Подругу гнать в шею! 

П.С.: если женщина зовет мужчин у в кино — это попахивает свиданием. Настоящая подруга предложит посидеть с ребенком, что вы с мужем в кино сходили)

100%)

100000%

Соглашусь на 100%

Вы не параноик. Она ж Ваша подруга, а не Вашего мужа? Вот с Вами и должна в кино ходить. Пусть муж с ребенком посидит, а вы в кино с этой подругой. 

Я бы убила на фиг и подругу, и мужа! Оставьте ребенка с няней или в детском уголке и идите с мужем вы в кино! Она, ваша подруга, прифигела! Я бы закончила с ней раз и навсегда. 

Нене, мужа пока трогать нельзя, он еще может пригодиться:)) Вообще никого убивать не надо, пису пис, но общаться и правда надо только с теми, с кем это в удовольствие. С такой подругой — это вряд ли.

Конечно, убивать никого нельзя, в буквальном смысле этого слова. А таких горе-подруг обходить стороной вообще!

Я думаю, что подруга хочет вашего мужа...

Поговорите с мужем серьезно и если она ему безразлична и он любит вас, просто попросите прекратить с ней общаться. 

Вы не параноик, это такая подруга. Я также бы подозревала на вашем месте.

Есть высказывание такое: сучка не захочет, кобель не вскочит...

Ничего себе подруга... с такими друзьями врагов не надо :)))

У Вас никакой паранойи нет, наоборот, есть долговременное терпение и понимание всех и вся. Целиком поддерживаю первый комментарий Елены, не ведут себя так подруги. Никаких душеспасительный бесед и просьб о понимании, резать к чертовой матери такую дружбу. Те штрихи к ее портрету уже достаточны, чтобы понять, Вам и Вашей семье не по пути. А такое участие в развлечении своего общительного мужа я бы тоже посоветовала Вам поумерить. У Вас день сурка, и если развлекаться, то только вместе. Пиво оставьте друзьям. Говорить можно только с мужем, озвучив свои обиды. Это не капризы Ваши. Есть же такие паскудные компаньонки, но это ее дело, а Ваше очистить свою территорию и укрепить ее.

Просто мне и его мама и моя говорили, что если я буду ущемлять его свободу — он скорее сбежит. Мол, он и так устаёт, работает на троих, ему тяжело...

Наш папа тоже работает на троих, и свободы не хочет)) О том чтобы куда-то с какой-то подругой идти вообще речи нету.Я жена, со мной иди и с детьми, и все тут.Ну и дружу я только с замужними девочками.а он с женатыми мальчиками:) 

Так еще и мама на его стороне, мужа и Ваша? Знаете, мамы могут делать все, что угодно, у себя на своей территории, одна мама, говорите папу пускает на массаж к однокласснице, так пусть, может это практично, да и может знает мама, что папа уже мягкий весь, какой риск? Там пусть и бабушка  дедушку пускает, например, на клизму, но у Вас другая история и вопрос пускать или не пускать не стоит. Сделать так, чтобы сам не шел, не хотел, работая за троих, редко бывая дома, куда еще ходить в свободное время одному? Не пасуйте, маму свою хотя бы в союзники берите, не вмешивая, а для себя

Простите , вмешаюсь , но все до боли знакомо. Тоже Мега общительный муж дома:) ,и тоже мне обе мамы говорят, что если при таком графике он не будет с друзьями отдыхать , то сойдёт с ума. У нас тоже маленький (9 месяцев) ребёнок. Моя мама все-таки стала на мою сторону , когда я была дико уставшая , а родители мужа предлагали ему поехать к ним с ночёвкой . Мол, ему надо отдыхать. Тогда он отказался , видя как мне тяжело , но все выходные был не в лучшем настроении , скажем так. Вот вопрос. правда не слишком ли это будет для мужа работать за троих и ещё нечасто ходить с друзьями. Мне просто интересно , как у других. 

Дома можно отдохнуть. Маме жалеть своего сына можно, лет до 14 максимум, имею в виду, когда жалеют с условиями. А маме в голову не пришло, взять внука родного, чтобы ее сын побыл с женой, отдохнул? Это очень дешевый ход, звать ночевать, быстро все мамы забывают себя. Я мама сыновей, вне себя от такого жалейства половозрелого сына, мужчины.Слов приличных нет, молчу, глаз дергается.

А то, что сынок уже как бы собственных детей наделал и впахивать надо, раз уж такое дело? 

Тут дело в том, что жалеть на словах, подстрекая, манипулируя (типа мама жалеет, а дома не жалеют) легко, но как это противно.

Это точно:) дома злая я . На самом деле не злая, просто я считаю, что раз мы ребёнка планировали вместе, нет ничего зазорного в том, чтобы муж помогал мне. Я и так делаю почти все сама. А у него была другая картинка перед глазами. Его отец никогда ничего не делал дома, так как это считалось женским делом. Его дело было приносить деньги . Это работало у его родителей , и это здорово. Но я отнюдь не супервумен, и мне нужна помощь:) но с другой стороны не хочу быть мозгоклюйкой.

Покуда она присоединялась, это еще можно было понять (если у них общая компания итп). А когда уже она инициирует их встречи... Ну что. Попрощаться пора. И причину ей озвучьте, не стесняйтесь, и ее оправдания мол «да четакова, да я вообще ни при чем» не слушайте. Я вообще достаточно сильно спокойная насчет общения Ж и М в допустимых рамках. Но тут уже не тот случай. Это уже косяк.

А, и да, мужа почаще с ребенком оставляйте, а сама куданить ходите с подругами. Вот прям не реже, чем он. И почаще вместе ходите, раз уж он такой общительный. На пиво с друзьями и кофе с подругами находятся ж деньги, значит, и на няню за 100крон в час найдутся пару раз в месяц.

Он кстати не против, чтобы я куда-то сходила. Но доходим до дела, и уложить ребёнка он сам не может. Я прихожу, а ребенок в 11 вечера орёт дурниной, потом ещё час успокаивается. Уже дочь жалко. 

Няню как-то боязно, но Вы правы. Без неё , видимо, не обойтись

А муж, что в это время делает? Отдыхает уставший? Не понимаю... это же его ребенок. Как можно не уложить спать? 

Поверьте, няни, они есть такие, что лучше Вас справятся, я уж насколько только себе доверяю, да и дети мои не особо от мамки куда-то отходят, мамсики они, и то  считаю, что хорошая няня — это спасение! 

а лучше с друзьями, а не подругами...

Мдя...

P.S. Это ответ не на Ваш рассказ, а на все эти комментарии :)

А ваше мнение какое, Павел?)

Мое мнение будет предвзятым. :)

Ох, ну выскажетесь, интересно!)

Значит если бы ваш друг подкатывал бы к вашей жене и позвал ее в кино — вы бы были не против)) Интересный поворот событий))) Я думаю, что ни одному мужчине такое бы не понравилось

Нет, не так... если бы друг подкатывал, то мне бы это не понравилось. Правда что это за друг такой? Но в любом случае с ним бы я разбирался без участия жены.

А вот если бы жена мне сказала, что ее мой друг позвал в кино и она собирается с ним пойти, то я бы не был против.

Ну прочитайте внимательно пост, там «подруга» действительно клеится к мужу : и на тусовки с ним в первых рядах, и подкалывает при нем жену. Это не нормально! Поэтому мужа оставить в покое, а с «подругой» попрощаться.

А единажды пойти с другом/подругой в кино — я бы может тоже глаза закрыла, но в душе мне бы было неприятно.

Чет не могу придумать, зачем бы мои подруги звали моего мужа куда то. Даже разово. И чего бы он вдруг согласился. 

Я тоже) хотя гипотетически такую ситуацию рассматриваю)) Ну пусть с ходят в кино, на следующий день подруге скажу «Ты кто такой, давай до свидания»)))
Но, видимо, Павла это не смущает)))

Меня это не смущает только потому, что я слабо могу себе это представить. Но еще раз: я бы не был против, но очень бы удивился, если бы жена согласилась. А с другом бы я после этого поговорил. 

Вот меня только это и передернуло, что подружка может в присутствии других «высмеять ТС». Почему муж не поставил ее на место — не понятно, ну и почему она после этого продолжает быть подружкой — тоже.

Вот, читаем первый комент в теме «Подругу гнать в шею»)

И нет проблемы)

Ой ли. 

И ногу сломать — это личная причина. А общий ребенок — это общая причина. :) И терпеть его походы с какими-то левыми женщинами по кинам, пока она сидит дома с их ребенком — это ж святой надо быть.

Тут еще разница в том, что Павел с другой стороны баррикад, и судить может по себе, но мы то знаем, какими мы можем быть — мы женщины, нам ничего не стоит махнуть хвостиком, подмигнуть и запеть песнь Сирены)) Уверенная в своем обаянии и силах женщина может любого мужчину завоевать, рано или поздно, но нет непробиваемых, было бы желание

Ну уж не любого:) Но большинство, да. 

да, каждой бы хотелось верить, что мой мужчина такой вот не любой))

Я не к тому, что мой нини:))) но не каждая женщина понравится любому мужчине, так ведь? Может там подруга совсем не во вкусе мужа.

Сегодня не во вкусе, а завтра может и ничего. . . ))

Да так то даже не в муже вопрос. Мне самой такая подруга была бы неприятна. Что за змеюка такая подколодная, вылезла тут со своим общением в непростые для семьи времена. 

Согласна, что чем более сложный мужчина, тем более сложно к нему подкатить, от предпочтений и возраста тоже многое зависит.А вкус это такое дело, что сегодня одно, завтра другое....

Я может не поняла, но ногу сломать и с ребенком маленьким дома сидеть разные вещи:)

Может пример и не удачный, но я хотел придумать ситуацию когда муж дома и не может по собственному желанию пойти куда-то.

Ага, 3 года.

М... жена ж не 3 года взаперти сидит. Ну несколько первых месяцев, потом ребеноу уже вполне «самостоятельный».

У меня дочка в два года уже во всю на работе разгуливала, коллектив и клиентов веселила.

В Чехии, если нет нянек или добрых бабушек под рукой, то скорее всего все 3 года, а если нет мест в садике, то 4 года, мать и дите неотделимы друг от друга фактически. Мало кто согласится терпеть маленьких детей на рабочем месте, вы лично в Чехии такое часто видели?

У мужа в фирме например, иногда бывают дети. 

Может, в случае какого-нибудь чп еще пойму, но ни для кого не секрет, что ребенок в возрасте до 3 лет требует усиленного внимания и его невозможно просто посадить за стол и дать карандаш и бумагу и оставить на весь рабочий день. Он будет отвлекать взрослых от работы и мешать сосредоточится, будут недовольны коллеги и начальство.

Все решаемо. 

Пс. Муж не в чп работает 

Я про чрезвычайное проишествие — чп :)

Чейта. А ты из тех, которые «ачотакова»? Это не его подруга детства. Это вообще подруга женщины-автора. Че ей надо от ейного мужа? Ждем некоторых местных девочек с рассказом о женской дружбе, которая привела к разводу.

Ну.. начнем с того, что поход в кино я считаю семейным мероприятием. С подругой кино можно и по ящику посмотреть за чашечкой пива причем вместе с женой, т.е. дома.

Кстати, а как бы общественность отнеслась к тому, если бы подруга позвала мужа сходить не в кино, а, скажем, на хоккей? Или пройтись с ней по магазинам в качестве консультанта? Где эта тонкая грань когда нужно начинать «бить тревогу»?

С другой стороны, если бы у мужа было желание сходить налево, то он вряд ли бы вообще озвучивал участие подруги во всех этих похождениях. Скорее всего у него никаких мыслей и нет, а вот у подруги... кто ж ее знает. Сходить в кино вместо мужа и всех делов-то :)

Во пишу я это всё... и ловлю себя на мысли, что у жены-то подруг нет :) Последняя известная мне подруга — моя сестра :) Остальные — знакомые, с которыми я никак не общаюсь, а если бы и общался... да нет, не общался бы... с ними не о чем общаться :) А нормальных подруг-то и нет :( Наверное неспроста.

Неспроста) Я стараюсь дружить с проверенными подругами, например. Считаю, что подруга автора поста неспроста делает такие «подкаты».

Во всем согласна. Муж может и без левых мыслей, а подруга точно неспроста набивается активно. Неважно куда. Я вообще терпима к этому всему и неревнива, но если бы какая-то тетя (неважно, подруга или нет) хотела участвовать во всех мероприятиях, где участвует мой муж, а потом еще и сама начала инициативу перехватывать, приглашать, то я бы уже серьезно напряглась.

Желание у мужчины может появиться, когда она ему повесится на шею и начнет петь старые песни о главном, как он хорош и прекрасен, смотреть ему в рот и считать его божеством. Самооценочку ему поднимать. Это очень приятно и не всякий мужчина может устоять, тем более что дома маленький ребенок и жене очень может быть некогда тешить ежедневно его самолюбие. 

А у меня есть подруги. Еще и красивые есть:) Но моему мужу с ними не так чтоб очень интересно, и им он тоже даром не нужен. И общаемся мы в основном девочками.;)

Какого такого художника мне звать чужого мужчину на хоккей? .))только в одном случае, если я хочу чтоб он стал не чужим. . . 

Вот и мы вместе в кино всегда ходили, но тут он хочет того, с кем бы он разделил восторг «Звёздных войн». Я не люблю это дело, он это знает, поэтому не хочет мою кислую мину видеть., так как он очень долго ждал этого фильма. А на другой фильм, он с радостью

Вот... и что, общественность против этого?

Т.е. если бы моя жена очень хотела посмотреть Звездные войны, а я бы был к этому равнодушен, и мой друг бы тоже был любителем ЗВ и зная о такой вот слабости жены позвал бы ее в кино, то тут я бы точно не был не то, что против, а даже обрадовался.

Ну да, а потом бы у них и еще какие-нибудь общие интересы нашлись бы....

Ну и что?
Я чет, наверное, не правильный какой-то. Ну и пусть себе увлекаются. Я и друзьям, и женам жене доверяю. :) Иначе зачем такие друзья и жены?

Так ТС и пишет ведь, что подруга давненько на ее мужа заглядывается, доверия то нет к ней. Так что это из разных опер: отпустить супруга с надежной подругой и отпустить с такой, которая имеет интерес другого плана

Ну так если жена не поддерживает интерес мужа, конечно эту поддержку муж будет искать в других.  И к слову, если он будет зависать все время с друзьями мужчинами, которые разделяют интерес, это будет такая же измена как  с подругой. 

Не, Вы тут путаете понятия «мой друг» и «ее подруга». Отсюда и все беды, от общего корня /друг/. 

Если бы все было так просто, то этот пост бы не возник, тс даже ник новый себе придумала.

Ну скажем, есть обстоятельства, немного разные, у сорокаплюслетних и молодых, когда кто кого может куда-нибудь с кем-нибудь отпускать. Поэтому не всегда можно зеркалить. 

Разговаривать с мужем, жестко отшить подругу. Наверное, не мне одной показалось, что автор мягкий и добрый человек, от чего страдает сама в первую очередь. Взять себя в руки, поговорить с мужем, без сцен и скандалов. На пальцах объяснить, насколько Вам неприятно поведение подруги, попросить помочь в том, чтобы эта ситуация прекратилась. 

Очень часто рядом с хорошими нормальными семьями образуется такая «женщина-праздник» — всегда нарядная и беззаботная, веселая и компанейская и как правило в перманентном поиске. 

Есть такой женский типаж, чтобы не заморачиваться в определениях, обозначу кратко — разрушительница семей. Легко узнаваемая, создающая у мужиков, уставших от бытовухи иллюзию возможностей «другой жизни». Среди многих знакомых, сломавших свои семьи, из-за таких вот женщин, всего двое построили более менее нормальную жизнь. 

Я не призываю бороться за свое счастье, я просто призываю быть внимательной, уметь слышать и чувствовать тревожные звоночки. 

Говорите  с мужем, настаиваете на разрыве всех контактов с Вашей «подругой». А ее гнать в шею, чтоб ни ноги, ни духа. 

Точно!

Из всего тобой сейчас сказанного многим женщинам также стоит сделать определенные выводы. Надо таки стремиться быть вот такой: всегда нарядная и беззаботная, веселая и компанейская.

Тогда желания бегать за нарядными беззаботными веселыми компанейскими женщинами на стороне у мужа будет меньше. 

Представила себе нарядную, беззаботную и компанейскую в шестинедели :) Хотя, почему бы и нет :)

Речь не о шестинедели. А скорее о том, что у некоторых шестинедели затягивается лет на 5 как минимум. 

Это понятно, но почему-то сразу такая картина представилась :) Здесь ведь в основном большенство в декрете

Но не так однозначно, быть нарядной и праздничной, когда после бессонной ночи с малышом, когда после родов… Тут ведь дело не в том, чтобы с кем-то соперничать, зачем нужен такой партнер, чтобы в страхе жить? 

Дело в том, что эти праздничные подруги, они ведь чаще всего возникают в самый уязвимый момент, когда беременная, когда с малышом, как гиены, около больных и слабых. Но слабость это надуманная, кто может быть сильнее женщины, которая мужчине родила ребенка? 

Откуда позиция жертвы, он работает, а я сижу на его шее? Почему принимается такая роль? В своей семье слова своему мужу не сказать, страдать молча или не молча, но страдать и не решать? 

Вы что, девчонки? 

И хоть наряжайся, но веселить  и развлекать никто никого не должен!

Эти женщины, которые праздник, они на короткую дистанцию. Вы спросите, тех, кто с ними после развала семьи остался, всегда ли они нарядные и праздничные? 

А после бессонной ночи с малышом категорически необходимо быть невеселой? Улыбнуться мужу ласково никак нельзя? Нарядиться немножко к его приходу? Подкраситься, причесаться? Не знаю, не это кажется таким естественным. Ну, выдастся иногда денек, когда только к вечеру вспомнишь, что не ела. Опять же, самое сложно месяцев до 3, ну до 6, а потом-то уже веселее. 

Вообще, я даже не о том, как это сделать. А о том, что если такая потребность у мужа есть, то ее, хочешь не хочешь, придется учитывать. Не веселить и развлекать, нет. Но быть приятной, примерно такой, как в тот день, когда м и ж познакомились. А не «чо так поздно приперся, почему мусор не вынос», а сама в халате с пятнами и волосы неделю немыты. В общем, нельзя распускаться. 

Тут некоторые писали, что 2-3 недели волосы не моют и это нормально, не жирнятся и не потеют :)

Это вроде про детей писали, не?:))) 

Распускаться нельзя, но у каждой из нас есть примеры,  веселых и хозяйственных, красивых и стройных, которые вдруг остались одни? Конечно, нужно следить за собой, нельзя выворачиваться наизнанку перед мужчиной, изобиловать подробностями физиологии своей, когда это не секс, то такая откровенность и простота только в минус. Я говорю, например, о том, что придя от женского доктора, можно рассказать о проблемах, в общих чертах, а не в мельчайших подробностях ( к чему, если муж не доктор). Я не могу принять постулат, все, что естественно, не безобразно. Знакомая рассказывала, что они с мужем любили (сейчас не знаю) вместе сидеть в туалете, она в ванной, он на унитазе (причем не просто, а по-долгому) и наоборот. Она рассказывала это коллективу, обсуждать вслух не обсуждали, но меня это так потрясало, что я до сих пор помню. Опять же все индивидуально, тут ведь не дело, в том, что муж куда хочет или  куда-то идет один. Тут дело в какой-то подлости, вокруг тебя, в твоем доме, в твоей семье. 

И такая разрушительница на призывы иметь совесть с негодованием заламывает руки: я ведь тоже достойна счастья!

У меня была такая лучшая-единставенная подруга, которому мой типа парень оказыватся изливал душу. На мой вопрос С какого перепугу ты шатаешься к нему домой без меня? она ответила: а че случилось, а же его не отбиваю? Были посланы оба навсегда. Подруге вернула ее вещи, свои забрала, заставила вернуть денежный долг сию же секунду. Стресс был сильный — как будто в один день осталась без части себя, хорошо что про запас была другая подруга и новый друг )).

Уже написали: идти в кино с мужем и разделить с ним восторг, а подругу попросить с ребенком посидеть.

Так какой восторг, если ТС ЗВ не нравятся?

Тогда будет восторг от того, что ему нравятся, от того, что вырвалась из рутины и проводит время вместе с мужем. Что еще надо? Можно и поспать во время сеанса, если уж совсем не нравятся.

Восторг что в кино выбралась)) я бы была в восторге!

Мы когда последний раз в кино выбрались, я выбрала фильм «отель маригольд», на английском, с чешскии титрами. Фильм не то что, не во вкусе мужа,  муж просто не понял о чем фильм, но пошел со мной, и разделял этот момент. 

Сегодня вечером мы смотрим какую-то многосерийную хрень на первом канале по выбору мужа, и я разделяю))

Плюс сто 

ТС если так нервничает, может м забыть на время свое нравится -не нравится и таки сделать мужу приятное.  

Я сама предложила сходить вместе. Он не хочет. Он как мальчишка радуется этому фильму. Он просто помнит, как я заснула при двух попытках посмотреть эти войны дома. И он хочет именно обсудить, повосторгаться. Поэтому и сказал, что на любой другой фильм без проблем, но тут для него очень важно идти с такими же фанатами, как он сам. Вот(

Важны фантазии, важно разделить восторг, но ведь это такой абсолютный, рафинированный эгоизм. А кто разделит с Вами печаль и тревогу от их похода за восторгом?! 

Сначала этот поход в кино для меня был немного странным, но как я писал по большому счету (если отбросить всю остальную мишуру) я был бы не против, а когда озвучили причину этого похода так я вообще всеми руками ЗА! (опять таки если не рассматривать все остальные обстоятельства, т.к. мы ж не знаем, что значит походы с друзьями на пиво и как часто они бывают).

А сейчас получается вообще прикольно: ни себе, ни другим. Т.е. муж останется дома, в воздухе будет витать недовольство: у одного тем, что не пустили на премьеру любимого фильма, у другого и так куча мыслей нехороших. ИМХО нужно было пустить, а потом продлить эйфорию мужа расспросами как там и чего. Ведь это ж не 2, 5 часа с ним вместе смотреть, можно и пол часика распросами поданимать, за одно узнать что там «творила» подружка.

В следующий раз муж молча уйдет. ИМХО.

Детский сад, а муж — ребенок. Неудержалась.

Иногда — да.

Я бы может был бы против регулярных походов на пиво, если они очень уж так влияют на семейное спокойствие, но вот такой разовый поход на любимый фильм, который тем более мне безразличен абсолютно... Я бы сам жене сказал, слушай... сходи с кем нибудь, ну я просто буду сидеть втыкать. Зачем тебе удовольствие портить?

Вернее я бы так не сказал, зная, что жена обидится. Молча бы сходил с ней. Но если уж так мужу хочется, почему нет? Она его что, прям там в зале изнасилует?

Как я поняла, что тут как раз не разовая ситуация.

Вот я как раз по этому сказал, что если рассматривать поход в кино без всего «обвеса». А то может случиться так, что там пора не только кино, но и пивасики с друзьями прекращать.

Это да.

Разве дело в «кине»? Автор как раз с пониманием, что идет муж и хочет, и радоваться за него умеет. Дело в обстоятельствах, если может так себя вести подруга, а это больно и обидно нашей девушке, то к чему весь этот мазохизм. Муж как я поняла, все понял, а та, вот фокусничает теперь. Приболела. И в кафе неужели с ней так хотелось? Лучше одной погулять, чем с приживалкой этой.

нет, скорее всего в туалете

В вам самой не хочется побыть ребенком? 

Нет. Подурачиться с детьми — да, дурачусь, но быть ребенком не хочу, меня с детства учили к ответственности и самостоятельности, а не инфантильности.

Ээ. Дети и инфальтильность для меня разные вещи.  Ну да ладно. 

а вот это обидно.  :-( 

Кому обидно? Мужу — да.

Равносильно походу на хоккей, когда все скачут, радуются, переживают, а жена рядом сидит.. ну чё, я ж с тобой вместе пошла. Ну и ничего... посижу... мне ж не интересно. 

обидно, что аж на столько разные интересы и попытка понять интересы другого..увы, упущена.  раз такой осадок остался. 

ну может, я сужу по себе и своим отношениям. 

Для меня тоже озвученная ТС ситуация имеет мало общего с моими реалиями, но я пытался представить себе, а что если...

я тоже. и если бы..

я бы искала способ все же пойти вместе с мужем.. «понимаешь, я была уставшая, вот и уснула, но мне хочется понять почему это нравится тебе, ведь у тебя такой хороший вкус..» в общем, уговорила бы и пошла.  и потом бы искренее с ним обсуждала фильм. 

Весь вопрос в том просто ли было — что уснула, или это все сопровождалось всяким — как ты можешь смотреть эту ерунду и прочее ... При этом возможно даже не видя фильма ни разу.

Просто мне кажется вряд ли бы так запомнился просто факт засыпания, скорее именно неприятие того что тебе нравится задело.  

скорее всего да.

я уснула на Одиссеи 2001.  С меня муж долго делал сранды, но потом вместе все же посмотрели.. 

Я тоже пытаюсь понять ситуацию , ииии. Ну, не знаю. У меня муж увлекался айкидо. 5 раз в неделю тренировки ! 5!!! Помимо тренировок часто встречался с друзьями , которые тоже занимались айкидо. Я сходила на пару встреч. Я не то, чтобы туда не вписываюсь , мы в принципе с разных планет. Я для них Марсианка, они для меня какие-то орки из «Властелина колец». Не поверите, я даже мужа выпытывала, как так ты со мной, я же так отличаюсь от твоего окружения . Он мне ответил, что с ними он проводит время, а со мной живёт , и это бОльшая часть его жизни. Да, мы не делим хобби, но можем говорить сутки напролёт . А с ними он не может. С рождением ребёнка любовь к айкидо угасла, общаются нечасто. Я к чему , может , не так это криминально , когда разные интересы . Главное, ЧТО между людьми...

у меня муж увлекается полетами, акробатическими и ядерной физикой. я балетом и вышивкой крестиком .  тоже — небо и земля.  но и на аэродром и в театр ездим вместе. нет, на тренеровку конечно друг к другу каждый раз не ходим.  но обсуждаем проблемы, трудности, как все прошло.  и на концерты, важные мероприятия ходим всегда вместе, хотя второй половине и не интересно аж так.  

Здорово :) просто мне показалось, что автора это ещё больше может расстроить. И отношения вроде как у них не очень, а я так не считаю , и привела в пример нашу ситуацию . Может, это я , конечно , такая мнительная:) 

ну. да.. каждый судит по своей ситуации.  расстраиваться не стоит, стоит просто что-то попробовать сделать 

Вопрос только что?.. Так сложилось, что у нас разный круг общения. На мои попытки он говорит, ну, зачем тебе мучаться? «Если тебе не нравятся мои друзья, фильм, неважно что. Зачем?»

затем, что я хочу понять и знать лучше твои интересы. мне  это интересно, интересно то, чем ты живешь.  ну и  так далее. пару комплиментов, пару слов, внимательные глаза. «дорогой, ты же не хочешь, чтобы нас связывал только ребенек? »  ну и так далее 

Это на самом деле не очень хорошо. У вас есть время проникнуться интересами друг друга. А то сейчас у вас чувства вроде как свежи, а потом-то извините, поутихнут они, а одними детьми семью не склеишь. 

Ну заснули, подумаешь. Вы же в кино заснули, а не на концерте, где он на пианино играл. 

Действительно детский сад. Печально когда супруги на такую фигню обижаются. Просто печально. Если супруги не умеют разделять радости друг друга, что они будут делать, когда придется разделять горе?

Неужели у вашего общительного и компанейского мужа нет друзей-мужчин, таких же фанатов ЗВ, которые бы с ходили на фильм вместе с ним??? Собрались мы все вместе и пошли, посмотрели и обсудили. Я более чем уверена, что это лучше, чем идти вдроем с ВАШЕЙ подругой)))

Предложите мужу такой вариант)))

Он уже сказал, что пойдёт с другом:) Ей написал, что нет, никуда без меня не пойдёт. 

Но там уже и правда всё белыми нитками по ходу. Когда я ей тоже вчера написала о встрече, мол я мужу ребёнка оставлю, пойдём в кафе, он сказала, что заболела. Грубо говоря в кино она здоровая идти, а со мной нет. Общественное мнение оказалось верным. К сожалению... Просто я тут за 2 года особо друзьями и не обзавелась, а в основном с мужем была везде

Не нужна Вам такая подруга, и не сожелейте. А друзья, они еще найдутся, поверьте)

Сама недавно «попрощалас» с одной своей знакомой и не жалею)

А вообще, за все 9 лет в Праге я обзавелась только одной подругой и множеством приятельниц, с которыми нас обьединяют детки. У мужа тоже только один друг (и несколько знакомых-приятелей))).

«Заболеть» она могла обидившись на всё происходящее — нормальная ситуация. :)

Т.е. ей обломали поход в кино и еще предлагают сходить кофе выпить. Я бы тоже «заболел». :)

Интересно, Ваша подруга наш форум тоже читает? Ведь если читает, то она сразу поймет, что Вы пишите о ней. Вот и заболела сразу, если прочла.

Откуда ей тут быть, у неё похоже всё не устроено, вот она и лезет к чужому мужу.. а такие «подруги» у каждой похоже найдутся, противно от этого.

Пусть идёт один в кино, если ему так хочется эту ерунду смотреть))) 

Так может проще сыграть и поддержать интересы мужа? И тогда не надо будет подруг. 

У нас с мужем тоже не совпадают иногда вкусы или интересы.  Но если кто-то просит пойти на то, что интересно ему -вторая половинка соглашается.  И да, все же делает усилие понять почему это нравится и найти что-то для себя. 

Вот вот, ГРАНЬ — мы разного пола вот и все! Друзья это промежуток, вы либо были любовники, либо ими станете! (слова моего мужа).

обалдеть!!! у меня похожая ´´подлюшка´´ была. Разговоры с её стороны(типа в шутку), как это моего мужа, угораздило ,на такой непутёвой как я, жениться, что вот вечно всем ´´убогим´´ везёт с мужьями а красавицы одиноки, и т.д. Сейчас не общаемся, я плавно отморозилась от общения. Даже если она отлипнет от вашего мужа, и будет дальше дружить с вами, мне бы на вашем месте уже бы гадко было ´´играть´´  в подруг.

Вы НЕ параноик, все именно так как Вам видится, вне сомнений.

простите за сумбурность) дети отвлекают, думаю смысл понятен

Это подруга, которая явно показывает Вашему мужу свое расположение. Я бы тоже насторожилась и свела бы общение с ней «на нет». И поддержу мнение, уже высказанное: «Настоящая подруга предложит посидеть с ребенком, что вы с мужем в кино сходили)»

Не знаю, сколько лет вы в браке, но мой муж был такой в начале нашей совместной жизни.Тоже такой был общительный, всем друзьям и подругам «бла-бла-бла» про свои путешествия, на гитаре мог сыграть-спеть, все сидели уши развесив. К его старым друзьям и подругам обязательно в гости заходили, когда приезжали на родину. Я не реагировала до определенного времени, типа муж ведь МОЙ, общаться ему надо и все такое. Но потом появилась первая дочь, меня накрывала послеродовая депрессуха, и я начала ему прямым текстом говорить, что мне тяжело, хочется тоже выбираться-проветриваться, что он должен мне помогать, а не на увеселительные мероприятия ходить, тем более с подругами всякими. Еще я ему объяснила прямым текстом про то, что многие наши знакомые и подруги женского пола уже в разводе, находятся в свободном полете, и мужчина, который им на уши свои «бла-бла-бла» развешивает и со всех сторон такой наивный и положительный может выглядеть как желающий стать новым папой их детям, никто сейчас не смотрит на то, что у тебя свои дети и жена на иждивении. Короче, муж мой понял, что со стороны его поступки выглядят не очень хорошо. 

Вам от подруги можно не избавляться, но сказать мужу, что ходить с посторонней бабой в кино как-то подозрительно выглядит, чтоб подруге отказал прямым текстом, а вам меньше с ней откровенничать надо, и как можно меньше рассказывать про мужа, его дела, работу, какой он хороший папа и т.д.

Да! Мы два года в браке. Раньше всё было хуже, сейчас он уже очень изменился. Просто он раньше встречался с девушками, и им было абсолютно всё равно. Последняя девушка ему даже столик с друзьями в стрип-баре на ДР заказала. А потом он встретил меня. Нет, ему не интересны стрип-бары)))))))) но он долго не мог понять, что такого в том, чтобы сходить вечером попить пиво с подругой.

Выходит, что подруга Ваша, а дружит с Вашим мужем. По-моему, у подруги есть определенные намерения, дружба с Вами к ним не относится. В сад такую подругу!

Ваша подруга скоро по дружески ляжет с вашим мужем в постель — ну так по дружески ... Делайте выводы. Поставьте вопрос очень жестко ! Я вам советую как своей сестре, бы посоветовала . Никогда больше не пускайте её к себе , никогда больше не позволяйте видеть её в своём доме и со своим мужем. Так и скажите, если ещё раз увижу тебя с ней — развод. И скажите не в шутку, а так чтоб аж перекосило вашего мужа...

Ну, он мне сегодня и сказал, что он и не собирался, ему пофиг на неё. Просто раз ему по фиг, он и не видит, что в этом такого. 

В итоге он при мне ей написал, что никуда с ней не пойдёт без меня. 

Так опустите свою подругу, «пошутите» вы над ней! Пока еще не поздно...

То что он говорит о ней и пишет ей при Вас -делите на два. Я не накручивать Вас, просто если он Вам нужен, будьте всегда на чеку.  Даже если у вас все хорошо и нет повода, женщина всегда должна быть готова к различного рода семейным разборам. . . а это значит максимально трезво оценивать ситуацию, и максимально адекватно быть готовой ее разрешить с минимальными потерями для себя.А это всегда не получается, когда мы все время себе повторяем, что со мной этого никогда не произойдет. . . 

Прям не семья, а поле битвы. 

Ну тут уже многие написали куда подругу послать надо)) 

Но я если честно больше от вашего мужа фигею. В голове не укладывается, то есть вы дома с ребёнком, сто лет никуда не выбирались, а он с вашей подругой в кино!? А ему в голову не приходило вас в кино пригласить? Он что, простите дебил, что ничего плохого в этом не видит? Сколько лет человеку?

Я дико извиняюсь, никого не хочу обидеть, вы очень терпеливы и ни в коем случае не параноик.

Поддерживаю слова Миланы и Ксении.

Приглашал, на другой фильм) но я пока не хотела няню. 

Ему 28. Просто понимаете, видимо, это из семьи. Его родители ничего такого в этом не видят. Мама спокойно отпускает папу к бывшей однокласснице на массаж (это домой). Они себя позиционируют как люди, не ограничивающие свободу любимого человека. А вот я другая.

Ну тут суть ведь не только в свободе. Ребёнка тяжело растить, и не правильно когда это все тянет мама, а папа в кино ходит. Нашему ребёнку 17 месяцев, тоже нет нянь, бабушек/дедушек. И мы тоже с мужем не ограничиваем свободу друг друга. Мой муж говорит, давай я посижу с ребёнком а ты иди с подругами в сауну, в кино, на кофе... а потом наоборот, муж идёт с друзьями в сауну. Со своими друзьями, не с моими подругами. С моими подругами он знаком, но у них даже нет телефонов друг друга, зачем им это?

А у вас, я так поняла, свобода только у мужа вашего. Папа обязан уметь уложить ребёнка спать, накормить, напоить, помыть итд. И также обязан это регулярно делать, имхо.

Мы с мужем мечтаем о кино)) после рождения ребёнка выбрались всего один раз. Если вас муж пригласил на звездные войны, идите!)) 

Кстати, у меня есть один такой знакомый. :) Его жена однажды попросила посидеть с дочкой. Дочка уже даже говорить что-то умела и ходила. Пришла к папе, дала понять, что она обкакалась. Знаете, что сделал папа? Перебинтовал ее :)

Хватилож ума)) думаю основная ошибка жены, что она «однажды» попросила посидеть.

Александра, подписываюсь под каждым вашим словом. Именно так и должно быть!!!! 

боже, ну и подруга... видали мы таких. скажите ей прямо, чтобы шла..

Любая здоровая дружба основана на уважении к Вам, Вашей семье и дому. Есть определенные  дистанции и рамки, за которые НИКТО не имеет права заходить. О какой дружбе может идти речь, когда Ваша подруга всячески пытается унизить или как-то обойти? Вы через чур сильно пытаетесь всех понять. Уважайте и любите себя немного больше! 
А подругу в сад)))) 

Просто у меня и правда иногда проблемы с ЧЮ. Она всегда всё списывает на шутку, а я тоже не хочу такой замороченной уж выглядеть. Но , видимо, мне всё и правда это не показалось

Это самый мерсский вид шуток. Когда типа ой, какая ты дура, и волосы у тебя как пакля, и дети твои умные в их отца, явно. Ой, хаха, я пошутила. Такие шутники называются манипуляторами. 

такие шутники долго не живут))))))

Эти шутки-манипуляции называются пассивная агрессия, да. Вот хороший пост у Гелены http://gelena-s.livejournal.com/296527.html я вообще ее блог очень люблю, много интересного в себе нашла)

У Вас не проблемы, а проблемы у подруги. Не знаю, сколько Вам лет, но жизнь показывает, что такие отношения надо разрывать раз и навсегда. Видимо, чаша терпения еще не переполнена или характер у Вас спокойный. Но ситуация — одни красные флажки, они у Вас прямо перед носом. Осталось только подругу вычеркнуть из своего списка и мужу объяснить доступным ему методом, что это свинство со стороны подруги и это не порядочно, никаких кино быть не может. Муж может быть душой компании, но подружки у женатого человека быть не может. В который раз убеждаюсь, что социальные сети — зло.  

но подружки у женатого человека быть не может

Это как??? Я ж вроде как женился, а не в монастырь ушел.

У жены друзей намного больше, чем подруг (ну вернее как друзей — знакомых, понятие друг для меня значит несколько больше и друзей много не может быть априори). И я к этому абсолютно равнодушно отношусь.

А Вы никогда не пытались ей сказать, тоже в шутку, чтобы она приберегла свой искрометный юморок для других. Мне кажется, что если бы пару раз ей ответили соответственно, то она может быть и не шутила так. Но на самом деле проблема,  конечно, не в юморе, проблема глубже.

Гнать такую подругу!!! 

Но сделать надо красиво — со временем сведите на нет общение, дружбу (хм, хотя я это дружбой не назову...) с Вашей подругой. 

С мужем поговорите, что Вам это не нравится. Если не захочет конфликтов и неприятных разговоров в семье, то сам с подругами Вашими и своими тоже общаться не будет... Мир в семье должен быть дороже!

И, конечно, ищите такие варианты, чтобы с мужем ходить в кино/театр/на тусовки и т.д. 

Это ужас . Однозначно тгнорить подругу!!! Девочки ну не пропускайте вы близко к семье незамужних подруг... Встречайтесь с ними вне семьи ( если общение с ними необходимо) ... Ну не пропускайте из к семье... Кстати, этому учила меня моя свекровь. А тем более с таким мужем как у вас, который на все согласен. Я вот и представить не могу что мой пошел в кино с подругой!

Девчонки, ну не пугайте меня... у вас что, у всех такие мужья, что нужно после замужества срочно ликвидировать всех незамужних подруг????

Вы ж сами написали, что у жены подруг нет, кроме вашей сестры ;) Ой, неспроста... :)))) Еще вспомнился стишок из детства: если хочешь иметь друга — не знакомь его с подругой :)

Ну так сейчас не обо мне речь :) Я тот еще индивид.

Ага, индивид на женском сайте :)

Это не подруга, просто всеядность в общении это всегда опасность! Общительный муж хорошо, но не когда страдает любимая женщина, взращивающая его ребенка. 

Да не ликвидировала я их.... Мы общаемся.... Созваниваемся.... Встречаемся.... ну если чесно после замужества этих подруг стало очень мало.... У меня свои интересы, у них свои... Уж не очень им интерны были мои проблемы ( прорезывание зубов, болезни детей))). Как то само собой так случилось, что жизнь меняется , и люди тоже... 

 А автору могу сказать... У нас трое деток и не могу представить себе что бы он пошел с подругой в кино!!!! Ну никак!!!!  

Незамужние подруги как-то сами отваливаются в процессе, их ликвидировать даже не надо, просто интересы меняются

Как так отваливаются? Как друзья могут отвалиться?

Может это не подруги были, а просто знакомые?

Подруги, знакомые... сейчас трудно судить об этом, раз в жизни у нас разошлись пути. У мужа тоже поменялся круг общения, и люди, с которыми он прошел огонь и воду в свое время сейчас даже не звонят ему. Вот и разбери кто это: друзья или знакомые?

У меня не отвалились. Сейчас в связи с переездом нашим общаемся мало, в основном вайбер+вотсап:) Но вот 23 прилетаю, 24 уже на мега-вечеринку с подружками. И общение начинается всегда так, как будто мы только вчера расстались. Часть из них незамужняя. На мужей друг друга никаких поползновений мы не устраиваем:) 

У меня все остались, просто видимся очень редко, ритм жизни другой в декрете. У меня очень мало подруг, мне очень сложно представить, как у них хотябы мысль рождается завоевать моего мужа. Ну просто не такие это люди. А мужу тем более это не надо.

Имхо. А нафиг такой муж, которому не доверяешь?ок. Подруг ликвидировали, но есть же еще коллеги.  Продавщицы, и так далее.  Всех ликвидировать?

Ну я не буду повторять свою историю, год прошёл, мхом заросло. Но, подруги, приятельницы, знакомые даже замужние, не гарантия дружбы, чести и совести! Девочки смотрите в оба и берегите свои семьи от таких  « пипипи » ( запикала цензурой)

Вы не параноик, я бы с ума сошла вообще. Не ну это нормально? Что за подруга такая ? Нет бы сказала Вам, я посижу с вашей лялькой , сходите куда-нибудь , отдохните с мужем. А тут такое?... Поговорите с ней в конце концов!

Вам уже столько всего правильного и полезного написали, что поначалу я даже хотела промолчать, но вспомнила тот адик, в котором я жила почти год, а потом еще какое-то время с перерывами, и решила все же высказаться. Не у меня, но у моего мужа тоже была такая подруга, которая претендовала на звание «друг дома». Чем дальше, тем больше меня это напрягало, потому что чечь шла не только о кино-театрах и «вылетах», куда она его регулярно приглашала (я ж дома с ребенком), но и постоянных приглашениях домой, под девизом «мне так плохо, поскорей приезжай и спаси меня». Муж ехал — он же друг, да, плохо там человеку и все такое. В результате один Новый год я встречала одна, со спящей маленькой дочкой, — потому что той девушке было плохо, она плакала в трубку и надо было отвезти ей лекарства. Мой благородный муж собрался в 11 вечера и поехал спасать. Как раз они успели Новый год вместе встретить. Ну че, я тоже, мягко говоря, была против, скандалы устраивала, даже сцены порой. Не очень помогало, по правде говоря, только все стремительно ухудшалось, вот как раз в силу поплзновений на ту самую свободу, о которой Вы пишете. Муж просто взвивался... и уходил. Помогло то, что я решительно переложила на мужа кучу обязанностей по дому и присмотру за детьми и занялась собой и работой (важно!) вне дома. Ну и появление второго ребенка на ту девушку подействовало как-то охлаждающе — ведь часто бывает, что мужья ищут «понимания» на стороне, говоря, как дома их зверски ограничивают, и как все плохо — а тут, бац — второй ребенок ) Я бы даже сказала, что отчасти он спас нашу семью.
...Это ужасно неприятное чувство, — то, что Вы сейчас переживаете, я Вам искренне желаю, чтобы все как-то утряслось, прояснилось и осталось в этом уходящем году.

Хорошо, что я твой пост не на ночь прочитала. И жалко  и сил нет, чтобы понять это. 

Адик, который был, он, что называется рукотворный самолично. Откуда такое терпение и покорность, даже если скандалить? 

Думала, что такие манипуляции обычно могут делать матери взрослых детей, когда ей плохо,  срочно надо, чтобы сын или дочь мчались, бросая всех, а там просто у мамаши приступ эгоизма. Хоть инструкцию пошаговую пиши, для того, чтобы могли противостоять манипуляциям в семье. 

Но, подозреваю, что это чаще всего происходит с партнерами в семье, которые зависимы от мнения чужих людей, от тех, чей экспортный (на людях) образ очень разнится с домашним, для внутреннего применения, так сказать. То есть дома я такой, а для всех остальных душевный, внимательный, готовый на все. В любом случае  друзьям помогать надо и семье, но приоритеты и баланс прежде всего! 

Есть такие люди, я весь такой отзывчивый, рубаха-парень, но для своей семьи приэтом хрен пошевелится. Вот этого я вообще никогда не пойму. У меня и мужа семья на первом месте.

откуда терпение и все такое? ну, по правде говоря, вообще не была готова к такому развитию событий, — женились очень сильно по любви, ребенок желанный, а тут все поехало совсм в другую сторону... не знала, что делать, сил не было совсем, Марушка маленькая совсем была, я связана по рукам и ногам; потребовалось время, чтобы как-то прийти в себя и что-то предпринять, просто почувствовать (а значит и позиционировать) себя по-другому, — всем желаю, конечно, но, как опять-таки мы все хорошо знаем, пройдя через это, что значит быть мамой маленького ребенка, особенно первого, — просто желаю автору сил, мудрости и терпения

Ален, видишь как быть хорошей, кроткой тяжело, терпела и мучилась сколько. 

ну да, и теперь все время настороже — былого доверия не вернуть...

Знаете , вот читаю и что обидно: равноправия не наблюдается ни капли. Муж по пятницам на пиво, муж с подругой в кино...может вообще брак для мужчин по какой то облегченной программе сделаем, главное чтобы « не ушел». Вы себя пожалуйста не унижайте ради Бога! Мужчины вообще то тоже должны боятся потерять женщину, «своего ребенка», семья на дороге простите не валяется! Мы сами своих мужей «балуем», а потом еще сами себя в паранойе обвиняем:)

подругу в сад, ребенку няню на вечер и вдвоем в кино,  о чем тут думать?!)

Тут уже многие высказались, я согласна с мнением большинства — это не подруга. гнать такую в шею. 

я даже мужа спросила ради «чистоты эксперимента»: «Если тебя моя подруга в кино позовет, ты пойдешь?» — «В смысле нас с тобой?» — «Нет, только тебя» -«Твоя подруга зовет меня в кино? без тебя? Ну что я скажу —  хреновая у тебя подруга.» Притом что мой муж не домосед, любит с друзьями куда-нибудь сходить. Но то друзья, его друзья. А это моя подруга. Потом спросил, к чему это я вообще такое спрашиваю? Рассказала. Муж ответил, что нормальная подруга предложила бы посидеть вечером с ребенком, чтобы друзья сходили куда-нибудь — в кино, ресторан, театр и т.п.

Моя подруга лучшая всегда сначала звонит мне, если ей нужна помощь моего мужа. Меня прям это иногда удивляет — говорю, чего ты мне звонишь? Откуда я знаю, сможет он помочь с сайтом или нет? Звони Антону сразу". Но она все равно все вопросы пытается решить через меня, говорит что звонить ему напрямую ей неудобно, несмотря на то, что мы все знакомы уже почти 5 лет. 

очень сочувствую автор , что вашему мужу и подруге и без вас хорошо!

Мужу в елку, а вот подруге той плохо, раз неразборчива, без понятий о женской солидарности, без уважения и такта. Давайте жалеть приживалку, которая крутится возле чужого тепла и счастья. А у нашей девушки и ребеночек и муж есть. А время коротать, навязываясь, много ума не надо.

Как будто Вы с другой стороны, раскололи нашу девушку,  в одном предложении открылись!

хорошо без ТС подруге, аж из кожи вон лезет, аж разболелась бедная по этому поводу, а мужу -ФИОЛЕТОВО(

Расшифровую тем, кто заминусовал!  ДА, действительно жалко автора, потому что муж козёл, и подруга тоже козёл! Спасибо за внимание 

Согласна на все 100%Изначально  виноват муж «от и до». Ему это все очень НРАВИТСЯ.Ваша подруга почувствовала его «козлячество»- им с успехом  и пользуется.  Не сложится с этой (подругой), через  некоторое  время появится другая.. И никакой  форум Вашей семье не поможет, начните  с мужа..

Не согласна с тем, что муж виноват в данном случае. Любому мужчине лестно женское внимание и Любящий муж просто подумает «ой какой я крутой» , но дальше дело не пойдет. НО в основном, они тупо ничего не подозревают, пока на них уже не вешаются явно. В этом случае, муж скорее всего так ничего и не понимает, для них (мужчины устроены по-другому) это слишком тонко )))) и никакого подвоха он пока не видит. Но не надо ждать того самого момента. А подруга — типичная неустроенная зараза и не подруга вообще. Таких очень много, завистницы чужому счатью, видят хорошего мужика и думают, что раз вам с ним хорошо, ей тоже будет, а из жены делает полную дуру, улыбаясь и выведывая все!! Мужу — обьяснить, что это неприемлимо, больно и все такое, и если не поймет еще в красках на примере, если бы это были вы и его друг. Но без наездов и скандала. А с НЕподругой надо прекращать отношения, это противно. А как уже вам решать — либо прямо все высказать, либо просто заморозить общение. Если выскажете ей в лицо, то скорее всего будет отрицать и обижаться, не ведитесь и не вздумайте поверить и простить, она вряд ли прекратит, скорее наоборот. И муж пусть ее заблокирует, чтобы не видела куда он там один ходит! Думаю, семейное благополучие и ваше здоровье ему важнее. В конце концов это не его подруга, а ваша. Много всего правильного девочки уже говорили, повторяться не буду. Опыт с такими девицами очень большой, к сожалению, нервов море ушло, и моих бывших подруг и его бывших подруг. Ну есть еще альтернативный вариант, но это если нервы у вас железные и сильно вы любите свою подругу — найти ей мужа, или к примеру, пусть ваш муж согласится пойти с ней в кино, но вы пойдете с ним и он приведет для нее своего друга, такой намек ей, и пусть видит, что вам и без нее хорошо )) но думаю, вам и так есть чем заняться. И риск не оправдан, кто знает, что ей через годик в голову взбредет....может она вообще напридумывала, что он ее судьба...

Ну и подруга, слово подруга ей не очень-то подходит! Я бы распрощалась с такой подругой давным-давно. А если мужу так хочется свободы, так зачем семью заводить, граница должна где то быть. Не могу себе представить ситуацию, что бы мой муж пошел в кино с моей подругой, а я в это время сижу дома с ребенком!