как все сложно в этом мире) а вот там про учительницу написано, которая боится конфликтов.. так это про меня( сама мучаюсь, но но молчу(