Нам с мужем помог психолог, и вам рекомендую, разрушать всегда легче, а созидать...

Недавно познакомилась с 4 состояниями женщины: хозяйка, любовница, девочка, королева и как каждое состояние женщины влияет на мужчину и отношения с ним

http://m.vk.com/lifeacademy

Мудрости вам и вдохновения найти новые пути!

Я это называю- шабаш ведьм... =)

Единомышленники)))

Вы пишите, что девочки радуются, когда нет дома отца. Мне кажется,  что отец не заслуживает такого к себе отношения от детей. Это не правильно. Учите их любить его и уважать. Может и это ему как-то поможет. 

Взгляд со стороны вряд ли изменит Ваше настроение. Вы сами ответили на вопросы — любви нет, уважения нет, секса нет. Смысл совместного проживания, естественно не только в радостях и приятностях, но все же, при быстротечности жизни очень важно быть счастливым. Счастливым одномоментно и в общем целом. Ни за что не буду осуждать, понимаю детей, девчонки взрослые, они видят несчастливых родителей. К кому привязанность больше, того и жалеют сильнее. В Вашем случае это Вы. Никто, не поможет, но когда Вы примите решение, то или иное, то потребуется много сил в дальнейшем, при любом раскладе. Кто знает, если расстанетесь, то вероятность позднего понимания, кем он был для Вас и что значил может быть иной, чем Ваши чувства к нему сейчас. Говорит обида, усталость, раздражение. Я ненавижу, когда говорят, ты сильная, справишься. 

И еще, какой психолог может найти слова для Вашего мужа, которых Вы еще ему не говорили, мотивируя на действия во имя семьи, что может сказать чужой человек, который младше Вас, не факт, что удачливее в своей семейной жизни. Подсадить своих тараканов в Ваши обе головы. Ни в коем случае не хочу обидеть психологов и людей, которые помогают. Но мы не знаем тех проблем, той помощи, надолго ли хватило ее при серьезной проблеме. Отстранитесь от жалости к себе, поразмышляйте, представьте картину Вашей жизни после развода, только без этого факта, всеобщего раздражения от присутствия пассивного мужа, а в целом, в перспективе. Вот уж точно вопрос, который общественное мнение никак не решит, а только раскачает, каждый в свою сторону. Вам удачи, Вы счастливая, есть дочери, есть работа, есть где жить, есть перспективы улучшения Вашей жизни.

Трудно что-то советовать... 7 лет тяжелой жизни — это много, но представьте каково Вашему мужу- он ведь должен быть кормильцем!!! Он же ищет идеи, пытается что-то делать, кроме того он - только ваш и никого не ищет на стороне, у Вас большие дети, но между ними разница всего 2 года, полагаю, было время, когда всю семью тянул он и у него не возникло мысли уйти, поискать счастья в другом месте... Развод не выход! Хорошего мужчину нужно поискать! А Ваш при Вас проверенный! Вы говорили ему о своем одиночестве, о том, что Вам нужна ласка и забота? Ему ведь тоже все это надо!

Доброго вам дня.

Моя близкая подруга недавно пережила подобную ситуацию. Результат: развелись, но процесс был долгим и болезненным для обеих сторон. Прошло два года, у каждого сейчас другая семья. Бывший муж подруги возмужал, стал более уверенным в себе, открыл собственную автомойку, хотя до этого мечтал заниматься импортом — экспортом. Общались с ним как-то на тему: почему раньше всего этого не сделал? Говорит: в новой семье заставили обстоятельства, жена сразу забеременела и ушла с работы, жить было негде, денег катастрофически не хватало... Вторая жена с ним особо не церемонится — четко ставит задачи и требует их исполнения!!!

Радует то, что и первую семью он не забывает, наладил отношения с дочерью ( до этого постоянно ругались ). 

Я это все к чему...может Вам стоит быть не такой сильной, не тянуть все на своих женских плечах ( ипотека, расходы на детей )..? Раз уже семь лет эта тактика не дает результатов, может пусть обстоятельства ( ипотечные платежи, счета за комуналку, письма дочерей деду Морозу... ) заставят его двигаться по жизни вперед, а не прожигать жизнь в поисках идеи?  

Мира и добра вашей семье! 

Абсолютный плюс,  два подобных случая из близкого окружения. Бьющаяся жена и уже не ищущие ничего мужья. Один пил до состояния свиньи ( под себя ходить начал), второй барствовал, жирел и требовал праздников от скуки. Развелись, оба народили новых детей, хватаются за любую работу, самоочистились, помолодели, похудели. Те, кто поддерживает с ними сегодняшними отношения, говорят о неузнаваемости, о том, что новые жены их изменили. Тут ведь вопрос даже не в лучшей брачной ликвидности мужчин, а в том, что их хорошие условия расслабляют сильнее, иногда обездвиживают просто.

Попросту говоря — нечего мужика кормить,  если он хотя бы относительно здоров. 

Коротко и точку!

То есть своих мозгов у «головы» нет?)

Ну да, куда уж проще для понимания- достаточно отмазаться банальщиной времен царя Гороха, и вот уже и мнение высказано, и можно не думать, что говоришь, прям два в одном!))

Одна голова хорошо, а две лучше (не про конную полицию). 

Муж то на работу категорически не желает? Ручками работать, пока ищет гениальную идею?

Развестись проще простого.  А запасной аэродром у вас есть, или вы вникуда разведетесь? Есть уверенность, что все еще сложится с мужчиной каким? А то ведь дочки подрастают, несколько лет — и у них своя жизнь. А вы?

Поговорите с мужем напрямую. Может у него уже есть свое решение, и своей бездеятельностью он вас к нему подводит. Или вы больше не семья и вы разъезжаетесь, или муж просто выдохся и получается, что вы его выкинете за ненадобностью (квартиру проедали вместе, а можно было как-то по-другому ею распорядиться — аренда, .. не знаю подробностей). Не знаю ваших переживаний, может он вам неприятен как сожитель...предложите ему разъехаться на время, не сжигая мосты. Все-таки не подлец, а просто вам уже стал не нужен. А время покажет...

Нет не разводиться! Своих в трудную минуту не бросают, что говорили возле алтаря, каждый имеет право на депрессию..и близкому нужно много сил, чтобы изменить ситуацию, как на правило нужно год. Дети транслируют ваше отношение к мужу. Я не хочу даже больше писать...я за сохранение отношений в 99%, кроме когда есть насилие в семье.

В 99%, только еще оба должны желать сохранения этого брака. Если один не желает, то и 1% не наскребётся

Юль, когда оба чего то желают или не желают, половина проблемы уже решена, самое страшное, когда сами не знают чего хотят.

В семье должен быть настоящий мужчина. Один.

В вашей семье он есть, но это не ваш муж.

Выше писали об обстоятельствах — дайте ему самый последний шанс, дайте ему проявить себя как мужчине. Создайте обстотельства , в которых все встанет на свои места. Вам на операцию какую не надо? Или на больничный на пару месяцев? А может у вас частые мигрени и нужно лечение? Вобщем станьте недееспособной. И все увидите — кто он вам, друг или так.

Эххх, минусуйте...но у моих родителей отношения наладились именно после развода(( Тридцать лет грызлись, а разъехались - общие поездки, отпуска, все праздники вместе.. Спрашивается, зачем нам, детям, кровь пили столько времени и себе жизнь укорачивали((

Я такого же мнения . Ну если нет любви , секса и всего остального ... Ну зачем жить дальше вместе ??? Я не сторонник жалости, но если вас мучает именно это чувство, то вы можете так жалеть своего мужа ещё много лет и мучатся ... Я очень хотела чтобы мои родители развелись, и мы с братом радовались когда папа приходил очень поздно или куратор уезжал. Результат — они промучились ещё много лет и развелись, я не общаюсь с папой ... В такой ситуации скоро у вас начнёт появляться раздражение , злость и неновисть. Хотя можно с мужем жить как с братом)) тогда вы будете без мужчины ( в вашем понимании или в моём))

Жить как с братом, не каждая родная сестра сможет жить со своим братом, от одного отца-матери. Рано нашей девушке жить с мужчиной как с братом, она 7 лет тянула, скрепы, типа и в горе и радости, я как понимаю, не односторонние, чтобы на одну женщину их вешать? Разумная и трезвая, сомневающаяся (раз есть запрос к обществу, пусть приятных, но незнакомых людей), Вы сама лучше всех все знаете. Жалость к прожитым годам, к чувствам, которые были, да она имеет право на существование, а вот к здоровому и еще очень крепкому мужчине, не уверена. Хотя мы жалостливые, нас бы кто пожалел только!

вот и я так думаю. что вам мешает его жалеть на расстоянии. будет в гости к детям приходить. с вами чай пить.  вот и пожалеете за столом на кухне. (кормить только не надо, а то зачастит). вовсе необязательно ему находиться 24 часа в сутках у вас дома и раздражать вас перманентно. начнет жить один, глядишь и желание зарабатывать появиться, еда ведь в холодильнике сама собой не возникнет (ну если вы только не пожалеете и не принесете). ну и поймете оба, можете ли жить друг без друга или нет.

Я в детстве тоже не любила когда папа дома. Но чувствовала что мама за него горой, просто нам долго не удавалась с ним научиться общаться. 

«Есть шанс?» Естественно есть, но у активных мужчин  свои особенности.Вы в браке 20 лет от 20 лет возраста, заведите «známost» таково как Вам хочется, и определитесь.

Была у меня подруга, жила на Украине, работали с мужем, хорошо зарабатывали, а потом что то случилось и все потеряли, двое дочек у них было. Муж впал в депрессию, года два  они еще прожили. Вот вашу историю читаю, все как у нее было. Такой несчастный, а ведь жили когда-то говорил... Ей это надоело, детей подымать надо, все самой делать и муж еще целыми днями несчастный сидит, все у него плохие были. Взяла она ситуацию в свои руки, развелась с ним. И я скажу, тяжело сначала было, рассказывала как жила, но никогда не пожалела что с ним развелась. Девочки его любили, она говорила долго не виделись, муж уехал в другой город, и вот когда они подросли, одна к нему домой приехала, а он ее даже не узнал, и даже не задумался, говорила, дочка так плакала. И где-то в  свои 48, по моему столько ей было, встретила она здесь мужчину... 

Добрый день.

Несколько комментариев трансперсонального психолога.

Ваша ситуация архетипальна. То есть 99, 9% всех людей на планете через подобный кризис проходит. Независимости от континента и типа культуры.

Это личностный кризис. Другие его названия — кризис среднего возраста, кризис сущности и т.д. Случается он с каждым человеком. Это самый продолжительный кризис из всех в течении жизни. Начинается в 35-37 лет  и тянется примерно до 45 лет. При этом большой процент людей не выходит из него в плюсе, то есть личностные изменения не происходят и человек не меняет ни свое отношение к жизни, ни конкретный сценарий своей жизни.

Вы сами (в 40 лет) находитесь в эпицентре своего кризиса.

Ваш муж (в 50 лет) перешел в следующий этап, не разрешив своего кризиса (по вашим описаниям).

Разница в 10 лет — это много с точки зрения того, что вы проживаете очень разные этапы в жизни. Он вас значительно опережает. Вам трудно понять, почему с ним это происходит. А он (как и большинство) забыл, что сам прошел таким же этапом как и вы.