У нас тут кризис начался... причем как-то резко, что я не была готова и чувствую, что я явно не справляюсь... то глаз дергается, то руки трясутся)
Накидайте плиз что почитать/ посмотреть/ послушать по психологии подростающего поколения.
У нас тут кризис начался... причем как-то резко, что я не была готова и чувствую, что я явно не справляюсь... то глаз дергается, то руки трясутся)
Накидайте плиз что почитать/ посмотреть/ послушать по психологии подростающего поколения.
Держись! :)
Как?!?))))))
Глубоко и размеренно дыша )))) я серьезно, мне помогает продышаться в критические моменты с подрастающим поколением, главное не упустить момент, когда начинает меня «накрывать». Правда не знаю какие проявления кризиса у вас ...
Лен, уже большое дело, что ты поняла, что это кризис, а не капризы, вредность.....
С девочкой, мне кажется, в этом плане взаимопонимание найти проще, ты же тоже девочка и знаешь, как гармоны могут менять, даже очень хороших девочек :)
У нас папа переживал этот кризис сложнее, чем я.
Правильно тебе советовали — разговаривать, интресоваться всем, чем интересуется она, даже если тебе это совсем не интресно, ненавязчиво, по — дружески советовать что-то посмотреть, почитать, одеть..., в общем, стать другом, позволить делать собственные ошибки (не угрожающие жизни и здоровью:).
Где-то прочитала хорошую цитату, дословно не помню, но суть такова, что природа очень мудра и сделала все, для того, чтобы мы не держали своих детей, а с легкостью и радостью их отпускали :)
Эда Ле Шан «когда ваш ребенок сводит вас с ума»
Лена, книг огромное множество, не все они помогают в каждом конкретном случае. Меньше говорить, больше слушать и хвалить. Хочется атаковать вопросами, молчать, лучше комплимент какой разумный. Не любопытствовать, не лезть под кожу. Хуже вопросов в такой период, чем — «ты че такой( такая) грустная, сердитая, недовольная могут быть только укоры о том же. Потерпеть, если повезет, то недолго.
Недолго... это сколько??? )))) и смайлик надежды.
Недолго, пока мать не привыкнет к новому взрослому ребенку!
В точку!
А сколько лет ребенку? Из моего опыта самый кризисный возраст это 15-16 лет.
Некоторые стартуют в 12, а к 15-16 самый пик. Надо перетерпеть, вернее себя настроить не на жертвоприношение взрослеющему, а на терпение. Растущие могут, будут обижать, тут каждый решает где границы дозволенного. Мне сегодня мой добряк, младший вдруг хаманул. Расколола его шуткой, пока получается. Вижу, что есть желание спорить, отстаивать и «выводить» на чистую воду. Со старшим все прошло более менее, ни я особо не лезла, была обремененна выживанием, и не обремененна умными книгами. И была очень молода. С младшим уже другое.
Да, я и написала про пик. Тот кризис, что в 10-12 лет после этого кажется уже не кризисом. Слава богу, мы как то с лёгкостью все это миновали и не потеряли связи с ребенком, наоборот стали очень близки. Правда, нам пришлось сменить район проживания.
Ребенку 9.
Как-то кризис подростковый в 9 лет рановато ... нашему тоже 9 ))) местами еще дите дитем и упрямство еще детское, хотя аргументация уже повзрослела сильно, и такая железная, что не всегда найдешься сразу что ответить )))) Но может у девочек все раньше ... но опять же может мы под кризисом имеем ввиду разные ситуации и состояния.
У каждого в свое время. У нас сейчас у средней дочки подростковый кризис. Старшая дочка держит себя в руках. Средней — 9 лет, старшей — 14 лет.
И ничего не сделаешь. Спасает только терпение и юмор.
А почему считаете, что это именно подростковый кризис? в чем он проявляется?
Дитё думает, что оно самое умное, а родители отстой. Авторитетом для нее стали сверстники. Хамит, обманывает, не учится. А была славная и послушная девочка. Сейчас с ребенком как на минном поле. Сплошные взрывы эмоций.
Вы прям мою описАли))
я вот тоже думала, что самый тяжелый возраст у девочек будет кде-то в лет 14-16 а получается, что самое «плохое» у нас было около 10-11 г., в 15 лет девочка уже почти взрослая, возникают конечно проблемы, иногда хамит, но уже есть возможность договориться с ней как с взрослой
Ой, тогда у нашей и не было кризиса получается.
А у вас как кризис проявлялся? )) интересно ... учитывая, что у себя лично я кризиса не помню, даже не знаю чего ожидать можно.
Мальчики отличаются от девочек. Сравнивала детей подруг, когда рос старший сын, сходила с ума даже от пересказов матерей девочек. Пацаны проще, но они более подвержены риску, попаданию в опасности всякие.
Ага, ну уже чуть легче )))) ну просто реально я не припомню каких-то особых закидонов, когда сама была подростком, но у меня правда были интенсивные физические нагрузки, я балетом занималась увлеченно, так там занятия 3-4 раза в неделю по часа 2-3 ... а если подготовка к концерту, так каждый день ... может туда энергия выходила.
Вот я же говорю, что важно найти увлечение ребенку. И чтобы был успешен.
Да я уже после прочитанного, думаю, что у нас и не кризис был. Так капризы)
Как может в 9 лет ребенка родители стать отстоем и что это означает? Я не с «наездом», я с интересом ... так сказать чего можно опасаться ... и как этого попытаться избежать.
Я имела в виду, что ребенок постоянно говорит: «Вы ничего не понимаете!». Мои предложения и замечания однозначно не воспринимаются.
Алла, я не знаю как этого избежать. Сама была таким же подростком.
У нас эти слова прям с утра были)))
*Вы ничего не понимаете, и вообще, я уже давно выросла, мне не 3 года, а вы и не замечаете, что я уже взрослая!*))
Взрослая в каком плане? — чего дите хотело то? )) А если попросить объяснить то чего «вы не понимаете», говорить будет? Ну просто сказать, «Мысли читать не умею, объясни словами чего я не понимаю» ... ну это в теории ))
Я, конечно, пока только про теорию могу писать, но как-то на эту тему статья попадалась. Во-первых, у девочек это на 1-3 года раньше начинается, во-вторых, объяснялось это еще и так, что раньше для ребенка родители — идеал, а тут он начинает замечать, что не такие уж они и идеальные, у мамы пару лишних кг видно, папа не по моде одевается (не как сверстники) и т.д., мелочи всякие — вообщем, не идеальные, а нормальные, обычные, а для ребенка это открытие.
Я не со стороны теории, а практики. Кризис с дочкой я уже пережила, даже пост писала тоже))). Нам почти 13. Ничего подобного в том, что родителей не считают идеальными. Нет такого, от слова совсем. То что — я уже не маленькая, я сама всё знаю и тд. — это да было ещё как!!! А когда я над собой смеюсь, она наоборот меня «выгораживает», мол, « да прям ты самая-самая» ;))).
Здравствуйте! Хорошие статьи и бывают бесплатные вебинары вот у этого психолога понравилась статья про эмоции и фразы чтобы успокоить ребёнка был хороший вебинар про злость, в доступе есть презентация про злость
Все эти работы написаны про детей младшего возраста, но будут применительно и к подросткам, мне помогли, надеюсь и вам будут полезны.
Петрановскую и гиппенрейтер
Вот неплохая книга
https://www.litres.ru/adel-faber/kak-govorit-chtoby-podrostki-slushali-i-kak-slushat-chtoby-podrostki-govorili/chitat-onlayn/
Татьяна Лазарева на своём канале недавно беседовала с Чулпан Хаматовой и семейным психотерапевтом Анной Варгой на эту тему:
Название видео: Чулпан Хаматова и Анна Варга о жизни с подростками
Вот ссылка: https://www.youtube.com/watch?v=wlPPwo46jG4&t=1146s
Всем спасибо за советы!
Нам в свое время гомеопат и психолог ооооочень рекомендовали Кай Ярд «Ваш беспокойный подросток». Практикующие психологи ее любят больше всего.
А если по делу. Мое мнение, что самое главное это найти подростку интересное увлечение и чтобы он в нем был успешен. И побольше загружать домашними делами. Чтобы не было времени на глупости.
Хотя... Лучше всего я знала, как правильно воспитывать детей, когда у меня их не было.)
Если до кризиза ребенок не участвовал в домашних делах, то во время кризиса ничем не заставишь. Еще и получишь потребительское обострение. Ой, я тоже не знаю, как и с какой стороны рванут эти «ляли». Как говорится — « коучайте лучше ваших коучат».
Так я про профилактику. В кризис главная задача «день простоять, да ночь продержаться.»))
Руслана, о профилактике иногда, как о боржоми, которое поздно пить))) нам всем терпения и ума!
Я с утра до ночи тренеровалась. Тело уставало, мозги были в спокойном режиме. Когда очнулась, уже институт была в институте)). Может как-то шанса не давать на всякие там лишение мысли и движения. Физ.нагрузка очень эффективна .
Спорт не помогает. Я тоже всё детство в проф.спорте была. Постоянно в соревнованиях. Мне кажется кризисы зависят от гормонального состояния ребёнка. Когда гормоны зашкаливают — тогда и кризис.
Вот, а другие советы- оставьте детей в покое, не трогайте лишний раз. Мою если оставить, не только не пойдет на кружки, и в школу ходить перестанет))
Мы не трогали, страшно конечно было. Как то она нам заявила, что учиться не хочет и домашнее задание делать тоже. Папа объяснил ей перспективы, про домашнее задание, которое нам, родителям, как бы не нужно и вообще, может не ходить в школу. И все объяснялось, как взрослому человеку, ведь она себя именно такой и ощущала. Минут 10 проходит, смотрим собирает портфель, больше на эту тему разговоров не было.
Точно не было у вашей дочки кризиса. ) У нас каждое утро — это бой «Нужно идти в школу», а в обед у нас бой «Нужно делать домашку». Весь дневник пестрит замечаниями, что забыла учебник, тетрадь и т. д. При этом она из дома все несет в школу, там выкладывает в шкафчик и учителям «пудрит мозги», что забыла дома. Очень удобная позиция — нет рабочей тетради, на уроке сидит, ничего не делает.
Короче, когда дочь закончит школу, я напьюсь.))
А мотивирует чем это? Одно дело не получается что-то в учебе, или реально забыла дома, мысли где-то в другом месте, в высоких материях, это понятно ... но чтобы выложить в шкафчике и сказать что забыла ... это не понятно. Может проблема в самой школе? может ребенок хочет уйти оттуда, потому как есть проблема с одноклассниками или учителем? Ну реально странно, какие гормоны, когда это на продуманный саботаж больше походит.
Учиться не хочется. Учеба дается нелегко. При этом я за оценки не ругаю. Ругаю за невыполнение своих обязанностей: когда домашка не сделана, не подготовилась к тесту, за саботаж.
У нас наоборот — дочь с удовольствием ждёт новых заданий. Ежедневно мотиторит имейлы от преподавателей, лишь бы быстрее начать учиться. А ещё недавно была лентяйка ещё та!!! Главное, найти к подростку подход.
Недавно я даже привила дочке любовь к математике :)). Хотя она до недавних пор утверждала, что она «чистый гуманитарий» :))). Даже учительница по матиматике в шоке — довольна такой резкой переменой :). Я сказала, что именно математические знания повышают интеллект. Люди с математическим складом ума получают достойные бенефиты за свои знания, работая в АйТи сфере, либо выходят замуж за умных перспективных мужчин. Честно сказала, что такие реальные примеры я вижу на форуме. Она то знает, что я на Гуру периодически зависаю :)))
матЕма..конечно))), я как всегда опаздываю — пишу на ходу :))
Учиться не хочет, а что хочет? Работать хочет? ))) Оценки — ничто, за оценки ругать глупо, конечно. Но если плохая оценка результат саботажа, то последствия должны быть для ребенка. Какие это уже зависит от ребенка .... лишение удовольствий, наверное, самое распространенное.
У нас папа просто не церемонится. Не хочешь учится, иди работай) И без шуток. А подруги дочери как учатся?
А старшая дочка не может своим примером повлиять на учебу младшей?
Объяснить ей — ради чего она сама учится? Что может дать учеба?
Никак не могу вспомнить автора статьи о передаче ребенку ответственности за свою жизнь. Когда читала, не могла поверить, что родители могут пойти на это, но, видимо, в определенных обстоятельствах могут.
Что будет, если Вы перестанете контролировать учебу?
К сожалению, старшая дочка не имеет влияния на среднюю.
Мне страшно, что будет если не контролировать учебу. Вы думаете, что в дочкиных 9 лет можно все пустить на самотёк? Хочу дотащить ее до конца начальной школы. Делаем ставку на танцы. Дочка увлекается ирландскими танцами, выступает, участвует в конкурсах, помогает тренеру с малышами. Будущей танцовщице, наверное, не обязательно уметь делить с остатком.
При всём уважении, но с последней фразой в корне не согласна. Это ограничение. Я как раз таки придерживаюсь позиции, что получать знания нужно во всех возможных широтах и комбинациях. А уж базовые школьные знания, принятые по нормам во всём мире, ребёнок, который ментально до этого уровня дотягивает — знать обязан. Лень и саботаж — не оправдание недоучивания.
Лень и саботаж — это результат ограниченных возможностей. Борюсь с ленью и саботажем. Способности ребенка принимаю и ищу выходы для его счастливого будущего.
Поддержу вашу позицию, да борьбе с ленью и саботажем, но нельзя требовать от ребенка прыгнуть выше головы, нужно реалистично оценивать его возможности, если ему не суждено «окончить матфиз», то нужно постараться дать ему профессию, которая его в будущем прокормит, желательно, чтобы это ребенку еще и нравилось.
Была с подобной проблемой у 2х психологов, одна тоже посоветовала не трогать ребенка, снизить к нему требования, другая, школьный психолог, всё наоборот — обо всём договариваться, все радости ребенка держать под контролем, и предоставлять их только при выполнении требований. Прям можно составлять взаимное соглашение, обсудить, что для вас жизненная необходимость, и какие у ребенка нужды и желания и обменивать одно на другое. Что работает, я пока толком не поняла.
Хотя в сегодняшнем современном мире, это не легко. Очень много соблазнов...
Вспомнила! Самое неприятная метаморфоза, которая может произойти со взрослеющим — чадо начинает врать, по поводу и без. Если дома все (отношения ( рабочие отношения : родители-дети) были более менее честными, то эти изменения очень болезненные. Вранье это такая сложная вещь, даже со знакомыми. Я вот уверена, что лгать могут позволить себе только дети и молодые. Лет до 20 максимум, когда еще можно понять и простить) Взрослых врунов, а уж немолодых понять очень нелегко.
у меня сестре 29 лет, она вообще не умеет и (такое ощущение, что просто физически) не может обманывать))) помню, еще в детстве, например, кто-то звонил, и сестра брала трубку, а мама почти убегала на работу, просила сказать, что ее нет, чтобы побыстрее собраться и уже, наконец, выйти, так она (сестра) никак не могла этого сделать, прям видно по ней было, что не понимает, как вот так вот можно взять и обмануть человека... и ведь до сих пор такая!..
Как я поняла из своего опыта: самое главное из таких периодов взросления, выйти с дочерью подругами. Без фальши только. Настоящими подругами, искренними. Да, где-то подросток сможет что-то сказать колкое, на это нужно реагировать с юмором. Понимая, что у него своя точка зрения.. Мне, например, до сих пор, когда я куда-то опаздываю, дочь с упрёком «поживщей дамы» говорит:« Опять, вот неужели нельзя собраться раньше?». Первое время на такие выссказывания я обижалась, начинала приводить целый перечень серьёзных( и в принципе реальных) причин своего опоздания: сколько было у меня дел, я не могу всё запомнить/я устаю и так, а тут ещё и это/ хорошо, что я после всего на меня наваленного вообще что-то делаю и тд. А сейчас я просто отшучиваюсь, мол, ну конечно опаздала, иначе буду я не я; и потеряю свою индивидуальность :)). Дочка начинает смеяться, я тоже)))). Инцидент исчерпан. Как-то так ;).
Я Рит, не знаю про дружбу, она только в будущем. Когда в детстве, то я против демократии. Дружить или иммитировать, подруга разве будет отчитывать тебя за грязь в комнате, за несделанные уроки. Никаких дружб) тиранря только)))
Я тоже не понимаю дружбу с маленьким ребенком. Моя позиция с детьми: я — взрослый человек, я за тебя отвечаю, я тебя защищаю, я учитываю твои интересы, но и требую от тебя.
Со своей мамой я начала дружить, когда я сама стала мамой. До этого мы были на разных уровнях.
Я с дочкой дружу, и у нас реально комфорные отношения. Учится сейчас на самые еднички, причём сама, не из под палки. В комнате прибирает даже за братом. Попытки «тирании» не помогали от слова совсем. Гораздо эффективнее оказалась дружба.
Про уроки. Я прям с пелёнок объясняла, что без достойных знаний, образования и самообразования — не будет достойной оплаты труда в будущем. Ко всему вышесказанному нужно ещё иметь гибкость и желание переучиваться, на случай тяжёлых материальных ситуаций. Объяснила, что знания лучше всего впитываются в 7-18лет, потом все процессы усвоения новых знаний замедляются. Поэтому сейчас нужно только учиться и совершенствоваться. А гаджеты и подружки никуда не убегут. Гаждеты всегда выходят современнее и новее, а подруги с годами появляются более подходящие внутреннему миру. Ребёнок понял, учится :)).
Из моего школьного класса чего-то добились в жизни, стали успешными те троечники, которые были чем-то увлечены. Две отличницы, с высшими образованиями (одна — с МБА) стали домохозяйками.
У из моего детства все троечники стали наркоманами, сидят в тюрьмах за убийства и подобные ужасы. Вы сами не считаете, что учиться это хорошо и будет прибыльно в будущем- почему так должна считать Ваша дочь? Вот и ответ.
В наше время важнее быть супер специалистом своего дела. Хорошо учится не есть гарантия счастливого будущего. А вот ответственность — очень важное качество.
Чем больше знаний, тем больше возможностей. Специализация может стать со временем менее перспективной/ ненужной при переезде в другую страну/ неактуальной во время декрета и тд. А когда человек имеет обширные знания — он добъётся большего в любых жизненных условиях. И да, вот именно, что хорошая учёба — это ответственность. Ребёнок ответственно выполняет уроки и берёт на себя ответственность за то, что кто-то тратил на него своё время, обучая его. Нужно чтобы время учителя не было истрачено вхолостую — за это и отвечает ученик.
у меня например совершенно противоположный опыт, но он касается Чехии и наверное другой генерации, тех кому сейчас около 50ти. Из моих очень успешных знакомых и друзей никто в школе небыл отличникем и гимназий еле пролезли а хорошо учиться начали только в институте
мне кажется, когда человек счастлив — это и есть главное))) у самой и «золотая» медаль, и красный диплом, и аспирантура, а мне так хорошо дома, с семьей))) мы с детьми утром провожаем папу и мужа на работу, вечером встречаем, я за день успеваю миллион дел переделать, и при этом остаются силы (не путать с временем!) на что-то еще (рукоделие, чтение и т.д.)! хотя помню, как приползала после работы к 19:00-20:00 вечера домой, надо что-то было еще приготовить без особого на то желания, поужинать, лечь спать чуть ли не за полночь, а с утра пораньше снова в «бой»... и все вокруг твердят, мол, такие мозги, как у тебя, должны работать, давай, подумывай, чтобы уже выходить в мир, как раз и дети подросли, и меня от этого всего аж передергивает... при этом в декрет я ушла руководителем группы, и начальник до сих пор (спустя почти 4 года!) мне пишет, что никого на мое место более-менее подходящего найти не может, ждет, когда, наконец, вернусь... весьма лестно, конечно, только я как вспомню все эти авралы, дедлайны, «мобилизироваться» (его (начальника) слово!) с 6:00-7:00 до 22:00-23:00, а то и дольше — ну, нафиг, как говорится)))
а по делу — Вы очень мудрая мама (судя по комментариям, и не только здесь), и я поистине Вами восхищаюсь!!!
Спасибочки!!!Моё восхищение Вами взаимно! ;))
вообще странно, что мои комментарии то и дело куда-то упрыгивают))) отвечала на сообщение ruslana12, а оказалось Вам))) хотя, конечно, я и Вами восхищаюсь не меньше, Маргарита)))
Смеюсь — не могу ;)))
Воооот. Их моего- тоже самое.... Все двоечники-троечники- чиновники и главы департаментов, остальные хорошисты ходят к ним с поклоном и просьбами, кто в одном городе. Все отличницы — перфекционистки- в разводе, сварливы не по годам, и разочарованы жизнью. Круче всех- девочка из неблагополучной семьи, которую из школы не раз выгнать хотели...Очень удачно вышла замуж, так и живут вместе с 17 ее лет. Прямо очень удачно). И осталось очень веселой, простой, не заносчивой....Только институт закончила в браке, муж хотел)... Вот такое наблюдение...Детям это говорить не надо, конечно. Пусть учатся
У моей мамы была теория, что «тройка» — худшая оценка. Типа «тройка» — это когда ты не знаешь, но выкручиваешься. Скажи честно, что не знаешь и получи свою законную «двойку». ))
Может троечники имеют выкручиваться и подстраиваться под ситуацию?))
Стоп, учатся то не за оценки, а для знаний ... Более того цифровые оценки не показатель знаний. Теория вашей мамы странная ... с другой стороны тройка в ситуации с не знаю не учил как раз показывает то, что человек умеет думать головой )))) это не значит выкручиваться, это значит применить те знания, которые у тебя есть в наличии и подумать как ответить на заданный вопрос, даже если ты не знаешь на него точного ответа. Более того далеко не на все вопросы есть только один ответ )))
Т.е. получается ваши троечники, которые потом стали успешнее просто умеют думать, и не боятся высказать свое мнение.
Те троечники, о которых я говорю, были чем-то увлечены. На остальное, что не касалось их увлечения, им было наплевать. Но они были спецы в своих увлечениях и работают в области своих интересов.
Как пример. У меня был одноклассник, который увлекался природоведением и географией. Остальные предметы — тройки, четверки. Он стал геологом, ходит в экспедиции, очень увлечен своим делом.
Другой всегда блистал на литературе, спорил с учителем, писал статьи в школьную газету. Остальные предметы были не очень, особенно математика. Он стал редактором газеты. Очень доволен своей работой.
Так по все предметам и не может быть пятерок. Это нормально. И если были тройки-четверки по остальным предметам, то это не показатель что наплевать. Было бы наплевать — были бы двойки или неатестация. Погоня за пятерками по всем фронтам это бег в никуда, если эти пятерки не приходят легко сами, а высиживаются.
Раньше всех, кто более-менее, вытягивали на «трояки». Получить неаттестацию — это нужно было постараться.
А заучить и оттарабанить учебник большого ума не надо )) Кстати у меня родилась теория. Может у вашей дочки стресс от оценок плохих (если они частое явление). Попробуйте договориться с дочкой, что какое-то время цифровые оценки во внимание браться не будут, т.е. вы не будете их обсуждать, вообще не будете на них смотреть,не то что ругать за тройку ... Но есть условие — делать задания все, как может, если не понимает, то вы ей поможете, но сделать обязательно и носить все тетради в школу. И можно попробовать чтобы она делала раз в неделю самооценку по нескольким критериям, типа — выполнению домашнего задания — радостный, средний, грустный, ношу все в школе и те же смайлики и т.п. Просто чтобы она не была в стрессе от «сейчас маме покажу опять тройку и мама будет опять грустная», а знала, что мама понимает, что ей не просто в школе, и смотрит на нее, а не на циферки в дневнике. И самооценка очень классная штука, помогает ребенку понять себя, свои сильные и слабые моменты в данный период.
Но это теория, конечно, не судите строго ))
Алла, я вообще за оценки не ругаю. И беседы веду. И дочка обещает. Но на следующий день — все сначала.
« А заучить и отбарабанить учебник большого ума не надо» Ум не нужен, нужна память. А если ее нет?
Если надо запомнить именно, то можно сжать информацию и сделать тезисы ... в процессе сжимания как раз и запомнится. Ну и не пытаться просто запомнить, а пытаться понять ...
У нас в гимназии была процентульная система (внутренняя), которая переводилась на пятибальную. Так вот 49-0% был неуд. 65-50% было 4, 79-66 % была тройка, 90-80 двойка, 100-91% единица.
Объем знаний 79-66%, разве это ничего не знаешь? Я бы с твоей мамой поспорила)).
Ещё замечу, что словарное обозначение оценки 3, это dobře. А dobře как может быть плохо?)))
Ну а в русском языке «тройка» — это удовлетворительно. Кого-то удовлетворяет, кого-то — нет.)
У меня разные требования к детям. Когда старшая получает «тройку», я считаю, что она бездельничала и ничего не делала. Когда средняя получает «тройку» — это нормально, dobře.)
Здесь стоит учесть, что 3 удовлетворительно, это не в русском языке, а по российской бальной системе, где двойка уже неуд. То есть по факту российская система четырёх бальная (5 отлично, 4 хорошо, 3 удовлетворительно, 2 неуд., 1 не совсем понимаю значение единицы в данном случае), в то время как в чешской 1 отлично, 2 похвально, 3 хорошо, 4 удовлетворительно, 5 неуд. А девчонки то учатся в чешских школах.
Так то я твой подход разделяю, и очень согласна с теорией увлечений. Просто хотела подчеркнуть что системы оценок все же разные.
Да, я тоже так думаю) Умею выкручиваться и подстраиваться. В целом- абсолютно ленивы, но без признаков невроза (ааа, диктант завтра, надо учиться).
Совсем не тайна, что троечники занимают высокие посты только потому, что их протолкнули. Не всех подряд, но тенденция такова. Никакие они не гибкие и не пробивные. Работают за них их замы. Все. Вряд ли троечник занимает пост топ-менеджера. Если да, то он переучивался или получал дополнительное образование.
Ну вот я написала о том, что наблюдала лично у своих одноклассников. Такой вот парадокс.
Про «протолкнули»- не известно мне ничего). Хотя, почему не проталкивают отличников? Судя по более старшему поколению, проталкивали их раньше по комсомольско-партийной линии, но я о другом написала
Лиза объективно троечников больше, чем отличников, так что закономернее если это большинство будет успешнее. А вот если почитать биографии успешных ( не нуворишей и жуликов от власти) людей, многие с детства были научены трудиться и были способонее. Неравенство заложено от рождения — семья, возмлжности, здоровье, умственные способности. В моем поколении троечники не стали успешными. Никто. Многие почти скатились от неумения трудиться, отвечать за себя, не говоря уже об ответственности за семьи и детей. Парни чаще всего, причем любимцы девчонок и центровые в классе. Я встречалась не так давно с некоторыми, слушала о их жизни, смотрела. У них все виноваты — жены гадины, начальники козлы, дети свиньи.
+100000 за дружбу. У меня только так получалось переживать кризисы. Жаль, что дружбу с ребенком некоторые восприняли как демократию и вседозволенность ((. Когда ребенок каждый вечер может рассказать родителям, что у него на душе, считаю это очень большой победой. Не знаю, как там у подростков бушуют гормоны и что с ними происходит, но пока мы со своими кризисами справлялись только спокойными беседами и обнимашками. А когда захочется дружбы со взрослой дочкой, ее может и не случиться, потому что рядом может оказаться человек, который станет дочке ближе, чем авторитарная мама — подруга, парень, хорошо если окажутся порядочными и не потянут ребенка не в ту сторону.
Не считаю дружбой «Когда ребенок каждый вечер может рассказать родителям, что у него на душе» . Считаю это нормальными отношениями с родителями. С детьми надо разговаривать, и слушать детей просто необходимо. Похоже надо надо понять что именно вкладывается в понятия «мама — подруга» ... для меня понятие скорее негативное — т.е. взрослый человек играет с ребенком в «я твоя подружка ты можешь мне все рассказать» .. это подмена понятий. Должно быть как раз — «я твоя мама, самый близкий взрослый человек, ты мне можешь все рассказать» ... Подружки — в школе, сверстники, мама не может быть подружкой, потому как она по крайней мере сильно старше ))) Более того, подменяя понятие мама на подружка, сами даете направление — подружки это авторитет больший чем мама ...
Алла, умная и честная мать даже при самом сложном случае всегда найдет подход. А мы в основном теоретизируем). Я полностью согласна с тобой!
И я согласна — мама есть мама, это не подружка.
Дружба- это взаимный авторитет, а не авторитарность лишь мамы. Когда ребёнок понимает, что его лействиьельно уважают, ценят и считаются с его значимостью, он расскрывается и начинает проявлять свои лучшие качества. Дружба с мамой — это понятие, при котором не существует предательства. А в дружбе извне может произойти всё что угодно. Мама друг — это бесконечный тыл. Внешний мир — непредсказуем, не всегда стабилен, и поэтому должен быть менее авторитарен априоре. А не потому что маме так хочется.
что его лействиьельно уважают, ценят и считаются с его значимостью — это не дружба, это нормальное отношение к ребенку его родителей ... Дружба, кстати, имеет свойство проходить ... это не стойкое понятие, в отличии от понятия родители. И почему, если мама, то сразу не авторитет, а авторитарность??? это странно. Авторитарность это патология ...
Авторитарность и насилие))) дружба это когща вместе весело проводить время. И не только про детей это. Злесь же на целую жизнь отношения, которые начинаются с одного и постепенно трансформируются. А куда они трансформируются зависит от родителей и ребенка. Даже брак я не могу назвать дружбой полноценной. И не путаю родителей и друзей. Хорошие отношения это еще не дружба. Я своим детям могу простить все. Злиться, ругаться, но приму все. Друзьям нет.
Вот я о том же, потому не понимаю такой радости от игры «мама-подружка».
Это должна быть не игра, а реальная дружба.
Брак — это естественно не дружба! Дружба не может быть с ревностью и страстью ;))). Дружба — это общие интересы, общее развитие, порой общие цели и самое главное общее признание обоюдных ценностей.
Настоящая дружба не имеет такого свойства. С чего Вы это взяли? У меня есть пару подруг, которых я знаю столько, сколько себя помню. Если мама будет статусом и авторитетом гораздо выше — то и дружбы не выйдет. В дружбе оба участника действа условно равноправны. У человека в крови( особенно у женского пола, я всё таки говорила об оношениях мама-дочь, а не мама-сын) есть свойство неподчинения. Особенно это выражено в переходном возрасте. И если у родителя статус выше — ему не подчиняются. А если это не приказ, а дружеский совет, который самому ребёнку же во благо — то подросток внимает к услышаному.
Рита, ну какое подчинение. Должен считаться с тобой, с твоими интересами. Тебе кажется нормальным, когда взрослая дочь считает мать обязанной, берет ее в услужение, считая, что кроме помощи ей мать ничем другим не должна жить? У меня дружба и родительство разные понятия. А кто как дружит, пост и дискуссия не об этом. У нас у всех друзья такие, какие мы сами.
Это-да. Но вот по поводу дружбы вспомнилось ...« У Иуды были идеальные друзья..»
Лиза, есть такое мнение про друзей, которые у Иуды были безуппечны. Во всяком случае один точно был, остальные же ... Мне все же ближе — скажи кто твой друг. И я всегда переживаю, когда друзья переходят в разряд пррсто хороших знакомых.
Есть такое свойство. Вы подруг знаете сколько себя помните, а вот когда вы последний раз встречались??? И да в дружбе должно быть равенство, чего нет и не может быть в отношениях родитель-ребенок, просто потому как это другие, более глубокие взаимоотношения.
Мы встречаемся в Интернете постоянно, я невыездная. Да, в отношениях со взрослеющим ребёнком должно быть условное равенство. Именно это и помогает взаимопониманию.
Мамы мальчиков, похоже, вкладывают в понятие дружбы иной смысл ). Я не про дружбу-вседозволенность. Рита полностью в теме, жму руку. Даже слушать и разговаривать не во всех семьях получается. У нас дружба с ребенком идёт наравне с железной дисциплиной и режимом, и ребенок хорошо понимает, что первое и последнее слово — за папой, мама всегда согласна (почти) и ребенок знает слово «обязанности». Я против кнута, особенно с девочками.
И мальчики, и девочки позже не должнывсе вываливать родителям, сколько страданий принесли во взрослые семьи такие мальчики, девочки, которые «по дружбе» вываливали своим мамам и папам все подряд. Может быть понятия дружбы разные у всех. Откровенность и ответственность каждого, особенного взрослых за то, что тебе доверил ребенок.
OMG (((((
Как то странно — что и вы и Рита противопоставляете — либо дружба, либо кнут ...
Алла, ну вы читайте не отрывками, а в контексте всей темы )). Цитировать не буду того, в отношении кого я имела в виду кнут. Потому как высказала только свое мнение, отличное от остальных. Уважаю чужие способы воспитания одинаково. Но мальчики и девочки — они другие. И дружба мамы с сыном -это одно, а мамы с дочкой — другое.
Алла, я очень рада, что Вы не знаете что такое истерики подрастающей, юной леди)))). Иначе не было бы столько написано постов об отношениях дочки-матери. С девочками подход можно найти только путём дружбы и равноправия. Я сама нашла со своей мамой подход только когда она признала мою состоятельность и моё равноправие с ней. Ещё была постоянная конкуренция с братом за любовь мамы. В этом я думаю, всё равно проиграла :))).С папой всегда было намного проще — ибо было бесконечное обожание меня и всего того, что я делаю. Это давало мне колоссальную силу и окрыляло.
«когда она признала мою состоятельность и моё равноправие с ней» это было в 9 лет? ... Мы обсуждаем детей, а не взрослых дочек-матерей.
Правильно, именно с 9 лет и до 19лет был конфликт с мамой, так как она всегда во всём была якобы права. Именно эту тему я и обсуждаю.
Тоже жму руку, очень рада что Вы меня разбанили :))
Так расскажите, какой смысл вкладывают в понятие дружбы мамы девочек ))) для понимания. Разговаривать с детьми это не дружба ... и мне сын рассказывает очень многое, не решусь сказать, что «все», да и не хотела бы, чтобы он мне рассказывал все, должно быть и сугубо личное пространство у человека, но я не могу назвать это дружбой ))) это как раз взаимоотношения родитель-ребенок. Больше пока из ваших с Ритой описаний не поняла что еще входит в понятие мама-подружка, кроме поболтать.
А смысл? Не уверена, что вас убедю )) Давайте лучше о ветрянке ))).
Тогда считаю утверждения, что мамы мальчиков чего-то там другое куда-то там вкладывают голословным )))) Игры в маму-подружку ни к чему хорошему не приведут. О ветрянке я все сказала.
Вам, маме мальчика, виднее ))
Так мамы девочек не хотят рассказать что есть мама-подружка, кроме поболтать ... Я выше рассказала, что для меня означает понятие мама-подружка и это не считаю благом для отношений с ребенком.
И почему-то мамы девочек забывают, что мамы мальчиков тоже были девочками )))
Тогда давайте поговорим про рюкзаки ))). За всех мам- девочек пусть Рита отдувается, у нас ветрянка ))
Разговоры по душам о девичьем? Но это в более старшем возрасте, наверное... мальчики и девочки требуют разного подхода все же. Девочки более изощеренны в своих мыслях..
Не знаю насчет дружбы, но вот уважение к родителю важно создать и сохранить. Уважение и в дружбе очень значимо.
Уважение однозначно очень важно создать и сохранить ...
Дмитрий Карпачев( помните с телепроекта «Милая, мы убиваем своих детей». Кажется, так называется. Он там разруливает все проблемвы. ) Есть на фейсбуке или свой сайт. Много бесплатных онлайн вебинаров проводит. Просто и четко говорит, понятно!
как сейчас много таких, которые прям все за 1 час разруливают, особенно с такими названиями ...убиваем детей ... Просто даже по названию проекта нет доверия к такому «специалисту»
Плохо, что сложилось такое впечатление от моего комментария. На счёт «убиваем», да!!...своими криками, упреками, обидными словами некоторые родители «убивают» личность, которая только формируется. Он показывает, как по другому можно жить и «воспитывать» детей. Понятно, что многие там неблагоприятные семьи участвуют. Я просто уточнила на счёт выражения «убивают»!!!
Самая правдивая книжка про воспитание детей
АВТОР: СВЕТА ДОРОШЕВА
Сестра мне говорит — напиши книжку про воспитание детей. Ты, мол, всегда мне подсказываешь и успокаиваешь, когда я переживаю. А сколько еще людей волнуется. А я говорю: ну ты же меня знаешь — как я ее напишу? Если бы я писала такую книжку, то это была бы самая депрессивная книжка в мире.
Я бы написала что-то вроде:
Дорогие люди! Поверьте, вам будет трудно, плохо, страшно и вы будете себя ненавидеть.Потому что вы совершите все возможные ошибки воспитания, которые только можно совершить. Вы все сделаете неправильно. У вас не хватит терпения, мудрости, ума, сноровки, времени и сил. Вы налажаете, как только сможете. И никакая книжка вам не поможет.
И еще дописала бы:
Но вы это… ничего не бойтесь. Это нормально все, только так все и происходит.У всех. Даже у тех, кто потом написал бесполезные книжки про детское воспитание. Такая она — судьба родителя — мучаться почем зря, без надежды, без награды и без результата. Так что не парьтесь. Все хорошо.
А эти все, у которых в фейсбуке мармелад — просто недоговаривают. На них тоже рыгали, писали, какали, били ногой в лицо во сне. Ныли, не давали побыть одному в туалете.
Они тоже уставали, срывались, орали на невинных детей. Однажды даже шлепнули. Да-да. Психовали и ненавидели себя за мимолетную мечту выбросить орущего ребенка в форточку. А когда дети подросли, то они тоже закатывали этим счастливым на фотографиях родителям истерики, врали, манипулировали, хамили, доводили до белого каления, воровали, обижали бабушку, доканывали учителей в школе, унижали слабых, совершали адские глупости, были неблагодарны, жестоки, аморальны, немилосердны, ленивы, грубы, попадали под дурное влияние, убегали из дома и возвращались в слезах… все или многое из этого было.
Не потому что дети злые или там ужасные существа (это да, но не суть), а просто они должны все попробовать сами — вы же не можете за них первый раз попробовать сладкую клубнику или горький перец?
Точно так же, как бы вы ни старались, они сами в какой-то момент распробуют не только сладкие плоды разума, света и доброты, но и зло, лень, уныние и прочие смертные грехи (ну по-детски так — маленькие такие смертные грешки, с щечками еще и невыросшей грудью). Ваше дело — быть рядом, расстраиваться, теряться, не знать, что делать, находиться, придумывать, что делать, ну и любить их, потому что, ну а как? — короче, продолжать тянуть лямку своего беспросветного родительства, и, если сильно повезет, подталкивать к выводам.
Так что у других хорошо, светло и радостно не потому что они лучше воспитывают своих детей. В фейсбуке просто стоит фильтр такой, чтоб все это не показывать. Запрещено показывать порно и ругать родительскую судьбу. А так все можно. Котиков можно, политику можно, какое это счастье — иметь детей — да пожалуйста! Все равно никто не признается в обратном. Потому что выбора нет. Приходится испытывать счастье в свободные от «лямки» моменты. И вам придется. Вы просто вынуждены будете этих детей обожать и испытывать счастье от совершенно идиотских вещей.
Так что успокойтесь, дорогие люди. Вы не боги, а дети ваши — не ангелы. Вы делаете, что можете. Никто не бэтман, когда дело доходит до детей.
Хорошая новость в том, что пожалеть о содеянном невозможно. Не от перманентной радости, как принято врать, а просто нет такой опции. Так все устроено. Ведь они уже есть — дети эти — вот такие, а не какие-то другие. Их не было в мире. А теперь есть. Новые маленькие люди. И что-то из них будет. Ведь чудо? А всякие там ошибки воспитания, лишение свободы, нехватка времени, нервотрепка, детские болезни, ужасы взросления и прочая череда препятствий — ну так что ж, лучше ведь не будет, теперь это на всю жизнь. Смиритесь.
И да пребудет с вами силаСкопировано с нета)