Ребенок уже есть...что тут думать? Любите его и рожайте, вам он послан Богом, значет вам он нужен! А мужчина...это его выбор...пусть идет другим путем! У меня тоже такой, хочет по утрам пить шампанское и наслаждаться красотой в идеально чистой квартире...но Бог дал мне троих детей не смотря на предохранение, и я счастлива, что они есть! Они самое большое счастье! Быть мамой, это прекрасно! Тем более, что на еду можете заработать!

И да, прекрасно путешествуется с детими, чуть дороже только. А так, гда мы только не были? И с крошечными соовсем детками. Много читала о том, что некоторые мужчины не воспринимают детей младенцами, только уже чуть подросших начинают любить. 

Странный у Вас муж... Я бы очень прислушалась к голосу сердца и по поводу мужа...

к сожалению, таких мужчин достаточно много(

эгоистов......

Я вам особо ничего не посоветую, извините, но мне просто странно читать про такие ситуации. Вы оба взрослые люди, т.е. осознаете оба, что вы живете одной семьей, что такое ребенок, как меняется жизнь после рождения ребенка, и оба несете ответственность за не родившегося еще вашего общего ребенка. Что значит, он хотел пожить для себя?Один сам для себя?А женился тогда, чтоб компания в путешествиях была, и планы у него были отдельные от вас? Ваш муж не хочет больше детей?Или хочет, но существует куча всяких НО?Вы одна семья, и если так получилось, что вы забеременели, то скрывать от мужа из-за боязни его реакции это глупо. Решите для себя лично, если вы хотите второго ребенка, не способны от него избавиться, то поставьте мужа в известность, а там пусть переваривает все это. Если он категорически скажет, что надо избавиться, то подумайте тогда лучше над тем, хотите ли вы дольше быть с этим человеком и способны ли вы ради него пойти на такой ответственный шаг как аборт. 

Дурак Ваш муж. Извините.

путешестввать?  после рождения дочки мне кажется мы стали везде ездить больше чем раньше...

есть sci fi вариант, хотите?

итак, вы же прехораняетесь? т.е. Б исключена ;)

начинайте жаловаться, что плохо себя чувствуете, недомогания и т.д.

беременность? ты серезно думаешь , что с пластырем это возможно?

потом начнет расти живот — это рак!!! я чувствую, что что то не так!!! неделя инфо на эту темы, посылайте ему статьи и нагнетайте обстановку

потом запишитесь к докотору, проплачьте ( при свидетелях!юю) несколько часов....думаю для беременной хватит фотоо пары красывых щеночков для этого

а потом, когда зайдете к гинекологу, попросите доктора позвать мужа с траурным лицом и пусть она соообщаит, что это бересменоость, вы должны быть удивлены и ошарашены....можно впасть в прострацию

ПС от секса бывают дети! если не хочешь детей — иди в монастырь и не дури жене голову!

А зачем весь этот цирк?

ИМХО если муж не хочет больше детей это его проблемы и он должен позаботиться о том, чтобы так сказать «без последствий».

P.S. Никогда не пользовались контрацепцией. Мне здоровье моей женщины важнее.

Этот цирк для того что бы не автор сообщила своему мужу(( а третье отстраненое лицо, пусть будет в курсе! А то мы сильно гордые, сама рожу, сама воспитаю... Мне так это видится . Но муж реально ....

Ну разве что потешить свое актерское искусство :)

вообще предполагалрсь, что муж счастливо выдохнет, что это лишь беременность

даже не знаю.....может автор подумает, что беременность это не та тема которой реально надо боятся? что если она боится сказать самому близкомпу человеку, что ждет его ребенка, что проблема не в ребенке?

не знаю...у нас вообще противоположная проблема....

Да они и так на грани развода. Шутка не очень к месту. Беременность с траурным лицом, рак, щеночки...разве так сообщают мужьям о беременности, даже самым паршивым мужьям? У меня аж глаза кровью налились!

отчего ж, можно резануть правду матку — дорогой я беременна. Как вы думаете, что скажет дорогой и кто будет виноват? Хотя вина ТС не просто минимальна, а отрицательна

Автор, очень вам сочувствую. Только вы можете решать, делать аборт или нет, но не исходя из желания мужа, а из того, сможете вы двоих потянуть одна, или нет. Одно точно знаю, с таким мужем вы рано или поздно разведетесь, и тогда уж будет либо с сожалением об аборте или с двумя детками. Если что, я вовсе не противница абортов, я противница решений исходя из желаний другого человека, а не вас! Это должна быть полностью ваша ответственность, и жить с этим решением вам!

Да никто ж не спрашивает про аборт. Вы чего? А то щас тут насоветуют...

Мне только одному показалось, что ТС уже давно все решила? И правильно сделала.

А что, аборт тут табуированное слово?) я высказала мнение, что бросать такого мужика надо и рожать второго)))

Но неужели Вы думаете, что нет варианта, когда вроде решила рожать, а муж убедил (а то и заставил) сделать аборт, и женщина согласилась ради сохранения «семьи», таких случаев разве мало? Просто я акцентировала то, что любое решение должно быть только автора, а мы тут, можем только письменным словом это решение поддержать...

Девчонки, я много чего тут читаю. Ведь мы всегда на стороне МАМЫ, понятное дело, дети и все такое. Но все чаще встречаю, что мнение «главы семейства» не учитывается, некий такой в негласный матриархат. Ведь у мужа тоже есть право свою жизнь (совместную естественно хотелось бы предполагать) планировать, рассчитывать свои силы, что здесь плохого!???

Между прочим в первую беременность мне тоже сон снился и я кричали во сне, что не готова к ребенку!!!! И что меня помидорами закидать???? Все люди разные и готовность стать отцом и матерью у одного в 22, у другого в 43:)

Я бы с мужем поговорила, все на чистоту, спокойно, обязательно дать время подумать ему, все взвесить. 2-ое детей действительно уже не один, и пусть не лукавят те кто говорит, что с детьми так легко путешествовать, это не так. Только при обоюдном согласии и желании дети в радость.

Конечно, мнение надо учитывать и мужчины и женщины. Но! Дети не появляются почкованием и клонированеим. Если кому -то из двоих очень важно отсутствие детей — озаботься этим вопросом заблаговременнт и не сваливай вину на другово.

Первый ребенок у ТС появился при нежелании мужа. Она его безсознательного изнасиловла? Сейчас ТС предохраняется. Муж думаю нет. Кто будет виновать, что ТС беременна? Правильно, ТС ,ведь ее муж детей не хочет.....Вот и вся математика....

Мужу 16 лет?

забота о здоровье да, но детское дело обоюдное, хочешь кататься — люби и саночки возить.  

Неважно. Если жена скажет, что дни безопасные, о чем должен муж думать? А жена должна понимать, что безопасные — это относительно. Есть конечно такие мужья, которые сами отслеживают безопасные дни, учитывая женскую физиологию. Но я о таких не слышала ). Как правило, жена выбирает таблетки, выбирает спираль, остальные примочки, которые пахнут клубникой и не раздражают, меряет температуру в том самом месте. А обязанность мужчины — слушать женщину.

ну если мужчина слушает в этом вопросе женщиину и не думает своей головой, то пусть не удивляется, что вопрос детопроизводства решают без него. 

Потому что важнее не делать аборты и рожать желанных детей, как видно из темы. Если автор сказал мужу, что использует пластырь, как еще муж должен был предохраняться?

разные ситуации — оба не хотят детей — женщина со всей силы этому препяствует. Только мужчина не хочет детей, женщине все равно — что-то делает, но ...И мужчина не хочет, женщина хочет — тут уж сами понимаете....сплошная партизанщина. 

Теперь к данной ситации, любая!!!! контрацепция не 100%

Епсли муж так негативно настроен — используй второй способ, тот же презерватив. Ну а кто виноват, что пластырь не сработал? Это не таблетка, что взял и забыл. ТС сделала. все что могла, а что сделал ее муж?

Хотя согласна, если муж сильно не захочет детей, он не должен допустить беременность. Я рассуждаю теоретически (теорию эту успешно использовала до брака с непостоянными партнерами, с которыми не могло дойти к браку). В браке всегда знала, что если случайно залетим, то родим однозначно. Иначе не вышла бы за своего мужа. Потому как обговорили вопрос детей еще до предложения выйти замуж.

Вооот, зачем вообще замуж, если детей не делать? Вроде не 18 век, не хочешь детей — живи себе без брака. Мы тоже этот вопрос решили еще до сватьбы. 

Дело не совсем в пластыре и не в путешествиях), нам не по 21))), еще могу отметить, а то что в моей жизни, был союз и детей мы ждали 7 лет, и по знакомившись с данным мужчиной я сразу афишировала что мне нужна семья и дети, он не сразу подошел к отношениям, но когда подошел к ним , сказал что подошел осознанно , когда же возникла ситуация, он ответил- да все осознанно но давай не сейчас а через год или два. 

Парадокс в том, что видимо мои дети( и настоящий и будущий)), выбирают себе именно этого папу)), ведь раньше мы из так ждали, но в прежнем союзе не дождались )), хотя проходили многократные терапии и лечения и я и партнер. 

То, что дети выбрали этого папу — факт, с которым не поспоришь.

Вопрос в том, что папа в этой ситуации сам, как ребенок.

И Вам уже решать собственно, практически нечего: ведь аборт Вы делать не хотите, это очевидно из поста, а беременность уже есть.

Все. Теперь нужно сообщить этот факт и свое решение мужу и дать ему выбор: быть счастливым отцом двух обожаемых деток и любимым мужем, или не быть...

Оставаться значимой частью Вашей жизни или уйти из нее.

Это ЕГО выбор. Пусть решает. Вы проживете и без него и будете счастливой и любимой.

Удачи Вам!

Если будет нужна профессиональная психологическая помощь — пишите в личку. В рамках форума помогаю бесплатно.

Доверяй, но проверяй.

Проверенно, как говорится, на собственном опыте (при наличии спирали). По этому зачем пичкать жену контрацептивами, когда достаточно взять контроль над демографической ситуацией в свои руки. И не нужно никакой клубники, отслеживания дней и измерения температуры.

Ну при таком муже конечно женщине и не стоит заморачиваться. Ну в общем тут можно говормть и говорить...

Если мужик не хочет детей, то должен сделать ВСЕ, чтобы его партнерша не забеременнела, а не перекидывать свое нехотение на кого-то, а потом еще и рисковать здоровьем физическим и психическим другого человека.

Это очень хороший лозунг, но в жизни этого получается достичь единицам.  Тем не менее абортов много, неожиданных детей тоже большинство. И что, получается все бабы глупые и их мужики дураки?

Получается, что так :)

Ага...значит получается так ). Без комментариев, как говорится. Знаю 2 пары, совсем не дураки как ни странно, а вот выпила одна антибиотки одновременено с ОК и «третий пошел», у вторая тоже от сквозняка родила незапланированного третьего. Была  о вас лучшего мнения, очень жаль...

ну так в первом случае, аннотацию надо читать и косультироваться с врачом, как правильно принимать и чем запивать( тоже очень важно)

Да я ж смайлик постаил, чего Вы так. 

дураки не дураки, но факт, что многие взрослые и вполне вменяемые люди в таком важном вопросе как контрацепция полагаются на «авось»

Согласна! Ребенка нужно делать, носить и рожать с любовью и в спокойствии. Тогда он знает, что желанный и отплачивает тем же. Чего только стоят разговоры папы с животом, потом дикая беготня ночью по квартире в поисках одежды со словами «мы рожаем...мы рожаем...сегодня вечером я познакомлюсь с нашей доченькой!». Наверное, выходя замуж, надо с будущим мужем обговаривать тему детей. А то оказывается женаты, и тут сюрприз — к детям не готов, а она уже беременна. И почему муж планировал, а жена об этом не знала.

Ну да ладно, уже ничего не исправишь. Надеюсь, второй ребенок потом станет таким же любимым, как и первый.

В таких темах меня всегда возмущает не неумение предохраняться, а само планирование детей. Один хочет, второй не готов, хотя свадьбу сыграть распланировали, переезд заграницу тоже. Моя мама если не хотела второго ребенка с моим отцом, она для этого сделала все и притом без единого аборта.

мнение «главы семейства» не учитывается

Хм... а где было его мнение когда он своей пипиркой туда-сюда двигал?

Вот вы мне хоть что, но «вина» за беременность женщины на 100% лежит на мужчине. Не захочет мужчина — ничего не будет. Значит так «нехотел».

ИМХО.

Автор второй раз с ощущением вины ожидает чуда? С самого начала, на мой взгляд, взаимопонимания между мужчиной и женщиной было не очень. Очень многие хотят пожить для себя, но известие о ребенке автоматически меняет планы на жизнь. Если начинается же обсуждение в сторону «зачем?»«рано» (когда уже поздно), при том, что условия жизни, благополучие не является помехой к рождению детей, то это не любовь. Но, лично знаю случаи, сходные с тем, что возник у автора поста,  там мужья  сплошь интроверты и меланхолики, карьеристы, так вот, постфактум, тех нежданных детей очень любили и скорее всего не вспоминали свое нечадолюбие никогда.

А написали Вы, как мне кажется, чтобы услышать слова поддержки  уже принятого Вами решения. Прав Boroda, что решение принято. Я только против каких-то наигрышей с мужем. Играть с мужем это лишнее в семье, Вам скоро будет с кем играть вдоволь. Мужа не осуждаю, понять его мне трудно, так как базовые инстинкты во мне сильны и работали очень с молодого возраста ( родительство).

Я солидарна с теми, кто за то, чтобы спокойно мужу сообщить о беременности, как о данности — ребеночек уже есть, и он родится. Вы предохранялись, никакого обмана нет, следовательно и вины нет никакой. Скорее всего, побесится, повозмущается, поорет «или я, или ребенок», спокойно говорите «я выбираю вас обоих». Напомните, что он участвовал в процессе. Думаю, дальше угроз дело не пойдет и семью ломать он не будет. Если все перемелется, через пару лет уже забудется весь негатив, ведь отец из него любящий получается, Вы это уже проходили. Ну а если дернется и уйдет — сам дурак. 

Лет пятнадцать назад я бы брызгала слюной — уходите от такого козла!!!, но возраст и опыт учат нас гибкости восприятия. Я встречала таких мужчин, муж моей подруги такой. Каждого ребенка у него выпрашивала-выбивала, нервы мотал, что абсолютно не мешает ему быть нежным отцом и прекрасным мужем. Страх перемен, страх не соответствовать гордому званию отца большого семейства, страх не потянуть финансово. Но ребенок рождается, и страхи уходят, остается счастье. 

Рожайте и не думайте, он поверьте поменяет своё мнение, только не скоро... Вам будет тяжело до этого момента, но оно того стоит... Потом вы будете смотреть на мужа и вспоминать ему эти слова ( в голове) и никогда простить не сможете этого...

Конечно рожайте и скажите ему об этом он имеет право знать, захочет уйти пусть идёт.Если любит вернётся:)

нее...если любит- не ууйдет

Если любит- не уйдет.

Вы может с мужем-то начнете уже общаться? А то с нами все обсудили, а он и не в курсе, как так-то???

Даже само описание - у меня растет малыш, долгожданный и желанный), но вот мужа ситуация о беременности не устраивала.

Это, простите, вообще КАК? У вас — долгожданный и желанный, а муж не в курсе был?

Опять же, предразводная ситуация и секс. У меня как-то не складывается. У людей есть секс, то есть есть близость определенная и какие-то точки соприкосновения. Но ситуация все же предразводная?

И сейчас — беременность, с этим же в первую очередь скачут к мужу, то бишь, отцу ребенка, и с ним совместно решают все связанные с беременностью проблемы. А вы на форум пишете. Вы ж понимаете, что мы за вас с вашим мужем не договоримся. И разводиться вам, вроде как, не из-за чего — ну а что, не бьет, не пьет, ребенка любит, так что, думаю, никто вас в этом не поддержит.

В общем, странно все как-то. Я так понимаю, муж будет вам предъявлять ультиматум — аборт или развод. И с тем, и с другим лучше решать как можно быстрее, поэтому с разговором вашим тянуть не надо. Опять же, сможет ли он уйти от вас и «обожаемого» ребенка потому что видите ли будет еще один ребенок, потенциально так же обожаемый? 

лайк, я может и не права, но тоже не понимаю как так предразводная ситуация и секс?!.. идти и напрямую говорить с мужем. 

я думаю что все будет хорошо, да наверно сначала будет шок, но он переварит и все у Вас будет хорошо!!!

Что за мужики пошли.... :-/ 

Да все верно аборт или развод, так и есть, до встречи с мужем были отношения в которых детей ждали 7 лет, поэтому при знакомстве с ним сразу ему сказала что ориентировала на семью и детей, а не кофе раз в неделю, и он не сразу пришел к нашим отношениям, а приняв их , я поняла все осознал — мои желания и осознанность в этом вопросе, в первом случае мы не предохранялись и он говорил что желает детей, но не думал что все это так быстро произойдет. А на форуме создала другой ник- чтобы да, возможно услышать поддержку, возможно мнение с другой стороны, поскольку пока что не могу обсудить это со своими друзьями. 

Решение о малыше да)), уже принято, и ответы ваши мне помогли разобрать хаотичность мыслей, и прислали уверенность, большое спасибо

Знаете, если он осознал, то осознает и второго совместного ребенка. Если будет продолжать в том же духе, то ни черта-то он не осознал. 

Друг познается в беде, а муж в декрете, гласит женская народная мудрость. Вот и узнаете все о нем, это дорогого стоит. Если это ваш человек — он будет с вами, если нет — то чем раньше все решится, тем лучше для вас и вашего будущего. От вас тут ничего не зависит, правильно Надежда сказала. Но контакт с мужем все же надо налаживать, упорно складывается впечатление, что вы с ним недостаточно общаетесь — надеюсь, что я ошибаюсь. 

Друг познаётся в беде, а муж в декрете:) Хорошо сказано!:)

предразводная ситуация и секс. У меня как-то не складывается. 

против природы не попрешь. :)

Для меня предразводная ситуация — это когда уже вообще все очень плохо, и я не знаю, как на человека, с которым все очень плохо, может сработать основной инстинкт. У автора, очевидно, не было все так плохо, просто договориться надо.

В жизни бывают ситуации кризисных  отношений, но это не значит, что мы не хотели это исправить, от сюда и секс, просто как не пытались, сложно было выйти на прежний уровень отношений. 

Ну и так же хочу отметить, что это выбор каждого, что он не человек монстр  он хороший человек, но оказался не семейный вот и все, , и у меня есть знакомые мужчины которые так же сказали, что были в свое время не готовы, и их не обвинишь в этом. Обвинять это уж как то очень по советской идеологии  чтоли ...,  

Дело не в семейности, сейчас любят рассуждать о зоне личного комфорта, так вот дети в зоне личного комфорта приживаются в большинстве случаев не сразу, и это тоже нормально. Мне сейчас ситуация не кажется безнадежной. Выстройте в голове разговор с мужем, без обвинений и укоров, никакой вины ( чем ты сам думал), я все-таки уверенно считаю, что это дело двоих (предохранение), Вы лучше всех нас знаете, как и что нужно сказать своему мужу. Надеюсь, что все у Вас будет хорошо! 

Я одного не пойму, я что, какой-то не такой папа?

Как можно бояться своих собственных детей? Когда берешь его на руки и смотришь в глазенки о какой вообще зоне комфорта может идти речь?

И еще... я не понимаю о каких страхах может идти речь в полноценной (мама+папа) семье? Чем нужно заниматься, чтобы быть не в состоянии обеспечить мать и своего ребенка(ов)?

И к чему вообще должен быть готов отец? Может мне кто-то по пунктам озвучить? 

P.S. Есдинственную ситуацию представляю: когда мужику банально лень и не охота менять сидение на диване (пиво/футбол с друзьми или танчики), на беготню с бутылочками и памперсами. Но етить-колотить, это же не на всю оставшуюся жизнь, когда-нить и они (в смысле дети) тебе воды принесут (я знаю, что пить может и не будет хотеться, но будет чертовски приятно).

Всё ИМХО.

Ты как вчера родился, ей богу. Ты что, не видал этих редких ценных экземпляров мужской породы, которые к собственным детям до их пары лет не походят? Которые бухают, когда жена беременная, и водят домой баб, пока жена в роддоме? Которым мешают собственные дети, и поэтому на них постоянно шикают, мол заткнись и не мешай? Которые не могут, а точнее не хотят обеспечить жену с детьми, и поэтому она беременная или с грудничком на руках работает до упаду, а он зато на диване успел полежать, о вечном подумать? Или хотя бы таких, которые жене с новорожденным ребенком выкатывают претензию, мол че ты дома не прибрала и не приготовила жратву, сидишь весь день дома, курица эдакая? Если ты таких никогда не видел — я тебе завидую, ты живешь в идеальном мире, где все люди хорошие.

А я видела всяких. И, имхо конечно, многие из этих вышеописанных случаев обусловлены не тем, что мужик такая редкостная сволочь, а тем, что он тупо не понимает, что есть дети, и что такое быть отцом. 

Я понимаю, что такие есть. Но вот так получилось, что в моем окружении таких нет :( Т.е. нет подобных знакомых. Сейчас вот быстренько перебрал в голове — вроде как все адекватные. Даже одного алкаша вспомнил, так у того тоже ребенок был превыше всего (правда он мог пойти с ним на прогулку и при прийти домой держась за коляску, но даже пьяный всегда старался помогать жене).

P.S. А пока жена в роддоме я и сам бухал :) на радостях-то как не забухаешь?

P.P.S. Сейчас вспоминаю... и когда беременная была — тоже бухал. :) Ну как бухал... по работе дела решал :) а там, без пол литра — никак. 

P.P.P.S. И на 9-м месяце жена у меня еще работала. Вот же ж я гад такой :)

По п.с. — кто ходит на роды с женой, обычно на радостях не бухает:) Сил нет.

По п.п.с. — убила б.

По п.п.п.с. — одно дело работать добровольно, потому что в кайф, у меня так подружка не то что до 9 мес, она и в роддом с ноутом ходила:). Другое дело работать, потому что иначе жрать нечего, и вариантов других нет, так как на мущинку положиться никак нельзя. Разница шущественная. 

ну да, помнится муж когда я две недели в роддоме тусила жил работа — роддом, упал, поспал, работа- роддом и так пока не выписали. Не забалуешь! Но и пока Амалку не родили я там работала, так как занятся там все равно было целый день нечем. 

М... а что значит «работа-роддом»? Он в роддоме что, кирпичи грузил? У нас вообще в роддом не пускали. В лучшем случае какую передачку (ну там обед тепленький). Ну так в небольших городках это не сложно. У нас от дома до роддома минут 10-15 пешком. Да и бабушки...
Я сейчас вспоминаю... а мы вроде как и не лежали в роддоме. Ну день, ну два может. Чет не помню уже совсем. Быстро как-то всё пролетело.

P.S.  Я тоже жене говорил, что я весь тут прям разрываюсь «работа-роддом», поспать некогда :)

не....не кирпичи, нячился а до родов меня развлекал, в 21.30 его выгоняли.  Меня тогда упекли с приема...

У нас тогда фирма только только на ноги вставала, поэтому работал много

п.с. — не... на роды это без меня. Еще покалечу там кого :) Да и у жены врач был хороший, акушерка — подруга. Чего мне там делать?

По п.п.с. — не надо меня убивать. Я осознал и исправился. Да, мало времени детям уделял. Приходил поздно, временами «под шафе». Но... работа такая была. :)

П.п.п.с. — да, работала добровольно. Т.к. сказала, что уже не могу дома сидеть. Устрой меня куда-нить на работу. К хорошему знакомому главбухом устроил.

не, Вы «такой» папа)) и Вы не одиноки) Слава Богу, остались еще нормальные мужчины)

Так может и не на диване, а байдарки, горные лыжи, пешие походы с ночевкой, просто это совсем другое отношение к себе. Это некая зацикленность на себе, своих ощущениях и эмоциях. Не всегда, те кто скачут от двух полосок на тесте и кружат жену, захлебываясь от восторга, будут хорошими отцами, как и то, что сомневающийся и даже не планирующий ребенка станет отцом-кукушкой (кукухом). Здесь случай немного другой, пока он в несовпадений целей и планов общей жизни. Дети счастье и все-такое, но они также и тест, на то какие между вами на самом деле отношения. Причем тест моментальный, еще до рождения детей показывающий кто есть кто кому. По мне, маленькие дети это самые страшные люди только один раз в году, после новогодней ночи, утром 1 января!

после новогодней ночи, утром 1 января!

Так они ж спят тогда у бабушек, нет? :)

байдарки, горные лыжи, пешие походы с ночевкой, просто это совсем другое отношение к себе

Ну не каждый же день? ;)

Маленькие дети не спят уром, они спят ночью, когда родители гуляют. Новый год дома без детей, отдать их бабушкам? Как и не представляют шумных ночных гулянок с детьми, но все равно 1 января в 8 утра проснувшийся малыш, требует, как минимум, одного адекватного родителя. Байдарки и горные лыжи не каждый день, для них одного дня мало, это надолго и дорого. Это такой стиль, в который дети встраиваются, но не сразу. А  диван, пиво и танчики в компьютере вот это каждый день, тут дети не особо помеха. 

ну это круто, тоесть ответственность несёте только вы? а он же не готов, и обвинить его в этом нельзя. ну да ты беременна давай разводится, ты тяни двоих детей, а я не, я не готов, и обвинять меня в безответственности, конечно нельзя, это как то по советски. 

какая то глупость, вот я честно не понимаю, после первого же негативного высказывания о первой беременности был звонок очень очень громкий, на мой взгляд, конечно мужчина может не сразу осознать отцовство свою роль в этом, как родителя. но как защитника и добытчика — это должно быть в крови! 

вы в браке, в браке дети это норма. все что он делает чистой воды предательство. дай Бог, чтоб понял и исправился. а вам мудрости. и сами себе глаза на реальность не закрывайте. 

Мужчины боятся ответственности, пить кофе и трендеть какой я классный умеют все, а взяться за воспитание детей, ох как им страшно!!!!)))) Но если он принял и любит одного ребенка, то не надо бояться о другом!!! Просто сказать что вместе вы все сможете, так как семья, что Бог послал вам еще одно счастье и радость, которую вы разделите с ним. Мужчину и мужей, надо тоже как дите обхаживать, лелеять. И тогда они расправляют крылья и  будут следовать за вами!!! Мое мнения))) Вам же удачи и крепкой счастливой семьи!!!

А на хрена он вообще такой нужен, по-моему ему все равно по какой причине бросать семью и беременность тут большую роль не сыграет.Я не сторонник разбрасываться мужчинами, но по-моему здесь не «мужчина».

У моих родителей была похожая ситуация с непредвиденной беременностью, но это было в 90-е годы! Работа, доход -  сплошная неизвестность. Мама ждала поддержки от папы,   но особо не дождалась, а сама испугалась принять решение и оставить. И в итоге всю жизнь жалеют и друг на друга пинают!!!! Зачем вам это!!! Тем более ситуация совершенно другая и даже, если ваш супруг поведет себя глупо, вы сможете обеспечить себя и детей. Но наверняка свои «эгоистические нехочу» он быстро забудет и все будет ок. Просто он сам еще ребенок похоже.

Ситуация была один в один!!! Моё решение было рожать, как меня не отговаривал муж! А ему так и  сказала, выбор за тобой, оставаться с нами или нет. Родила и не разу не пожалела! Сейчас у меня 2 чада, 7 лет и 1, 5 года.

Можно поинтересоваться, а что муж? Рад, приняо второго ребенка или...?

Нет, не рад. Тоже было дело на грани развода, но я узнала, что беременна. С появлением второго ребёнка отношения ухудшились, развод однозначно будет, но по некоторым причинам он сейчас невозможен. Папа детей живёт пока с нами, как сосед. Его бесит, когда мы «громкие»(смеёмся, играем, плачем, ,,) Не нравится-до свидания! А нам с детьми хорошо.Старший так ждал младшего, когда родится, разговаривал с моим животом, сейчас вообще в братике души не чает. Я даже не могу представить, если бы я могла бы допустить даже мысль об аборте. Как я обожаю этого кроху!  Знаю, будет трудно,   прорвёмся! Если ребёнок был дан в такой ситуации, значит так надо было свыше. Хозяйке поста я желаю побольше сил и здоровья. У всех складывается всё по своему. Кто знает, может у вашего мужа что то перевернётся внутри и всё изменится в лучшую сторону, а может и наоборот. Так что будьте готовы ко всему. Главное не нервничайте и думайте в первую очередь о малыше. Хотите пообщаться, пишите в личку. Удачи Вам и терпения!

Вы молодец! держу за Вас кулачки)

вы такая молодец! здоровья вам и сил.