С адвокатом лучше посоветоваться.

А на сколько обльшая сейчас квартира? Может имеет смысл «распилить» ее пополам? Ну т.е. поменять на меньшую (более дешевую) с доплатой.

обе квартиры 3хкомн. В Беларуси я  с детьми имею право проживать в 2х комнатах из трех. А, например, в третью комнату могут заселить квартиранта. А в Праге живут квартиранты сейчас, там муж сдает.

в таком вазном вопросе не полагалас бы на советы а шла бы к юристу. ели нет возмозности найти за денги то обратитес в интеграчни центрум про цизинци тел 603281269. 739571105. 775771944 Оплеталова 4 там и с юристом помогут 

В Минске я советуюсь с юристом, но суть такова, что мы имеем право просто на проживание и все.ю Все остальное по желанию мужа. Муж, в принципе, так раньше и обещал, сейчас же с мамой очень держатся за жилье.

Вы согласие давали на квартирантов в  Праге? ( письменное) 

Так весь вопрос кто записан собственником квартиры. Если только муж, то никакое согласие не нужно.

Формально нет, но девушка имеет право( если нет контракта) может подать в суд на не согласие, в супружестве в не зависимости на кого записано имущество у супругов по 50 %. В силу форс-мажорных обстоятельств , в данном случае развод, она подает в суд и имеет право за месяц выселить квартирантов 

в Чехии по другому, с меня брали разрешение на продажу квартиры, собственником являлся гражданский муж.

Даже если эта кВ.была куплена до свадьбы))) но это касается только жилой недвижимости ,коммерческая не подпадает ...

у нас свадьбы не было, но адвокат сказал, что если я в ней прожила какое то время, то уже без моего согласия нельзя ее продать, сдать думаю тоже... 

Да-да... Все верно)) я очень хорошо знаю эту тему)) 

ой а где это можно посмотреть? закон какой есть? актуально)

закон есть точно, нам как то адвокат зачитывпл даже, но так как мне не актуально бвло, не вдавалась в подробности, помню он говорил, что если человек прожил два или три года. то уже есть какие то права, но лучше обратиться к адвокату, конечно

Ага, понятно, не знала таких тонкостей )

Собственник квартиры ( и в РБ, и  в Праге) -муж. Мы хоть и 11 лет вместе, но женаты ровно 4 года.

Мдаааа... Ну Ваш муж и мудак простите..... Нет слов.... У нас ситуация такая, что мы продаем свою квартиру, после продажи собираемся покупать довольно большое кол-во недвижимости, и муж сразу хочет оформить все на меня одну. Когда я в шутку говорю, а ты не боишься?( с намеком), он ответил мне: во-первых я тебе верю, во-вторых, если даже ты захочешь бросить меня, уйти и оставить ни с чем, ничего страшного, я знаю что все это ты оставишь нашим детям. 

Ну это я так.... Что есть отцы семейства, а есть.... 

По делу лично я ничего не могу Вам посоветовать, думаю Вам стоит обратиться с этим вопросом к адвокату. Мой муж адвокат, могу Вам дать его тел, он Вас проконсультирует(бесплатно естественно), ну или если вдруг он не будет компетентен в чем-то(тк семейное право это не совсем его специальность), то обязательно даст Вам контакт на хорошего специалиста. 

Спасибо огромное, Евгения! Возможно скоро придется обратиться к специалисту в Чехии, напишу Вам еще. Спасибо! Чтобы именно узнать как это на территории Чехии решается.

Всегда пожалуйста. Дай Бог, чтобы у Вас и у ваших прекрасных малышей все было хорошо. 

Но вроде, можно доказать , что имусчество приобретено в гражданском браке и выплачивалось  совместно. тогда Вы имеете право на половину. Надо также документаль но подтвердить , что вы платили свою часть.  

Да... вот так читаешь подобные темы и начинаешь задумываться...

У нас все платежи по ипотеке и коммуналке «висят» на карте жены. А вот все остальные расходы «на жизнь» уже на моей. Начинаешь понимать почему знакомые чехи когда узнают, то крутят пальцем у виска. Говорят: делай срочно наоборот. Говорю: зачем? Так я знаю, что у жены остается совсем немного на карте после получения зп и всех выплат и у нее нет шансов «разгуляться» при походе в магазин. Постоянно меня спрашивают: а ты уверен, что она всё платит и потом не будет долгов? :) Улыбаюсь им в ответ... 

Вам боятса нечего, все делитса поровну :)

Да я то особо и не боюсь. ИМХО это такие мелочи...

Вы как то все перевернули с ног на голову! Вы вообще внимательно читали? Или просто настроения нет? Я где-то писала что муж мой бесплатный адвокат? Я сказала что проконсультирует бесплатно, дабы я хочу хоть как-то помочь человеку. Или чувство сострадания Вам не знакомы? Где написано, что муж мне все оставляет? Было написано, что он оформляет, разводится никто не собирался вообще-то. Может это Ваш муж от Вас откупается и вы поэтому не знаете, что есть такие понятия как просто любить свою жену и детей, и хотеть чтобы все осталось им в том или ином случае? 

Вообще-то почти все адвокаты, которых я встречала, за 3 минуты разговора по телефону деньги обычно не берут. Если разговор на час-два — совсем другое дело, но вкратце объяснить человеку что к чему — почему нет.

Анит, солнце, к адвокату бегом! Все, что ДО брака, это не совместное имущество. Но если вы уже жили вместе и есть доказательства, можно попробовать.

Никаких договоренностей и обещаний, сухо и по закону. Он тебя и детей не щадит, включай голову, выключай эмоции. Время серьёзных решений — ради детей.

Цивилизованный развод — это в фильмах, в жизни все прозаичнее.

Анита, я, честно говоря, в шоке от того, что ты написала про ...этого ...мужчинку. Такое впечатление, что ему кто- то по мозгам проехал хорошенько. Сил тебе всяческих это все вынести, звони, если нужна помощь какая-нибудь.

Когда дело касается развода, мужчины забывают и о детях и о жёнах, с чьих рук ели и постель делили. 

А уж финансовая сторона — тут вообще совесть пропадает :(

Очень все это неприятно и больно, но что делать это жизнь. 

Да, Марина, к сожалению это так...

ммммм.... Не все они такие. Это надо иметь какой-то особый чудацкий на букву М характер, чтобы квартиру у детей забирать. Я весь день в легком офигении от темы. Вот есть у него квартира в Минске, двоих детей настрогал, че вот им, детям то бишь, не отдать свою половину квартиры в Чехии? Пусть себе живут счастливо в разменянной однушке, им же там хорошо будет всем, кучненько, вместе с мамой втроем.... Маладец какой, хорошо вообще придумал. Ну, или 40 тыщ долларов вынь да положь (это он матери-то своего ребенка-ляльки, он че не знает, в каком она положении и какие у нее доходы? ну просто ....пипипи, запикано цензурой).

Есть нормальные мужики, у которых яйца не только чтоб детей делать, и есть остальные. Остальное, то есть. Тьху.

Автор, удачи вам. Единственный имхо для вас вариант — взять этого самца-оплодотворителя за ноздри и на пальцах ему рассказать, как будет чудесно его же детям, и кто он будет после того, как, имея отдельную жилплощадь, заберет квартиру у собственных детей тупо ради бабла.

Ксюш, когда в голове у таких « пипипи на букву М» даже появляется мысль о разделе, размене, лишении  и тд. Хоть за ноздри хватай, хоть за нижние части, бесполезно. Свой мозг не вложишь.

Почему то считается, что это все не детям а ненавистной женщине остаётся.

Только жёстко судебным языком и законными правами можно чего- то добиться.

не все такие, конечно, есть нормальные экземпляры. Но вот про конкретно этого никогда бы не подумала, что он на такое способен

Вы меня сейчас страшно удивили, честное слово :)

Никто мужчинам не мешает заключать брачное соглашение и оговаривать финансово-имущественные вопросы до их возникновения. Женщины в силу ряда причин редко настаивают на подобных контрактах.  

Павел, дело не в том, что обязан в конкретном случае мужчина, а в том, что ТС по сути остается без дохода (она в декрете), позволяющего достойно содержать 2 малолетних детей и без жилья. Конечно, никто не спорит, что у мужчин обычно зп выше, и всякие там кредиты и ипотеки выплачиваются из зп мужа, особенно если жена сидит с ребенком. Но надо же и помнить, что ответственность за благополучие детей несут оба родителя, т.е. если мужчина расторгая брак сознательно ухудшает условия жизни своих же детей, то кто он после этого? 

Неужто меня в кои то веки заминусовали. :) Я понимаю — женская солидарность. Но самое интересное, что никто кроме ТС не знает всех подробностей, ну да ладно...

ТС по сути остается без дохода (она в декрете), позволяющего достойно содержать 2 малолетних детей и без жилья. 

Я ж так понимаю, они сейчас живут в минской квартире + она получает какие-никакие детские, можно их спокойно снимать с карты в Белоруси.

и всякие там кредиты и ипотеки выплачиваются из зп мужа

Ну так нет ручек, нет и варенька. Я предлогал выше, если это возможно, получить в результате размена хотя бы однушку, но уже без ипотеки. 

Это всё лирика... 

А как вам другой исход событий: муж, уходя, забирает еще и детей. Почему не рассматривается такой вариант?

Да, я понимаю, это жестоко отбирать детей у матери и всё такое. Но в таком случае, он, допустим, обеспечит детей и финансами, и жильем, и полноценной семьей.

P.S. Я готов — убивайте меня. ;)

Я в этом всем одного не понимаю, как мужчина может обеспечить детей полноценной семьей, если он жену бросает по своей инициативе, а дети совсем маленькие. Ну а если решит забрать, мачеха разве мать заменит? Жестоко по отношению ко всем.

Да, жестоко и всё такое, но возможно.

Я не монимаю, почему сразу: гамнюк! Всё. Факт уже свершился. Гамнюком он стал не за один день.

Если не удается договориться «полюбовно» вариант один — искать адвоката и затевать полноценный развод. Вопрос в том, что у ТС возможно нет денег на адвоката. И как быть в подобном случае, чтобы этот гамнюк не забрал себе больше положенного я не знаю. Разве что скинуться всем форумом по копеечке на адвоката. 

Я знаю эту семью лично. Там без вариантов на счет отобрать детей. ТС умная и порядочная молодая женщина, работала до декрета на нормальной работе, и детей своих обеспечит всем необходимым при надобности хоть даже и в однушке жить будет.

Так вы поймите, я ТС желаю, чтобы всё закончилось как можно скорее и наиболее правильно для нее и детей. Мой опус был адресован тем, кто сразу во всех смертных грехах обвинил бывшего мужа. Т.е. вместо того, чтобы посоветовать ТС как быть дальше начали перетирать косточки всему мужскому населению.

Ща убьем, не волнуйся. Готовь тапки белые и скажи жене, чтоб компот варила.

Значица так. Когда женщина заводит детей, она на что-то рассчитывает. Понимаешь? Если у меня муж и квартира, то я рассчитываю, что мои дети будут жить в этой квартире, а не в сортире каком-нить. Принимая решение завести второго ребенка, по уму все жизненные ценности и приобретения должны быть перетряхнуты в уме, и решено, как и на что будут жить теперь уже двое детей, будет ли у них комната отдельная итд итп. Из каких-то исходных данных принимается решение. А потом бац — вторая смена, чужая тетка рвется в основной состав, и поэтому родные дети должны подвинуться? Щаззз же. Для них ничего не должно меняться. Нуууу, еще в ситуации, когда отец сам остается без минимального жилья так и быть, могу рассмотреть варианты того, что ему будет передана какая-то часть жилплощади. И то — как детей строгать, так это мы запросто, а как на угол себе заработать — так это сложно, надо у детей кусок урвать. 

И с этой точки зрения нормальным людям должно быть накакать с высокой колокольни, кто именно заработал деньги — М или Ж. Потому что разводятся М и Ж, а дети остаются, и у них остаются отец и мать, и они не должны пострадать ни психически, не материально. 

Ну и так, на минуточку, если бы Ж не садилась дома вынужденно воспитывать детей, а также вынашивать их и кормить титькой, то карьера бы ее не прерывалась и не откатывалась назад. Так что не надо мне тут рассказывать, как он нас всех кормит, болезный, а мы его ни в что ни ставим. Если мужчине предложить сесть в декретном отпуске с ребенком года эдак на три, то мало кто согласится, а из тех, кто согласился, мало кто будет способен дать ребенку то, что даст нормальная мать. 

Про «забрать детей» мы тут уже обсуждали. Басенка вспоминается про царя Соломона. 

Я тебя люблю...

Неожиданное признание:))) Это взаимно ;)

Если вы считаете, что человек, который настрогал детей, работал-мужчина, то вы сильно ошибаетесь! Мужчиной становятся-делая поступки, а остальные мудаки! А зарабатывать деньги чтобы было что покушать-прямая обязанность отца семейства-не поступок, так же как и факт делания детей! Почему-то мой отец ушел по собственной воле от моей мамы(нашел другую), спустя 12 лет после развода до сих пор содержит мою маму, хотя мой возраст по алиментам давно закончился. И алиментов как таковых никогда не платил, давал денег всегда так чтобы с верхом хватало, плюс оплачивал и оплачивает моей маме до сих пор лечение( боролись с раком-раз, 3 года назад инсульт-два) и тд.. Можно еще долго перечислять...... Вот это мужик! А ваши слова туфта полная и бред! 

Ох вы тут требований навыдвигали. Я не оправдываю этого индивида, но почему постоянно слышатся возгласы: раз он с тобой так поступает — отожми, что можешь по полной.

Если уж на то пошло, то... делить по закону то, что делится, а обсуждать моральные принципы уже по меньшей мере поздно. Бачили очі що купували. Раньше нужно было думать. «Настругать», как тут любят говорить, в одиночку не получится.

P.S. И раз уж тут пошли истории из жизни, то мой отец тоже ушел от своей жены. С одним чемоданом. Оставив всё что было. Спустя несколько лет, моя мама когда увидела в каком плачевном состоянии находятся дети (нет, ну как... одеты/обуты, но до них никому нет дела, гуляют целыми днями, скатились в школе ниже плинтуса по оценкам) взялась за них серьезно (отец все это время с ними контачил и помогал финансово). Спустя некоторое время старший мой брат переехал к нам жить, закончил институт, стал большим человеком в городе. Младший особо многого не добился, то тоже получился человеком. Кем бы они были, не вмешайся мама — не известно.

Кто сказал отожми??? Да и зачем отжимать то? Элементарно обеспечить своих детей крышей над головой и хорошей финансовой помощью, не бывает? Или бить себя в грудь и говорить : я МУЖИК!!! Я работал, содержал семью блаблабла!!!! А как дело до реального доказательства того, что ты реально мужик... Так сразу.... Неееее, ты маме моей бабло отвали, и оставлю тебе квартиру! Только ключевое тут не тебе, а детям! ДЕТЯМ ДЕТЯМ ДЕТЯМ!!!! Мою золовку муж (на тот момент уже олигарх)бросил с двумя маленькими дочками..... Нашел другую и тютю....и забыл совсем, что олигархом его сделал брат его жены(мой муж, работал в Москве на Романа Абрамовича, замолвил словечко за козла и....).... Короче прошло года 3.... Он даже ни разу не позвонил не спросил как дети, на что живете? Мой муж сказал сестре: подай на алименты! Подала... И тут же он ей звонит и говорит: зачем ты сука, мне репутацию портишь? Тебе деньги нужны? Не могла мне позвонить и попросить? 

ПОПРОСИТЬ?????? Вот напрашивается вопрос: а ты козёл, не знаешь, что дети каждый день кушать хотят? Ростут, одевать их надо и прочие расходы связанные с детьми???? 

Я сказала отожми. Да, я так искренне считаю, что пока мужик еще на чуйстве вины, надо с ним пойти и подписать всевозможные бумажки, про алименты, про квартиры итп. А то потом приживется на новом месте, детей не видит все равно, а «той бывшей» кучу добра вроде как придется оставить добровольно, ай-ай, неохота, да и новая тут женка пилит, шубу ей подавай и сапоги к сезону. И начинается история про белого бычка, прям как у автора — сначала все дада, буду помогать, а потом вона че, ты, мать моего свежерожденного ребенка, дай мне 40 тыщ долларов или давай хату менять, будешь жить прекрасно в комнатушке с детьми втроем. Поэтому — отожми, пока есть что отжимать. Ловлю помидоры. 

Я Вас очень даже поддержу!!! Я тоже считаю, что мудаков надо прижимать к ногтю, если по хорошему не получается !!! И еще раз повторюсь, мужик не тот у кого между ног болтается, а тот, кто остается человеком нормальным при любой ситуации! Тем более что касается детей.... Не получается полюбовно, значит надо фигачить жестко! Надо судиться! Жалко мой отец судья в России... Работал бы в Чехии, оставили бы это козла с голой ж......

Ок. Хорошо. Вот он оставит ей чешскую квартиру со свеми долгами по ипотеке и выселит из белоруской и чё?

На сегодняшний день условия мужа следующие: Раз нет 40 тыс дол, то я пишу отказ от белорусской квартиры, выписываемся оттуда с детьми и все, в Беларуси мы вообще нигде не прописаны! Этим  я якобы возмещаю его маме 40 тыс. Это тоже не вариант, конечно. Есть еще вариант с моей стороны, чтобы продать белор квартиру в Минском районе ,например, за 80-90 тыс дол, 40 -45 тыс дол нам с детьми на покупку 1комн в Минске, но этого все равно не достаточно , чтобы купить 1 комн квартиру в Минске, только если убитую-голую в хрущевке, но там нужно делать ремонт. Муж сказал, чтобы рассчитывала только на себя- ни ремонтом, ни деньгами помогать не будет.
Да и алиментами запугивает, говорит, что сейчас может пойти и работу сменить (хоть за нее очень держится, ведь tut.by-главный сайт страны и там условия работы очень хорошие и его там ценят), или договор изменить на меньшую официальную зарплату. Поэтому говорит, чтобы 1000 раз подумала, точно ли я хочу получать 33% от зарплаты( по законуэто). Настаивает, чтобы я согласилась в твердой сумме в белор. рублях( что уже ненадежно!!!) до 18 лет детей. А ведь речь идет об алиментах, это же деньги на содержание наших, когда желанных и запланированных, детей!

Ну и чем не мудак???? Вот бы хорошего мужика-«головореза», чтобы ему по бошке так дал, чтобы рожу от ж... Не отличить! Может мозги на место встанут! И мать его тварина, что с внуками родными торгуется! Сил Вам!

о Боже.....держитесь , автор, ....

Знакомая недавно в России с мужем разводилась, так там свекровь сыночку любимому все мозги промыла: ты чего о детях (ее внуках) печешься, она же их сама себе нарожала! Я вообще в шоке от такого.

В твердой сумме, ага... При белорусской инфляции! За дурочку принимает? Какие цены на квартиры в Белоруссии хорошие! Не в Минске, а в районе. Вы уверены, что столько сможете получить при продаже квартиры? В Риге трешка в спальном районе около 45-50 тыс.евро... А еще налоги заплатить нужно.

А в Белоруси выпишут несовершеннолетних детей в никуда? такое возможно?

Забирайте чешскую кВ. Если он в Чехии не будет платить алименты- ему могут даже его долю не отдать, вся кВ. Перейдет Вам . Про Минск ,не знакома с белорусским законодательством.

Но дело в том, что отказавшись и выписавшись из Беларуси, я беру на себя ипотеку на 18 лет, выплачивать только за его алименты ( на данный момент твердую сумму устанавливает же и неизвестно какие они будут в итоге, но понятно, что рассчитывать на алименты уже ненадежно), разница в курсах и тд . И каждый месяц так жить, не зная, хватит ли выплатить тебе денег на ипотеку с коммунальными высокими?!....а жить с детьми на 7000 крон родичовского. А там в 3 года чтобы выйти на работу, надо младшего ребенка устроить- гос сад ведь не факт, что получим еще именно к 3 годам, а няня стоит денег, особенно на полный день если. А вдруг болезни в саду или с няней и тд., что будет сказываться на моей зарплате...и 7000 крон даже уже не будет, на которые можно рассчитывать хотя бы сейчас. И в итоге я сама с детьми там, родственников нет, денег очень мало, только чтобы выжить продуктами и  ипотека 18 лет еще и все это на мне самой...И в Беларусь не вернешься, тк уже негде будет жить и не будет прописки. Суровая реальность, на которую сложно решиться...

Беру — это громко сказано... Это такой геморрой переводить на себя ипотеку! И обязательно проконсультируйтесь, чтобы не оказалось, что ипотека уже на Вас, а собственник квартиры или её части — Ваш муж...

Вы имеетее право расделить квартиру (что в вашем случае оптимально)  ценна кв.будет естественно  ниже рыночной ,но тогда вы купите более дешевое жилье и без долгов. Я считаю ,что для детей будет лучше жить в Чехии, но это вам решать. Надеяться  на друзей и родственника в Белоруссии как и в любом другом месте-нерационально . А если быть более правильным. , тогда если он хочет вашей выписки из квартиры  в Минске. , пусть платить вам недостающую  сумму и таким образом порешили. ..  Вы и так имеете право на обе кв.вернее их часть. Он должен заплатить ,а не вы .вам нужно к чешском адвокату.  И главное не бойтесь и никому не верьте ,кроме адвоката в данном случае 

да и адвокату тоже — только проверенному.

К сожалению, столкнулись с нечестностью именно у адвоката, который играл против нас.

Ты сможешь сдавать квартиру в Праге, а жить в квартире с меньшей площадью в пригороде, например. Так сможешь платить ипотеку.Не слушай эту ересь про то, что он поменяет зп в меньшую сторону, это не реально, сама подумай. Он привык жить в шоколаде с хорошей зп, а тут ты у него такой кусок собираешься оттяпать. Подавай официально на алименты и свое содержание, оно все будет автоматом уходить с его зп. А фиксированная сумма сегодня может быть копейками завтра, сама знаешь ситуацию в РБ. Кроме того, если ты согласишься на фиксированную сумму, то должна будешь каждый месяц писать ему расписки еще, что получила деньги. Тебе это надо?

Как по мне, то взваливать на себя ипотеку очень рисковано ... да и я слабо представляю как возможно будет перевести ипотеку на человека с двумя детьми в отпуске по уходу за ребенком и без другого дохода, банк же при переводе должен смотреть на кредитоспособность будущего должника.

А из минской квартиры детей выписывать в никуда тоже нельзя, не идите на это. Просто мотивируя тем, что выписывать некуда, а без прописки детей не оставите. Ведь собственник наверняка несовершеннолетних сам выписать не может? или может? как оно по белорусскому законодательству

Кстати, да, на нее ипотеку переоформить скорее всего невозможно, если только переписать право собственности на жп, а ипотеку оставить на муже оформленной, а платить ипотеку самой. Такой вариант скорее всего его не устроит.

Раньше не выписывали несовершеннолетних в никуда, но сейчас уже не знаю новое бел. законодательство.Вообще, квартиру в Минске можно разделить с хорошим адвокатом, но надо знать всю историю покупки этой квартиры. Они ведь 11 лет вместе, если доказать, что они на момент покупки квартиры вели общее хозяйство, то ее можно признать совместно-нажитым им-вом. Нужен хороший адвокат по разделам имущества, короче. 

Я считаю, что Вам сейчас надо утереть слезы, ему не показывать свое отчаяние и страхи! Приведите себя в порядок, нос к верху! Твердый и уверенный взгляд, тем более когда ведете с ним разговоры! Пусть видит, что вы ничего не боитесь! Что вы будете отстаивать свои права и права детей! Он дивит в ваших глазах страх, поэтому и давит! Подайте в суд, идите по плохому сценарию! Давите его, но не с тоской и страхом в глазах! Боритесь до конца! Ни один суд ни там ни тут не оставит детей без алиментов и жилплощади! 

Анит, все верно! Тебе нужны сейчас силы, силы и крепкие нервы! Я тоже была зимой в панике и не знала куда бежать, за что хвататься, но поверь, проходит первая волна, как- то налаживается все. Не сразу и не очень легко, но решается. С тобой детки, борись за них. Если нужна какая моральная поддержка — скайп знаешь. Мне очень девчонки помогли в своё время .

Оsenka не забывайте, что родничевский  7800 только до 11 месяцев сейчас платят, после 11 месяцев сумма будет 3800 крон, если у вас оформлены выплаты на 4 года.

Вы сами определитесь, такое ощущение что вас убеждают остаться в Праге. .. я считаю, что когда есть возможность  остаться за границей. , это всегда лучше, только потому, что дети имеют возможность получить достойное образование .

а сколько по ипотеке еще выплатить остается? можно разные варианты продумать, например если он полностью на вас ипотечную переведет (продать и купить другую квартиру), а вы выпишетесь из минской. Или вы с детьми живете в ипотечной а алиментами муж выплачивает ипотеку (или ее часть) до совершеннолетия деток, а вы оставляете ему минское жилье

Анита, вот же он г0внюк какой!Не заключай с ним соглашений, делай все по закону!Подавай на алименты и свое содержание.

А вы сами как себе представляете в идеале раздел имущества? 

Потому как с т.з. белорусского законодательства я не знаю, если есть возможность доказывать, что квартира была приобретена уже в моменте совместного ведения хозяйства, чтобы ее напополам делать. 

Что касается Пражской квартиры, смотря на кого нарвешься — здесь адвокаты тоже хороши, так же как и реалитчики. Никто и не посмотрит, скажем, что там жена с детьми есть, продаст и все. Ипотека легко гасится покупателем с продажной цены. Вам вообще нужна эта квартира?

Господи, как мне это знакомо......

До сих пор никакого соглашения не подписал, развода нет, алименты платит не более 7 тыс., ещё и не забыват намекнуть, что может уменьшить сумму и тут пошёл шантаж — не дашь детей на отпуск, о жилье можешь забыть...

Держись, что я могу тебе сказать. Запасайся силами, нервами, нанимай грамотного адвоката и делай все по закону исходя из интересов себя и детей! 

Ну вообще если он вам оставляет пражскую квартиру полностью, то вы бы могли оставить ему всю квартиру в минске, не? 

Про алименты — я б не согласилась на твердую сумму. Если только с привязкой к евро.  Но на это он не согласится.  Менять работу он вряд ли будет.  Это получится как назло бабушке отморозил уши. А насчет снижения суммы зп по договору — сразу б сказала,  что навещу налоговую инспекцию. И пусть они проверят, не стала ли кое чья зп необоснованно ниже. Его работодателю вряд ли понравится такой сюрприз. 

Вы с ним раньше то могли договариваться?

Мне кажется, что про снизить зп это он «на понт взял». Не могу представить ситуацию, что человек приходит в отдел кадров и бухгалтерию и говорит: нам хлеба не надо, работу давай!   ой, а не напишите мне зп на пару нулей меньше, а то я жене-гадине не хочу алименты платить?

я думаю, что при желании он сможет так сделать, как ТС пишет, его на работе ценят, и следовательно могут пойти на уступки. этот ввриант все таки стоит иметь виду....

У меня есть пример подобной «оптимизации» ЗП. На работу просто оформили родственника и вся зп официально платится ему. А бывший муж в один день стал безработным. 

Да, обойти подобные вещи вполне возможно, если работодатель готов на это.

Нель, стоит иметь в виду, да

Уверена, что конкретно в Тут.бай вопрос с уменьшением белой зарплаты не прокатит. Это блеф. Лукашенко на владельца (Зиссера) вякал недавно, Зиссеру стоит сделать только один неверный шаг и мужу ТС придется искать новую работу...

мой отец, чтобы не платить алименты, делал все. Не работал, просил уменьшить нолики, был дворником. А чтобы было на что жить, заводил себе дурочку-женщину, которая его содержала.

Так пражская квартира в ипотеке, а минская нет, насколько понимаю. Квартира в ипотеке еще ооочень долго в общем то не совсем твоя квартира, и она требует ежемесячных финансовых затрат обязательного характера. Так что пражская квартира не полностью получается, а с бременем.

с минской может быть проблема с разделом, если, например, его родители ее купили им, т.е. надо знать историю покупки и от нее отталкиваться. Я проходила практику в суде (очень давно, правда), там так при разделах имущества все закручивалось, что ого-го!, но ей адвокат хороший только поможет, а еще отключить эмоции, и включить опцию «железная леди»

Ну так ьо да. Только вообще непонятно,  в чьей собственности минская кв и есть ли там шансы доказать факт совместных вливаний при ее приобретении. И непонятно, сколько по ипотеке уже выплачено в праге. И стоимость обеих кв неясна. Откуда взялась сумма в 40 тыщ долларов за пражскую квартиру с непогашенной ипотекой?

Вот автор писала выше «Собственник квартиры ( и в РБ, и  в Праге) -муж. Мы хоть и 11 лет вместе, но женаты ровно 4 года.»

Стоимость да, не ясна. И величина ипотеки не ясна. Но раз ипотека платилась только 5 лет (как я поняла), то jistina осталась практически такая же, что и была, т.к. в первые 5 леть проценты в сплатке составляют основную часть сплатки, а jistina совсем маленькая часть. Т.е. тут надо понимать сколько еще они должны банку реально. Потому и пишу, что пражская квартира — это все очень эфимерно, т.к. она в залоге у банка.

она писала, что на него все оформлено. Теоретически доказать можно, но нужно все нюансы знать. 

Как вариант можно продать обе квартиры, погасить ипотеку и поделить полученную сумму. Но тогда дети как бы без жилья остаются, если полученных денег не хватит на покупку нормальной квартиры в Праге, а она писала, что тут хочет жить.

от ты ж зараза..... простите меня, не удержалась.

)) мужской «разумный» (холодный) подход........

Тут допустим согласна — женщине никто ничего не обязан, и фразы с чьих рук ели и постель делили для меня тоже странны ... в общем то каждый работал на своем «посту» — муж зарабатывая деньги, жена поддерживая дом и детей — положение равное будем считать.

НО! Детям отец таки должен, раз он поучаствовал в их рождении, не обманом же заманили и заставили зачать двоих детей, да еще в такой короткий период времени ... голова то у человека тоже должна быть, и если сделал дело — неси за него ответственность тоже. Так что взвалить все на жену (пусть и ненавистную) и лишить детей жилья, или вымагать за это жилье у жены деньги (думаю прекрасно зная, что у жены денег то нет), это по меньшей мере подло. Нормальный человек в лучшем случае оставит одну квартиру детям (не жене), или же хотя бы поделит эту квартиру пополам ... но обеспечит детей жильем ...

И это не женская солидарность, это норма жизни так сказать.

Аль, я это написала исключительно в контексте, что надо оставаться человеком, а не подлой дрянью. Женщине в любом случае тяжелее при такой ситуации и мужчина, если он мужчина обязан по — человечески себя вести и в отношении детей и бывшей жены.

Пост про отбирание детей даже комментировать не хочу.

Это каким надо быть идиотом, чтобы лишать своих же детей матери.  И не просто говорить об этом, а ещё и осуществить.

Что за мода появилась, мстить бывшим, манипулируя детьми.....

Этот мир тихо сходит сума......

Или хотя бы официально дать право проживания с детьми в этой квартире, например, до совершеннолетия детей или хотя бы пока в декрете с его детьми сидит.

а если такая ситуация: в семье решили что жена посвятит себя семье, а муж будет работать. Она бросает свою карьеру, растит/воспитывает детей, ухаживает за домом, все сыты одеты и довольны (а это очень огромный труд) и тут муж решил уйти, неважно по какой причине, но так же решил что жена на квартиру/машину не заработала, денег ведь в дом она не приносила, значит и оставлять ей нечего (кроме ненужных уже детей, разумеется). А при разводе вспоминается «с чьих рук ели и постель делили» потому что мужчина сразу забывает все это. Он видит только свой труд, свои заслуги, а жена просто «дома сидела» пожинала плоды его труда. Только вот разница в том что результат его работы — деньги (все лишь средство), а результат ее работы — семейный очаг и счастливые дети. Мужчина, если он себя таковым хочет считать, обязан не оставить после себя руины, позаботится о родных детях и как минимум быть благодарным женщине которая родила ему детей и посвятила себя тому что бы он мог жить и работать в тепле, уюте и любви.

У Вас снова перекос в одну сторону. Почему «она себя посвятила», а он «просто работал и должен быть как минимум благодарен»? Ну да ладно... ситуаций существует великое множество, но в итоге все сводится к одному, вернее к двум: либо удается договорится, либо раздел имущества (включая детей) через суд.

Что мешает договориться до заключения брака о сценарии возможного развода/раздела, взаимных компенсаций. Особенно странно такое поведение у людей с имуществом и потенциалом, и договариваться легче в период «острой» любви.
Не думаю, что брачный контракт удержит от адюльтера, но от скоростного развода однозначно. Да и новым «пассиям» будет над чем задуматься. 

Интересно, у многих из присутвтующих здесь есть брачный контракт?

У нас нет, но мы с мужем оба равных способностей и состоятельности :-) Имея в разных странах по квартире и потенциал зарабатывать больше среднего, думаю был бы у нас и брачный контракт.

Думаю брачного договора нет практически ни у кого из наших соотечественников, просто потому, что мужчина в период «острой любви» (как выше выразились) побоится предложить женщине брачный договор, женщина то может обидется ни на шутку — «как ты мог, ты опошлил нашу любовь» и том же духе.
А вообще брачный договор вещь хорошая, на мой взгляд, помогающая избежать многих проблем в ситуациях как у автора.

Вы, о чем?живут гражданским браком годами, как может брачный контракт опошлить отношения перед регистрированным союзом.

Я о том, что имущественные вопросы начинают решать, когда уже «петух клюнул»... а не когда чувства горят. Мне контракт никак не опошлит, но вот часто слышала подобное мнение о брачном договоре ...

Ну в нашем случае было : что за бред, я разводиться с тобой не собираюсь. Все итак нашим детям.....

Правда сейчас это помню почему- то только я :) 

Хорошенькое дело, а если жена инициатор развода, не только мужчины уходят.брак ведь не форма рабства,  

Интересно, как отреагирует муж, услышав от жены, милый, давай оформим договор, на случай моего ухода :))))

В любом случае, обеим сторонам неприятно, когда в любви и чувствах, планах на будущее появляется прагматичность и законность. 

Вроде ничего страшного, всего лишь формальность, а « осадочек остаётся»....

Я в оформлении брака не думала о договоре, а в Чехии в дочкиных 2 года заикнулась, огребла тонну обид. 

Любовь она несоизмерима с деньгами и расчетом... Имхо....

Ох, я больше замуж точно не пойду, ну нафиг.

А договор на детей и имущество —  можно и без брака оформить.... Тяжело — это разводы.... Физически больно....

В брачном контракте, речь идет не всегда об имуществе, некоторые пункты( по желанию) включают тему воспитание детей и помощь родителям , если один из супругов умер...поправки также можно делать на любом этапе и срок действия как бессрочный так и с определенным сроком.

Я это знаю, но в теме иной вопрос :)

необязательно делать брачный договор. можно непосредственно перед приобретением недвижимостиили чего другого, заключить и подписать соглашение о том, кому это принадлежит и что другой супруг не имеет и не будет иметь претензий по отношению к приобретаемому.

Я думаю, Вы ошибаетесь.
Все договоры, которые противоречат законодательству, в той части, где противоречат, становятся ничтожными.

Если люди состоят в браке и недвижка приобретается в браке, то хоть что подписывай, делиться она будет поровну — если брать букву закона, а не совесть.
По совести, в случае развода, можно и в случае отсутствия такого договора не претендовать на то, что могло бы быть в таком договоре.

ни разу) есть опыт.

вот например, досталось вам по завещанию еще до свадьбы имущество. была свадьба и все такое. и тут вы решаете продать то завещанное имущество и купить другое. в таких случаях очень желательно составить соглашение, что приобретаемое имущество не является совместно нажитым в рамках суммы, вырученной при продаже унаследованного. чтобы потом не оказаться в проигрыше.

неа, тоже есть опыт. 

знакомые недавно оформили соглашение, что супруг приобретает дом исключительно в свою собственность. и супруга не будет на это претендовать. уточнение. супругу 45 лет. супруге 25 лет. в браке 1 год.

Суд признает это соглашение ничтожным, если покупка была в браке.

Глупость какая. ничего он не признает. Не, ну ключевым во всех примерах является то, что имущество приобреталось на деньги одного из супругов , заработанные до вступления в брак. Деньги себе лежали на счете и после брака были вложены в имущество. с этой точки зрения очень логично, что супруг не желает делиться таким имуществом. 

Вы юрист?

Ничего подобного

В п. 1 ст. 256 ГК РФ закреплено правило, в соответствии с которым: «Имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью, если договором между ними не установлен иной режим этого имущества». 

все. он установлен ими иной. и никакой суд не поможет.

нет, вы не поняли. путаете 2 вещи.

1. я пишу о том, что ГК РФ позволят супругам самим устанавливать режим имущества. т.е. если они заключают соглашение, что в браке распределение имущества 20:80 в пользу мужа, значит при разводе так и будут делить. Это первое. И не о чем там судиться. такая бумага была подписана и заверена у нотариуса. Все.

и

2. В случае отсутствия брачного договора тяжело, но можно доказать что приобретенное имущество было куплено на деньги вырученные с дарственной (наследуемой) суммы, поэтому оно не попадает в совместно нажитое. выписки со счета, завещание, договора купли -продажи и т.д. Все легко доказывается.

Я считаю, что вы не правы. 

1.Данное соглашение касается всего лишь одной единицы имущества, а не всего приобретаемого в процессе брака. Значит не ставит оно супругу в невыгодное положение.

2.гк рф позволяет устанавливать свой режим распределения между супругами, так что опять все согласно законодательству. Ничего тут не противоречит.

И как тут можно говорить об обмане когда муж честно и письменно договорился с женой,  у нотариуса  что эта недвижка приобретается только на него. И она своей подписью с этим соглашается) . Не согласна. Не оспоримо.

конечно давайте закончим. То что для вас это фантик понятно, а вот о том, что по этому поводу думает закон считаю, не вам решать. Таких соглашений подписываются тысячи. И оспаривать это крайне тяжело, на грани невозможно. Достаточно почитать судебную практику этого вопроса.

Как Вы собираетесь доказывать, что именно на эти деньги была куплена именно эта квартира? (На практике это нереально)

Все реально если не выкидывать бумаги. И доказывать будет нужно в случае если брачного договора нет. А если договор есть, то никто и требовать доказательств не будет. может быть, супруга постарается оспорить соглашение, но это тоже нелегко, ей надо сначала  доказать, что ее ввели в заблуждение, предоставили недостоверную информацию.

Я напишу свой опыт. У меня реально огромный опыт с судами.  И с доказательствами. С чешскими правда, доказать можно все. В суде не идиоты сидят, можно позвать свидетелей, приложить бумаги. Ну не буду много разглагольствовать на эту тему, потому как сказать есть что, и все по своему опыту. Вопрос в другом...решение  конкретного человека-судьи.все таки судят судьи, а они люди и очень много факторов. Вопрос ваших сил, нервов и финансов.... Всего-то.Прецедентов  море, что в русской судебной практики, что в чешской.

это неверно, и тут вообще не важно происхождение средств за которые куплена недвижимость и в каком статусе на тот момент находилась пара. Если один из супругов подписал отказ от этого имущества ни один суд не аннулирует его. Тут можно оспорить лишь свободную волю (мол под давлением было подписано) и то нужно иметь очень весомые доказательства.

Občanský zákoník

§ 143a

У нас есть )) ничего плохого в этом нет. Я была его инициатором.

Я просила брачный договор, отказался супруг.

Грамотно составленный брачный договор супругов избавит обе стороны от тяжелых моментов, которые могут возникнуть, когда два человека делят имущество. Поэтому, было бы разумнее заранее решить этот вопрос и воспользоваться законным способом разрешения всех имущественных споров, возникновение которых возможно в будущем.Очень мало людей, которые всерьёз задумываются о заключении брачного контракта. Вступая в брак, молодожены настолько ослеплены своим счастьем, что кажется – так будет продолжаться вечно.Никто никогда не желает верить, что счастье может когда-то закончиться, и могут наступить моменты выяснения отношений,   которые неизбежно приводят к ссорам, скандалам, а в последствие и навсегда рушат семейные отношения. Как известно, лодка любви обычно разбивается о быт. И вот тогда наступает время бракоразводного процесса, который никогда не бывает приятным. И очень часто начинается раздел имущества, где ни одна из сторон не хочет расставаться с той или иной вещью, а это значит, что без упрёков и взаимных оскорблений очень сложно обойтись. Чтобы не допустить в своей жизни подобной ситуации, лучше заранее всё предусмотреть, заключить брачный договор супругов и жить спокойно. 

У нас что-то подобное, но разводиться я не собираюсь. И еще думаю, что как раз такие мужчины, которые резко меняются, когда отношения портятся, не норма, а патология. Нормальный человек всегда остается человеком, особенно когда дело касается его детей.

ну... сколько живу столько убеждаюсь, что по-настоящему можно узнать человека только если с ним развестись. )))

Еще можно денег дать в долг, тоже очень показательно )))) В общем любые денежно-имущественные отношения выводят наружу суть человека ....

таких единицы.... подавляющее большинство при расставании с супругой забывает о детях, отрабатывают (это в лучшем случае) положенные часы «свиданий», платят установленные алименты и все — долг выполнен

Могу ошибаться, но знакомые сказали, что по чешским законам брачный договор можно заключить и уже будучи в браке, вовсе необязательно до брака.

Все верно, и это не только чешский закон.

Брачный договор можно оформить в любое время брака.

Про этих знакомыхвспомнила, жили вместе 5 лет, решили пожениться. Оформили брачный договор, на свадьбу кредит на нее оформили и через 3 месяца развелись, а она еще 2 года кредит выплачивала. Я как слышу про брачный договор, сразу их вспоминаю — они единственные мои знакомые, у кого он был.

Странные условия БД были, однако.

У них там много странного было. Мы с мужем им подарок купили — ваучер на путешествие, а они не успели воспользоваться, потому что развелись. Мы с мужем долго думали что с ним делать, спросить их поедут или нет, но только разведшихся людей странно было спрашивать, а там срок действия заканчивался. Решили сами, вместо них поехать, неловко как-то было воспользоваться собственным подарком на чужую свадьбу. Странная  история :)

Так если вы подарили уже — как и почему вы его использовали, не поняла. Или купили но не отдали?

Интересно просто.

Я всякие билеты, ваучеры дарю. Все, это меня не касается

Это было несколько лет назад, подробностей уже не помню, кажется там был ваучер, который сам распечатываешь, а мы точно знали, что они им не воспользовались, сначала мы им напоминали, а потом, когда разводиться стали, не до этого им было. 

Боже, свадьба в кредит после 5 лет совместного проживания .... это сильно

Да, и при этом Брачный договор, о, люди развлекаются :)))))

Он потом себе женщину постарше с двумя детьми нашел и живет с ними. Мой муж мне говорит, что ничего не понимает, почему с той своих детей не завел, жили бы вместе дальше. Я ему говорю, что у меня только одно объяснение: может, он решил в семью поиграть, если свои дети, то потом о них заботиться надо, а тут если что — не его проблема. До сих пор, если о них подумаем, не знаем даже что о них думать.

Я тоже женщина с 2 детьми, молодая, красивая, неглупая.

И счастья и любви достойны все, если оно настоящее...

Нет, я не это имела ввиду. Просто они столько вместе были, вместе будущее планировали, а тут на ровном месте, всем кто их знает показалось, что на ровном месте, бах и такой поворот. Хотя, как тут читаю, всегда для кого-то это, похоже, «бах, такой поворот».

Ну откуда вы знаете, как и что там было? Внешне многим могло казаться одно, а по сути знают только двое...

Не нагулялся он еще, она была к семье готова, а он нет еще. Это я говорю, потому что их знаю и она тоже такого же мнения сейчас.

Эт ей удобно так думать;) почему-то с женщиной другой ему сразу захотелось семью и он был вполне готов.

Не знаю, что об этом даже думать, хотя не отрицаю, что и такое может иметь место. Он друг детства моего мужа, но после того как он так поступил, муж практически с ним перестал общаться. Он всегда был как бы не на своем месте, она была младше его, он ей много чего внушал, а она ему верила (это и обьясняет такой странный бк и ее долг после свадьбы). Возможно, в той женщине он нашел себе еще и мать, в том смысле, что она его на место поставила, чушь из головы выбила, а он и рад, что теперь ему показывают куда идти нужно. У меня еще однокурсник был, тоже скитался, скитался, пока тоже женщину с ребенком на 13 лет старше себя не встретил. Сейчас их общему ребенк 5 лет. Отец семейства теперь, но шея там еще та. Поэтому, вполне возможно, что он нашел то, что ему надо.

А мужу вашему вот не пофик, как там друг устраивает жизнь личную:)))

Может, и мать нашел, а может, просто равноценного партнера. Если кем-то можно помыкать, им помыкают, но это еще не значит, что такая потребность (помыкать кем-то) существует у второго партнера. Так что да, дело ясное, что дело темное.

Но «он был не готов», превратившееся в «всегда готов» за короткое время — это просто явно был ошибочный выбор первой женщины. Канеш, ей невыгодно сознаваться в этом даже для самой себя, ну и нелегко это.

Теперь ему уже пофиг :) 

Одно дело ошибиться в выборе партнера, а другое — нехорошо с ним поступить

Давно не влезаю ни в чьи жизни и судьбы, живу в огромном счастье и любви.

Чего и всем желаю!

Мож там любофф? И пофигу тогда мороз, сколько там ей лет и сколько у нее детей.

Да, может и такое. Чужая душа — потемки.

Проделки Амура, не судите строго.

у меня у знакомых похожая история, только муж взял огромный долг на свадьбу, 3 месяца после свадьбы по миру катались, а когда деньги кончились она сказала что так жить невозможно и ушла) дело было в 2012, а он до сих пор еще за свадьбу не расплатился....

Вообще не понимаю зачем устраивать свадьбу, если в долг. :)

Там, откуда у меня жена, свадьба это как раз прибыльное мероприятие. Обычно после свадьбы собирается денег если не на квартиру, то на машину точно :)

вот везет же вам=)

Мы свадьбу играли не на родине жены :) 

Да, можно.

почему перекос в одну сторону? я о честном разделе, что бы никто голым на улице не остался. А по вашему уйти ничего не оставив жене с детьми это не в одну сторону?)

Да потому, что в Ваших словах она «розовая и пушистая»
ухаживает за домом, все сыты одеты и довольны (а это очень огромный труд) 

А почему они сейчас не могут быть «сыты, одеты и довольны»? Куда всё делось? Так что не нужно это преподносить как заслугу исключительно жены. 

я не сексист, но работать и зарабатывать много денег намного сложнее чем следить за домом и варить борщи, какие бы вкусные они не были.

Скажем так: тому кто умеет зарабатывать много денег это не намного сложнее, чем варить борщи. ИМХО.

И, кстати, может приносить удовольствие. А вот если это зарабатывание упирается в «переноску тяжестей», то да — может быть на много сложнее. Так же как и в воспитании детей и варке борщей. Кто-то кричит, что ой как сложно, поспать некогда, а кто-то еще умудряется кроме воспитания много чем другим заниматься.

На приготовление еды, уборку, даже на воспитание детей можно нанять персонал, если с зарабатыванием состоялось. Видите какой бой идет за состоявшихся мужчин, способных обеспечить, дети не дети, мораль в сторону, за простых мужичков (с пакетиками в трамваях) борьба не ведется.

:)

Смех смехом, но моя подруга вышла замуж лет десять назад, за очень перспективного парня. Он уже тогда получал немало на комбинате, светила ему большая должность начальника. И она мне говорит: « знаешь чего больше всего боюсь, что мой муж будет хорошо зарабатывать и станет богатым, я рада жить не так богато, зато счастливо, вон сколько охотниц за богатыми и успешными, а вода камень точит»

Просматриваю в ваших словах неудовлетворение в собственном заработке ) Павел, у меня такая же фигня )) и у 99, 9% населени... Но если уж совсем ты мне я тебе... Тогда за варку борщей и уборку дома , тоже надо платить))

Эта музыка будет вечной... :)

Я к тому, что скажем я не считаю вообще кто кому. Т.е. у нас в семье нет мои/твои деньги. Вся зп жены уходит на погашение ипотеки и коммуналки, моя на всё остальное. Что присутствует, так это чувство неудовлетворения не столько зарплатой, сколько тем, что жене приходится работать.

лучше работать, чем дома сидеть. Вот често-но причестоно.

Жена пошла на работу только когда переехали в Чехию. Но и раньше она тоже дома не сидела... много чем можно заняться, когда на работу не нужно ходить.

Да, когда детвора была маленькая она говорила: Пашечка, я уже хочуть хоть на какую-то работу пойти :) Сейчас говорит, что уже в печенках эта работа сидит :)

Правильно, потому что Вы мужчины зачастую забываете, что даже когда женщина ходит на работу, придя домой она не может себе позволить завалиться с пивком на диван у телека. Ей надо еще и дома работать(еду приготовить, убрать, постирать, погладить, с детьми уроки выучить и тд.... Этот список не кончаем)....

Зато сейчас, кто меня встречает: ты одна с двумя, да ладно!? И так выглядишь?! Да, до сих пор не имею постоянной работы, что логично — ещё на МД, и двое на мне, но стараюсь и буду стараться дальше.

И мне уже ничего не страшно после такого урока жизни.

Лишь бы дети были живы и здоровы и моих сил хватило.

Это я ТС и говорю при общении, НЕ БОЯТЬСЯ НИЧЕГО, ВСЕ РЕШАЕМО.

Евгения добрый день, читала что Ваш муж адвокат в Чехии, у меня такая ситуация: я гражданка России, гражданский муж гражданин Румынии, проживаем в гражданском браке на территории Франции 20 лет, 3 совместных детей, приобрели квартиру в Чехии, оформлена на гражданско мужа, сейчас мы расстаёмся, имею ли я права на часть квартиры в Чехии или нет? Если да, сможет ли Ваш муж взяться за это дело?

Я в РФ пахала как лошадь, ни от кого не зависела, жила самостоятельно, зарабатывала... Познакомились, поженились со сложностями ( первый брак мужа), да, надо было тогда уже « галочку» поставить, но чувства закрывали глаза, вера в лучшее и светлое.

Переезд (его семьи проект) в Чехию, отказалась от всего ( ради будущего семьи, детей) — теперь понимаю, что дура. Рада бы была работать, но пока воссоединение с семьёй и невозможность, пока декрет, второй....

Итог 7 лет дома.... ( при этом последние 3 года подрабатывала, как могла и няней и уборщицей и клоуном), это и для своей занятости и для ( надеялась) мужниной оценки...

А зимой заявил — я работал, а ты дома сидела.... , не развивалась и не реализовывалась.....Вот так...

Да я бы рада, ктобы няню предложил или домработницу, да куда там.... 

Дети то овощи на грядке, они же сами растут....

Ну сейчас уже это не актуально, но обидно до чертиков.

А куда Вы должны были развиваться ...??? Тут выспаться не возможно с двумя детьми...

О, Задайте этот вопрос моему супругу :) который бегает от развода, подписания своих же требований и тд. :)

Марин, это сильно! может он еще и говорит всем, что ТЫ с ним развестись хочешь?

Маш, вот не поверишь, я так устала, плевать уже что говорит, не реагирую....Я прошла любовь, измену, предательство и ненависть — это серьёзно. А вот равнодушие — это никак, пусто. 

У меня точно так же, то густо, то пусто!

А я так не считаю)) до беременностей и замужества я очень хорошо зарабатывала... Жила в своей квартире в Киеве, ездила на хорошей машине( купленной за свои) и каталась по миру... С этим была связана работа. Когда я познакомилась со своим нынешним мужем за границей , он в то время катался на яхте по морям ( от скуки, видимо) а я по работе... У меня намечалась свадьба, но не сним естественно... И вот , когда мы случайно познакомились, и я не собиралась заводить с ним отношения вообще...согласилась только на чашечку кофе, узнав , что он тоже из Киева и говорит по русски)) .после этой встречи я улетела в Австрию на 2 мес. И днями и ночами думала об этой встрече . Но когда мы случайно второй раз встретились в Италии , я поняла что это не просто так))) . Так вот , не буду описывать как дела были дальше, но скажу , что когда он предложил мне замуж , а это было именно в Италии, в тот день, я слегка на терялась , но не согласилась... В результате , когда я таки вышла за него замуж, до этого он мне сказал, что его моя рабо а не устраивает, и что он хочет всегда быть вместе ( буквально)) , а я сказала, что слова ничего не значат в некоторых случаях без бумаги вшутку)) он обязался всю свою жизнь меня и наших детей обеспечивать , пока будет дееспособным )) , но работать , конечно я не могла бы с двумя детьми... Для меня тогда жизнь превращается в ад... Так как муж не разрешает нянь и посторонних людей в доме, тетю которая приезжала ком не раз в неделю мыла окна и т. Д и то , попросил убрать с глаз долой... 

Но это не к тому , что у меня всё так хорошо)) мы в результате вынуждены были покинуть страну, когда к власти пришел Янукович и начал торбить  бизнес. У моего мужа начались огромные проблемы в его компании, постоянные проверки и вымогательства... Угон машин и запугивания поджогом дома и офиса ... Вообщем жить так стало не выносимо ... И он взял меня , посадил в машину и мы уехали , не взяв даже личных вещей... Сейчас у него , далеко не те заработки и мы живем в разы скромнее, но он всё равно не допускает даже мысли , что я буду работать, потому что у нас есть дети...

Сейчас рассказала мужу, он говорит... Какие же всё-таки женщины... Знает, что он сдает кВ. И возможно половину отдает женщине с двумя детьми, а она ( к которой ушел) что на остальные в ресторан ходит, у нее в горле кусок не застряет ? Я фигею( слово было другое) ... 

Слуш, вот той бабе-то как раз пофиг должно быть. Он что, недееспособный? Она его какими-то неведомыми уловками заманила? Да сам пришел, как миленький. У нее нет двоих детей и жены, чтобы нести за них ответственность, поэтому баба-то как раз ни в чем не виновата (не была бы она, была бы другая, тут объект как раз роли не играет). Он должен был нести ответственность за потомство и думать головой, она за него решения принимать не должна и не может — как он там со своими детьми решит, это исключительно его компетенция. А она живет себе и живет, и радуется, и хочет ходить в рестораны и шубку. Так-то ничего плохого. 

Страшно жить!!!Намного проще родить для себя ребенка от донора и жить надеясь на себя без каких либо мужей!

Не говорите ерунды, пжлста. 

Не ерунда а высказала свое мнение, имею право!!!!А хозяйке темы желаю сил и не отчаиваться!!!!

имхо

по мне  , так если не пойдет договорится о переписи квартиры, возможно!!!!! вы вправе требовать половину выплат за квартиру за 5 лет.  то есть не знаю как белорусские законы на это смотрят, но платилось все с совместных денег

Эээ, какие ужасы пишешь! не могу поверить своим глазам, как все перевернулось то.... сил тебе огромных просто, все преодолеть и забыть... по делу ничего не могу сказать, к адвокату чешскому надо

.я поддержать, держитесь, все будет хорошо. единственное что пока могу посоветовать, до суда не подписывайте никаких бумажек с ним и его родителями.  )))

недавно подруга разводилась(муж чех, один ребёнок) квартира была дружстевная, записанна давно, ещё до свадьбы на него, выплачивали её уже вместе, в браке. При разводе жилплощадь делилась на троих, подруга брала кредит и сплатила мужу 1/3 стоимости квартиры, но там муж мудак, ещё тот(

Интересно, а третий откуда взялся? Дети в Чехии не участвуют в собственности, только так называемая прописка — регистрация.

У нас сейчас похожая ситуация, так 5050 без вариантов. На детей никакие доли не считаются. Типа я и так половину отдаю, радуйся.

50:50 дележ общего имущества. Плюс алименты, если дети только с мамой.Для ЧР 6000 крон на двоих детей у обычных людей очень хорошие алименты.Белорусских реалий не знаю, но однозначно нет шансов при таком раскладе сохранить имущественные позиции в двух государствах. Ипотеки пражской боятся не чего, можно и комнаты сдать, если уж совсем с деньгами плохо. При разводе не банк решает кто остается собственником у действующей ипотеки, а заемщики или суд.

Ну с голоду мы конечно не умираем и я подработку беру, но поверьте, 6 тыс. это очень и очень мало. (Детей не только кормить надо, а развлекать, одевать)

С учётом оплаты жилья, садиков, школ, кружков — этой суммы не хватит.

( специально считала апрель май с чеками)

У меня алименты только на бумаге (решение суда) от бывшего мужа из РФ не пришло ни копейки, востребовать находясь в ЧР не представляется возможным. Решение суда с соблюдением всех международных правил. Так что любая помощь это супер, и когда долги за бывшего платить поровну не требуется. Бывают разные пороки пострашней супружеской неверности.

Ну конечно все познается в сравнении.

Но как нормальной матери, конечно хочется, чтобы жизнь детей не пострадала. 

Понимаю, что дети в первую очередь нужны матери, конечно, все для них делаю и сделаю, но мужчина то должен понимать, что женщине элементарно на ноги встать надо, работу найти.... А платежи и расходы  то в этот период не приостанавливаются.

Где их взять понимающих мужчин:-) детям будет жить скромнее с одной мамой, первое время однозначно, но ведь деньги не все

спокойная любящая мама со здоровой психикой, снизите потребительские запросы, и переживете временные неудобства.

Да куда ещё скромнее то 100 крон/ в день на ребёнка....

О себе и прочих платежах пока даже не упоминаю

Это я ещё ПОКА не плачу по счетам.

Мне признали алименты 1 тыс крон в месяц на ребенка, которую никто никогда не заплатил. По большому счёту Вы прилично получаете на детей.

Ладно, оставим мою тему.

У меня свой взгляд на это.

ну так я не придумала, делили поровну на три части, подруга сразу взяла кредит ,иначе пришлось бы продавать квартиру.

возможно такой раздел при кооперативной квартире, скорее всего там прописано было в уставе кооператива при покупке в их дружестве и квартира была не в собственности на момент развода, это всего лишь мое предположение.

Да я не говорю, что Вы придумали, просто интересно откуда такое постановление было. Скорее всего это связано именно с ДБ.

В- общем, каждый случай индивидуальный, для этого и существуют юристы.

Скажите, а исходя из чего вам суд определил на детей 6000 тыс. Вы показывали месячные траты? Или суд их не учитывал?

Не было ещё суда. Эту сумму « придумал» папа, считая, что детям достаточно по 3 тыс в мес.

Подавайте в суд. Суд определит больше. 

Адвокат всем занимается. Мне гораздо легче уже, чем ТС.

По- этому ей это и советую, как можно быстрее включать юридическую сторону.

У меня это в процессе. Посылала расходы на детей, посмотрю, как определит суд. По другому бесполезно. Время благородных мужчин, к сожалению ушло в прошлое.... а у девушки топика, банальная ситуация нашего времени. Сил и терпения....

Дабы поднять настроение. 

Добрый день. Читаю ваши посты и волосы везде дыбом встают. Мужики, конечно, разные бывали. Что я, что муж без отцов росли. Так его имел совесть взять шмотки и оставить жене с ребенком квартиру без препирательст, несмотря на то, что мать его та еще фифа, ни своего, ни чужого не отдаст. А вот у нас ситуевина хуже была...суды, нервы, деньги, адвокаты. Поэтому у мужа позиция стопудовая — все имущество на детей и меня. Я верю в карму, найдет она и вашего благоверного и его пассию. Ему сейчас в уши гадят со всех сторон...его мама, эта новая мадам. Тут только грамотный специалист поможет, крылышки подрежет нахалам, лучше дядю-юриста ищите. Какая-никакая, но ювенальная юстиция в Чехии присутствует, они чаще бывают на стороне детей в таких вопросах.

автор, а насколько высока ипотека в чешской квартире? может есть смысл за нее побороться? вы где-то писали, что у вас в чехии есть работа, что место ждет до 3 лет, это так? можете выйти раньше. можете выйти на полдня. уволят — замечательно, получите отступные и на несколько месяцев проблема с деньгами решена. в праге существуют государственные и частные ясли для детей от года. ну и нежелательный вариант за который меня тут начнут закидывать камнями, если есть возможность оставить детей с родителями в Минске на несколько месяцев и ехать одной в прагу работать, решать квартиру, развод? может быть решите все вопросы, подадите заявления в садик, ясли, а потом привезете детей? 

думайте о том что ждет вас и детей в перспективе в праге и в минске, где для вас и для детей в будущем больше вохможностей? теперь в ваших руках ваше будущее и будущее ваших детей. просто настало время для жестких и не для всех приятных решений, а что делать, жизнь такая.

Да, я тоже хотела Аните написать, что надо определиться ГДЕ ты и дети будете жить, отсюда и плясать ( за что и где биться)

Я за Прагу, однозначно!

Сама в эмоциях чуть не сорвалась на родину, но потом посчитала, подумала, с детьми по общалась, поняла, что им тут лучше и мне легче, несмотря на то, что и работы основной нет. 

Сейчас вот осталось жилищный вопрос и адекватное денежное содержание на детей решить. Очень немаловажно, когда уходят эмоции и воспринимаешь ситуацию по иному.

Спасибо всем за поддержку!
С мужем мы общаемся письменно, поэтому так еще можно общаться, не видя, что в глазах.
Про алименты муж имел ввиду, что сделать можно офиц. 500 дол, например, все остальное в конверте. Понимаю, что с тут.бай это вряд ли пройдет, тк очень громкая компания и налоговая спать не будет. Но при смене работы так делают многие низко падшие мужчины, даже среди наших общих знакомых, дабы не выплачивать по закону.
Квартира в Праге. Нужно еще выплатить са. 1.5 mln крон. 40 тыс дол-это его мама давала нам 20 тыс дол на  первоначальный взнос, плюс нами накопленные, о которых муж уже не помнит.  Насчет остальных 20 тыс я не помню сама теперь-либо они выдумали, либо это вторая сплатка после 3 лет, когда было рефинансирование. Вот  и еще, с квартирой же пока вообще ничего не сделаешь, тк след.рефинансировние через 2 года, а именно каждые 3 года у нас в банке.
Белор. квартира строилась в кооперативе от места работы мужа.  Как построили квартиру, мы сразу же поехали в Чехию с мужем, тогда еще не мужем) . Сначала открывали свою фирму, получали визу и тд. Потом уже просто трудоустравиались сами. В принципе одно из докозательств, что мы уже были вместе, это то, что в фирме мы оба еднатели, а его родители сполечники.

То, что вы уже были вместе, еще не доказывает тот факт, что квартира приобреталась из общих средств.

Анит, своди общение к минимуму даже письменно.

Пусть адвокат всем занимается. Не трать свои нервы.

хз, я бы наоборот лично общалась. Как никак, жили столько лет вместе, детей нажили, должны уметь и после брака договариваться как взрослые люди. И ему сложнее будет козлить, одно дело написать гадостей, другое дело в лицо сказать матери своих детей, мол давай мне 40 тыщ. Или мол давай я детям алименты зажму, а то смотри, поменяю работы и ваще ничего не получишь. На такое не каждый решится.

Абсолютно точно. Глаза в глаза всегда сложнее говорить подобные вещи и шантажировать сложнее ... для этого надо иметь ооочень большую выдержку. А написать можно все что угодно ... бумага все стерпит, как говорится.

Да там еще поди сидят рядом с двух сторон змеищщы всякие, типа, мамо да бабешка новая, рекомендации дают, чо писать-то. Ну, не знаю, я б такое подозревала (может я параноик?:)). А лично прийти и сказать то же самое — кишка тонка будет.

Однозначно — напиши вот так или вот так, не жалей, не давай ни копейки и т.п.  Ну или я тоже параноик )
Мне кажется как раз все переговоры вести в виде личных встречь в присутствии адвокатов. Даже просто потому, что надо видеть реакцию бывшего мужа, насколько дергается, или наоборот спокоен как танк ...  В общем как по мне, надо видеть лицо противоположной стороны обязательно.

Воооот, в присутствии адвокатов, это совсем не с женой на пороге.

Мы эту встречу ждём уже более месяца.:)))

На переговоры я так понимаю вместо мужа может прийти только адвокат. А у него уже яйца закаленные ничего не дрогнет при упоминании счастливых лет жизни и детей.

Да пусть бы и адвокат один — тоже все в гору. Хотя соглашение оформляется между супругами, адвокаты лишь помогают не свалитьтся в обвинения, а правильно донести те или иные обоюдные требования с вынесением пользы для детей в первую очередь.

баба-ешка :)

Бабёшка канеш, но очень уж лень до буквы ё тянуться:)) кучу времени экономлю :)))))))))

не, я поняла, что ты и имела ввиду бабешка, а баба- ешка в голову пришла. типа от слова есть, а не ёжка.....спать пора, а не по форумам лазать, глупости в голову лезут

Про спать — это точно. Я все дела закончила и почапала. И всем того же желаю:)

Зато что написано пером не вырубишь топором. В сказать сегодня можно одно, а завтра другое.

КсЮ, во ты наивняк :)))) с таким поведением, о каком « договариваться» может идти речь?

Должны в данном контексте, не значит получается :)))

И в лицо, поверь столько льется доброго и приятного, что я свела за полгода все это к нулю и минимуму.

Особенно приятно, когда в апреле человек говорил одно, в мае адвокату другое, мне в июне третье :) слова к делу не пришьешь, как говорится....

Я не наивняк. У меня свой жизненый опыт, и кстати вполне успешный. Я считаю, что с людьми по мере возможностей надо договариваться по-людски, спокойно, без истерик, тогда будет достигнут наилучший результат.

Какое там поведение у мужа автора? Оно заключается в неожиданных претензиях, предъявленных как я понимаю НЕ лично. Повторит ли он то же самое ей в лицо — большой вопрос. Так что я бы договаривалась. Как минимум, попытаться стоит. Расстаться по-хорошему сложно, но можно, для этого нужны усилия обеих сторон, я почему-то верю, что можно убедить его оставаться достойным человеком и в этой непростой ситуации.

Все верно, ключевая фраза — адекватное желание и поведение ОБЕИХ сторон. 

КсЮ, все сложнее, это кажется, что можно наступить себе на горло и пойти на любые уступки, дабы не было войны. Да, можно, ровно до того момента, пока вторая сторона не начинает манипуляции, шантаж, ощущая себя правым и по сути и по делу, отвергая желания и аргументы, иногда и пренебрегая законом....

Взрослые люди — это немного не ситуация ТС, когда она в эмоциях ещё ищет причины и наполнена страхом и подлостью, и вторая сторона, которая с лютой ненавистью хочет не делиться, забыв и о жене и о детях, по сути.

В таком контексте ни устные беседы, ни письменные ни к чему разумному не приведут. По — этому спокойнее доверить данные вопросы представителю и спокойно « зализывать раны, не нанося себе новые».

Да почти в каждом разводе примерно такая ситуация. Редко кто горит азартом все нажитое оставить бывшему супругу или супруге. И каждый боится, и каждый тянет одеяло на себя. Только кто-то договаривается, а кто-то нет. Я бы пыталась договариваться. Это мой путь, не хочу никому ничего навязывать, в разводах я не была (может в том числе и потому, что склонна договариваться?), но в сложных случаях всегда начинаю с мирных переговоров (мирные — не равно «я на все согласна, можете вытирать ноги», мирные — это каждый гнет свою линию, но честно, открыто, в лицо, и при этом без лишних эмоций).

Пошла я лучше спать.:)

Еле осилила тему.  Пока осиливала появлялись соображения, но не уверена, что смогу сейчас все припомнить.

1. Ваш муж — не дурак.  Кто бы его сейчас не науськивал, он такой же человек, как и Вы, защищает свои интересы.  Это нужно признать и принять, чтобы выключить эмоции «ах он — гад такой!».  Это будет Вам же на пользу.

2. Человек он — очень продуманный, как не посмотри.  И стройка квартиры и ее оформление до брака.  И сдача чешской квартиры, увеличивающая его доход и покрывающая расходы по ипотеке.
И попытка оставить Вам ипотечные долги, при том, что он вернет себе все вложения в квартиру.
Тело кредита там не выплачивалось еще, а другие его затраты Вы вернете ему отдав 40 тыс дол.
А это значит, что Вы ее просто купите сами, при том, что он-то с нее доход получал и не содержал Вас по закону в той сумме, на которую Вы могли бы претендовать в случае развода:
з/п+аренда-ипотека и отсюда 33% на детей и содержание на Вас.

Я думаю, что эта сумма 40 тыс долларов — это все его затраты по кредиту, он их посчитал, а Вы не ломайте голову — откуда они.  Вопрос в том, что ежемесячные платежи он не из своей зарплаты платил, а из аренды квартиры, понимаете?  И их возвращать ему точно не стоит.

3. Для суда, кстати.  Вы уже значительное время не ведете совместное хоз-во.  Подумайте — может Вы здесь сможете разыграть какую-то карту или наоборот это ему что-то дает?

4. Снижение офиц доходов — не новость, это возможно, но и Ваша переписка — Вам на руку, особенно учитывая, как Батька любит сводить счеты с людьми, на которых «глаз положил».  Переписка — это хорошо!  Это как раз разговоры на чистоту, без давления — свалить потом на то, что Вы его утюгом к этому принудили не получится.  Пусть пишет!

5. Теперь на неудобные темы. Холодный взгляд с 7-го этажа.

Я все понимаю, про обязанности отцов и бла-бла-бла, но Павел сказал правду «видели очи, что покупали».  Ваш муж с самого начала соломку стелил.  И тут снова правильно писала Sloboks, что задумываясь о планировании второго ребенка надо было перетряхивать все свои соображения и обстоятельства, чтобы понимать — куда и на каких правах/условиях Вы его родите.

И убейте меня!  Именно потому, что именно мать жизнь отдаст за ребенка и голодать будет и работать на 4-х работах (если что), и именно мать будет просить бывшего и суд оставить детей с ней — рожая детей нужно думать, что (если что) именно ОНА будет растить их и обеспечивать, не рассчитывая ни на кого.  Жизнь она такая...  Развод — не единственная история, человека может и болезнь на тот свет забрать, и несчастный случай.  Правда, в таком случае хотя бы свекрови не обдирают внуков, но тут тоже никаких гарантий!   У свекрови могут быть любимые ДОЧКИ и внуки от любимых дочек, а этих внуков, выросших далеко, она в сердце свое не пускала и любить не обязана, особенно если знает, что это именно ее сын все это заработал, а не посторонняя женщина, и если она сейчас с ней это не поделит (в интересах ДОЧКИ), то потом срок исковой давности пройдет.

Есть такая непреложная истина: мужчина любит детей до тех пор, пока любит их мать.
Отсюда и такая нелюбовь многих к родным детям и готовность взять любимую женщину в жены с двумя чужими детьми.
Безусловно — тут не без исключений,   но Вы точно ДАВНО не являетесь его любой женщиной. 2 года...

Вас реально некуда прописать, в случае выписки из его квартиры в РБ?
Вы писали раньше, что Вы оба — из РБ.  Ваши родители, где живут?

Откуда вопросы такие:

1. в России, чтобы выписать несобственников нужно просто продать квартиру. В случае взрослых людей — им дадут право проживать в квартире какое-то время и подыскать себе новое жилье.
С детьми — сложнее, есть опека, НО если у Вас самой есть прописка в другом месте, детей, которых Вы будете по суду определить как «проживающих с Вами», Ваш муж и выпишет при продаже квартиры по месту Вашего проживания.
Вы сама — где прописаны?  Там хватит метров на каждого члена семьи, если Вас туда будут выписывать?  Особенно учитывая, что дети разнополые.  Другой вопрос, что суд может принимать их разнополость во внимание, в случае достижения ими определенного возраста.

2. В России уже много лет ходят разговоры о законопроекте, по которому в случае развода отец будет обязан обеспечить своих детей жильем в том же городе, чтобы не менять условия их жизни, привычные сады/школы/пол-ки, но пока этого не случилось.

3. Если Вы уедете в Прагу, и не будете пользоваться жильем, Ваш муж может собрать все документы, и выписать Вас как длительно отсутствующих и не использующих жилье.
Такие варианты возможны в России.

Что у Вас в РБ с этими пунктами?

Идем дальше.
С одной стороны — выписываться Вы не обязаны.
С другой, Ваш муж — собственник. Желание Вашего мужа жить в собственной квартире с новой пассией объяснимо и понятно, особенно если у Вас в РБ есть какое-то другое жилье и Вы на улице-то не останетесь и если окажется, что по правде это именно он и его мама построили ту квартиру.

Я, честно, не понимаю такие разговоры, когда при наличии собственных родителей и собственного родового гнезда, как только речь заходит о разводе и физическом освобождении друг друга от своего присутствия, сразу оказывается, что жить негде.  А до этого Вы где жили?  Куда это жилье делось?
Если Вы его в общее жилье вложили, так деритесь за свою долю общего!  Если нет — нужно уходить на свою территорию С ЧУЖОЙ (если она — чужая!  Это честно!)
Другой вопрос — если там нет достаточной площади для детей, просите мужа или суд обеспечить должные условия проживания детям.

Честно, я бы предпочла просить мужа выполнить свои обязательства перед детьми, чем заламывать руки и утверждать, что мне самой жить негде, имея родителей и ту квартиру, где я выросла.
Пусть он поможет увеличить жилплощадь, чем я буду выбешивать его своей несуществующей бездомностью. Это «по-честноку».

Теперь Прага.Знать бы чешские законы, можно было бы рассуждать. Но я, честно, не знаю.
Ни бракоразводные и ипотеко-переводительские.
Про попытку стянуть с Вас 40 тыс дол — написала выше.

Я бы предложила Вам собрать достоверную инфу о доходах мужа, аренде, выплате по ипотеке, о его финансовой помощи Вам за все последнее время.  Честно, сказать себе — какова Ваша доля участия в Минской и Пражской квартирах и решать все холодно, в интересах детей.
Чтобы и без прописки в РБ не остаться (а ради чего она Вам там нужна, если Вы хотите жить в Праге?  Почему нельзя выписаться к родителям и попросить отступные за это?) и обеспечить себе жилье в Чехии.

Если Вы можете выписаться к родителям в РБ, а жить хотите в Праге, договаривайтесь об отступных за отсутствие претензий на Минскую квартиру, в виде платежей по ипотеке за Пражскую (полностью или в какой-то доле).
Может быть есть смысл продать ее, уменьшить площадь, уменьшить сумму ежемесячных расходов по ипотеке, с условием полностью взвалить их на мужа (до кучи можно отказаться от требований по Вашему содержанию — не знаю есть ли практика его установления в РБ).

Ну и полное ИМХО.  Недвижка недвижкой, а алименты платятся на детей, а не на крышу над головой.
Поэтому алименты — это вообще не предмет торга.

Не могу сообразить — все ли написала, что успела подумать за время прочтения.
Но точно написала все честно.
У моего мужа была первая семья. Он сделал бывшей жене такое предложение по им-ву, которое ее устроило, кроме того, было подписано соглашение об уплате алиментов, которое тоже ее устроило.

Что касается нас:  то, что мы покупали впополаме, мы так и записывали.
Был момент, я даже предложила мужу развести и оформить то, что ему нужно было переоформлять на себя, в то время, пока мы не будем состоять в браке, он посмеялся и сказал, что верит мне.
А недавно, покупая вторую квартиру в ЧР, он сразу оформил все док-ты впополаме на себя и на меня, не смотря на мое недоумение, что это он заработал сам (в отличие от любимых здесь лозунгов  «с чьих рук ели и постель делили»). Несмотря на всю мою работу по дому и подниманию на ноги ребенка, я могу признавать то, что заработано не мной.
Муж посмеялся над моими рассуждениями и сказал:  ты что мне, чужая что-ли?

Дерацкий тел. Вместо полюса минус поставил ;)

Прикольно. Дало ещё и плюс поставить. Но минус не убрали.

А мне с телефона кста ваще не показывает плюсоминусы. 

Кликни по строке где ник, но в пустое место.

И чо будет?

Ты кликни... :)

И еще, я уже писала это в Вашей предыдущей теме.

Ваш муж давно отделился от Вас эмоционально (2 года уже).
Довольно давно не живет с Вами физически под одной крышей.

Он не привязан к Вашему 2-му ребенку ВООБЩЕ!  Он поэтому и свалил к маме/на дачу, чтобы не чувствовать себя говном перед Вами и детьми и не привязываться ко 2-му ребенку эмоционально, потому что давно счел его рождение ошибкой.

Дамы, поймите, этот мужик — говно, но не дурак!  Он давно отвязался от жены и относится к ней, как к бывшему партнеру, с которым нужно уладить несколько неприятных вопросов и бюрократических моментов.
Пенять и уж тем более РАССЧИТЫВАТЬ на его отцовские чувства — ГЛУПОСТЬ полная!  Их нет!
Он отделил отношения с детьми от разборок с бывшей.  Он сейчас только с ней разбирается, причем даже не признавая ее гарантом обеспечения будущего своих детей!
Она просто — взыскатель и ей нужно дать как можно меньше!  Он же разволится с ней раз и навсегда, поэтому война будет идти за каждый сантиметр и копейку.
А гарант будущего детей в его глаза — ОН САМ, он же будет платить им алименты.
К тому же жена не бездомная — родители есть, пражскую квартиру он ей милостиво оставит, и не важно, что на ней долг, он же платил его столько лет, пусть теперь она поплатит...

Понимаете?!

В общем, надо отделять моральные долги, которые у него есть только по нашим пониманиям, от битвы за метры/кроны.  При этом, стараясь признавать — где совместно нажитое, а где мамой/им купленное до брака.

Оля, вот именно, что говно. Об этом и речь. Родитель остается родителем, хоть какая у него там привязанность и уж тем более независимо от его чуйств ко второму родителю.

И тут уж чуйства, не чуйства, а долг его — обеспечить детей всем необходимым. Торговаться за алименты и пытаться их любой ценой уменьшить — это именно говноподход. Никакой битвой и никаким психологическим отделением от второго ребенка и бывшей жены это не объяснить. Это просто нечестно и убого, не по-пацански. 

вот-вот,  поэтому я считаю что никаких соглашений с ним не подписывать, у каждого из них будет второе дно, он стелил себе соломки с самого начала и сейчас знает что делает. все только через суд и в чехии и в белорусии.