Это книжка-детектив, на тему вами затронутую, если хотите дам почитать.

The Girl on the Train, Paula Hawkins

про женщину-алкоголичку, у которой муж — маньяк?)

Посмотрите в интернете...

Усыновите ребенка и Ваша жизнь изменится.

Наверно, для начала, стоит самой себе честно ответить на вопрос: а зачем вам именно свой ребёнок? Если просто хочется детей, то усыновление это решает. А вот когда так остро хочется именно своего, а природа не позволяет, то это уже важный момент.

Возможно, ответив себе на вопрос, вы поймёте и как с этим жить.

Иногда, я сталкивалась с этим в своей практике, пара так зациклена на этой теме, что ребёнка не получается зачать именно из-за этого напряжения.

Часто, стоит «бесплодной» паре усыновить чужого ребёнка, как появляется свой. Это не гарантия, но так бывает — люди смиряются, расслабляется, напряжение уходит и все получается. А если и своего не получилось, то все равно ребёнок в семье есть.

Надежда, мы с Вами встречались по поводу онкологии. Я прошу прощения, что исчезла, обстоятельства так сложились. Вариант «все получается» — точно не наш.

И я вижу, с каким трудом даются мужу даже разговоры на тему усыновления.

Да, я вспомнила. Тема, действительно, трудная. Но, если муж любит, то примет ваше желание иметь ребенка, пусть и приемного...

Возможно, у него есть какие-то нюансы из-за которых он это не хочет делать. В этом случае, все-таки нужно разговоаривать, пусть эти разговоры и трудные для обоих. Иначе это, увы, не решить и дальше будет сложнее...

Надежда, вы психолог же, да..... вас этому в университете учили??? Даже если у человека есть нюансы из за которых он не хочет приемных детей его все равно надо доставать разговорами?? Вы серьезно???

«Если муж вас любит, то примет...» занавес...... первый раз слышу такие умозаключения от психолога....

А потом и мужу скорее всего понадобится психолог

И Надежда предоставит свои услуги!!

Катрин, а психолог по-вашему должен стать роботом и писать всегда только из своего профессионального статуса? Я не имею право просто высказаться как человек, как женщина, как мама?

Когда я работаю, то это совсем иное. Но это форум — место свободного общения, верно?

Если бы я написала: «как психолог, я считаю...», то, возможно, ваши нападки и были бы уместным, и то только, возможно...

Надежда, вы на этом форуме позиционируете себя как психолог. Автор к вам уже обращался... и знает что вы психолог. И вы пишите ей такое... вы же не пмсница какая то. Взрослая женщина, да ещё и психолог. А пишете каждый раз одно и тоже: «Мужчина должен..», «вы достойны лучше..» ....

если бы я захотела на вас напасть, то я бы это делала другим способом. Я высказала своё не понимание... как может профессионал говорить такое.

Про «достойны лучшего» и «должен» — это писала не я. Вообще не мой репертуар :)).

Спорить по поводу всего остального не буду — не вижу смысла. Я уже на все это ответила.

Прекрасного вам дня :))

))))) ну ну..... я свои выводы по поводу вас уже сделала. Надеюсь, люди тоже сделают.

Удачи вам в вашем нелегком биснессе )))))

Видимо здесь забыли традиционно продолжить: "А если муж Вас такой не примет, то он Вас не достоин. Он Вас никогда не любит. Мало того, он Вас никогда и не любил. И Вам нужно с ним расстаться, как можно скорее. Ну ничего, потом обратитесь в наш центр разведённых женщин. Будем Вам помогать. Донейшн — кто сколько даст.

Кстати, девочки, если кому нужен хороший психолог, могу порекомендовать специалиста из-за границы. Работает по Скайпу, Мессенжеру и другим видео программам. Цена за 1, 5- 2 часа такая же, как за час других психологов. Небанально работает, заставляет самой в себе разобраться глубже и понять истинную мотивацию своих поступков, эмоций и решений. Имеет международный сертификат в своём направлении. У меня лично огромные прогрессы. Хочу уже доконца дорешать свои проблемы и потом говорить- «хвастаться». Но те доверенные девочки, кто в курсе моих сегодняшних продвижек с детьми и бюрократиями — явно видят, что он мне помогает. Хотя я работаю над собой по его методике всего месяц. Было только 2 треннинга и консультации в онлайн режиме. Некоторым достаточно одного/двух треннингов вообще. Могу дать контакт в личку. Это не реклама, а рекомендация от души! Если можно предлагать людей из-за границы в приложениях, легко могу заплатить за данную рекламу в приложении. Спасибо тем, кто дочитал ;)))

Рита, не может уважающий себя психолог работать по скайпу. И дело даже не в том, что некогда хорошему психологу скайповать, не работают так они. Не трать деньги. В открытом доступе есть все что угодно, чтобы платить за банальности.

Наташ, он мне помогает бесплатно, по дружески.

Рита, тогда не путай «хороший» и «бесплатный». А «хороший» лучше употребить через длительное время, когда сама будешь абсолютно в этом уверена. Тогда, возможно, и признаний, как в соседней теме, не будет.

Такого результата я ждала многие годы, если честно. Мучительные для нас с детками годы. Я знаю о чём я говорю. Не хочу пока на публику. Вишенку на торте ставлю.

Оставь-оставь!)))) Время либо подтвердит правоту, либо.... Лучше первое)

Увидим ;)

Это не банальности, это совсем Космос.

Честно, мне тоже интересно. Но на данный момент результаты феноменальны! Это того стоит однозначно!

А гороскопы самой себе не помогают разве?

Ещё как помогают! ;))

спалилась)))

Суррогатное материнство

Знакомые усыновили очень счастливы, любят его больше, чем некоторые биологические родители, а еще может вам не стоит опускать руки и не прекращать пытаться, удачи вам

Девушки, вот совсем не важно свой или усыновление, когда стоит вопрос вообще иметь...

Я сама после потери третьего ребёнка не раз задумывалась об усыновление.

Девочки, вопрос про усыновление сейчас закрыт — я написала это в начале поста. Может быть, он поднимется чуть позже. Если мы совместно с мужем придем к этому, то позже.

Мне бывает трудно принять именно то, что своих детей у меня не будет.

А суррогатное ?

есть в семье такой опыт, родители в очень взрослом возрасте взяли 3 месячного малыша, их жизнь до и после — это небо и земля. У них изменилось все, дом, работа, цели, все-все-все — и все к лучшему. Муж также был против долгое время, пока ему 48 не стукнуло, хотя причина была как раз в нем.

А у меня есть обратные примеры, когда подросшие дети, воспитанные в любви, просто издевались над своими родителями... понимаю, что это может произойти и с родными, но все же.

В том то и дело, что это не критерий выбора между свои и не свои, куча примеров и с той и другой стороны, нельзя на этом делать статистику

Но нельзя и говорить, что усыновите — и будет вам счастье! Это такая работа над собой, что не каждый сможет выдержать, к сожалению.

Думаю, что автор как раз этого и боится.

Именно так, спасибо

ну, такова жизнь... разве можно предугадать получится у Вас или нет, полюбите Вы этого ребенка, как своего или нет. нам этого не дано понять и предвидеть.

Просто из-за своих страхов Вы лишите себя радости материнства, счастья познать жизнь в других красках, так как, раз уж Вы написали, значит без детей у Вас нет счастья. Пройдет время и Вы сами же будете несчастны от того, что в свое время позволили страхам вселиться в Вашу голову, это касается не только детей.

Да воту друзей был вообще иметь, попытки эко ничего не давали, там уже трагедия была, ребенка взяли как своего, хотели взять второго, но россия поменяла законы, и им не дали, друзья иностранцы

Девочки, ведь автор пишет, что к усыновлению не готов и ищет поддержки другого плана, а не переубеждения.

У меня есть друзья, с такой же проблемой. Очень по началу переживали, а со временем просто отпустили ситуацию. Это нелегко, но время лечит все. Сил вам!

Мне кажется, всё таки надо стараться самим свою ляличку сделать изо всех сил. Иногда, и сквозь медицинские показатели всё получается. У подруги моей у сестры в Москве так было. Не беременела совсем. Потом двоих родила после 45! Дочку в честь меня назвали даже))). Настроиться надо специфически на это. Не зацикливаться на ребёнке, но чувствовать свой организм. Впустить «свет» что ли, как сформулировать не знаю. Быть готовой к принятию энергетики новой.

Рита, это не мой вариант. Своих не будет. Это факт.

Не знаю тогда что сказать...А если действительно суррогатно? Получится ваш.

И в этом случае будет не наш.

Поняла. Ну ведь можно что-то придумать? Медицина не стоит на месте тоже. Да и действительно со временем может надумаете что, на что сейчас не готовы. Тоже вариант. А пока можно порадоваться, что у Вас нет бессонных ночей, горы стирки, готовки, уроков)))).Куча нервов сохранено и Вы точно сможете стать хорошей и правильной мамой!)). Не то что мы, уже этим бытом и материнством затюканные ;)). Вы можете ходить в театр, в кино, на свидания с мужем. Работать можете качественно и сколько хотите!!!! Тоже удовольствие, как по мне! Тут иной раз не знаешь, где 5 угол взять, чтобы сконцентрироваться на работе)))))

Могу сказать, что многие, являясь биоматерями, по факту матерями не являются. Задумайтесь об этом. То, что природа кому то дала шанс зачать и родить, не делает его родителем. Справедливо и обратное — тот, кому природа/судьба не дала шанс выносить и родить, может быть родителем, и очень хорошим. Продолжить самое себя это конечно круто, но это только биологическая сторона вопроса. Социальная сторона вопроса заключается в том, что детей заводят не по причине «продолжить род», а (в идеале) чтобы сделать этого ребенка счастливым и вырастить из него хорошего взрослого. Причины типа продолжить род, чтобы как у всех, чтобы было кого любить — они побочные и их сами по себе не должны быть основанием для того чтобы стать родителем. Не говоря уже о причинах типа я против абортов или ой, ну так получилось.

Таким образом если вы решитесь на усыновление, то вы можете стать родителем, не менее полноценным чем биородители. Или вы можете отказаться от этого шанса. Надежда в этом права, вам надо решить что именно вас волнует. Иметь вообще детей или иметь биологически своих детей — в чем для вас разница?

Спасибо! Да, знаю, понимаю, хочу заботиться, растить, любить. Но сейчас боюсь и своей реакции, и как с мужем договориться, не знаю. Нам прийти к этому надо.

Просто сейчас нелегко.

С мужем сами пишете, договоритесь. Если он конечно хотел именно иметь детей, а не продолжение рода или чтобы вам угодить. Вам уже спешить некуда, своих точно не будет, а на усыновление ещё есть время, и подумать, и порефлексировать. А здоровье в принципе позволит растить детей? Эдак до их лет двадцати? Извините за такой вопрос, но это просто жизнь. Если да, то я б хотела на вашем месте усыновить, муж может хотеть, может и не хотеть, у мужчин это проще. Просто для себя и чтобы потом не жалеть о том, что не сделано.

А вы не хотите стать крестной мамой малыша у кого-то из знакомых или родственников?

Смысл крестного материнства? Ничто не мешает мне любить/заботиться о своих племянниках и детях друзей.

Крестная мама -это в моем понимании вторая мама,наставник. Крестник- это как свой ребенок. Мы вот например уже более полугода ищем из знакомых крестную для ребенка, пока безуспешно.

Крестная мама — это прежде всего наставник в вере. У меня есть крестники. Со временем отношение к христианству несколько изменилось, к крестникам — нет. И это не мои дети. Крещение/не крещение ребенка тут ни при чем.

Не лоомайте себя и мужа. Познакомьтесь с парами, которые уже растят приемных детей и все страхи развеются сами собой. У нас на форуме есть Руслана, уверена, она вам скажет намного больше.

Ну написал человек, что не готов. Ей и так плохо, но надо всем форумом растерзать окончательно. Я не вам лично, Маша. Чужого ребенка надо очень захотеть, автор с мужем понимает, что пока не готовы.

Если автор один раз явится с мужем в детский дом, уверено понятие «свой ребенок » исчезнет.

Все не так просто и не так однозначно. Усыновление это не сколько,, чужой ребенок,, а скорее,, что-то неизвестное и страшное, кто мало делает,,

Я примерно представляю чего боится автор, прошла через эти переживания.

Да, Маш, спасибо. Наверное, нужно время. Но колбасит именно сейчас. Все случилось перед очередной попыткой ЭКО. и все рухнуло в один момент.

Оксана, почитайте эту книгу, может мысли поможет упорядочить. https://re.mybook.ru/author/mihaj-chiksentmihaji/potok-psihologiya-optimalnogo-perezhivaniya/read/?page=1

Сколько вам лет?

41

С нами на курсах много было пар именно вашего возраста. Одних мы иногда видим, у них уже два мальчика, биологических брата

Нам наши дети делись тяжело, если хотите, давайте в личку. К слову, документы на усыновление были готовы до рождения первого ребенка. Их очень долго делать, ждать, а перекусить можно в любой момент

хочу в личку, спасибо.

Передумать!

Не поторопились приговорить себя к бездетности? Мне показалось, что вы уставшая немного. Я не призываю к бесконечным попыткам и мучениям ради возможной беременности, но и сдаваться не надо. Знаю близко случаи трудного родительства, попытки забеременеть длительностью от 5 до 15 лет. Все получилось. Отчаяние и уныние плохие помощники во всем. Желаю вам сил и разума! Какие хорошие, разумные комментарии вам написали. Вдруг поддержат они вас.

Не поторопилась. За плечами 7 попыток ЭКО, 5 операций, отсутствие труб, первый яичник удален 9 лет назад, второй в июне по причине опухоли. В октябре операция по удалению матки. Увы.... И да, конечно, я устала(

Ксюша, надо прийти в себя, восстановиться физически, а потом уже вместе с мужем решать как быть. Муж уступит вам, если вы захотите усыновить, а вы можете уступить мужу и решиться на суррогатное ( с биоматериалом мужа) родительство. Не отчаивайтесь и быстрого вам восстановления!

Как здесь уже писали, медицина не стоит на месте. В Чехии делают операции по трансплантации матки, после рождения 1-2 детей ее опять удаляют. Для показаний есть жесткие требования, почитайте. https://www.ikem.cz/cs/prvni-transplantace-delohy-v-cr/a-2771/

Делают, я знаю. Но не в моем случае.

Сострадаю. Я Вас очень понимаю. Но у Вас все-таки есть возможность завести детей, в крайнем случае Вы сможете усыновить. Думаю, когда Вы с мужем сходите в детский дом и увидите глаза сироток — Вы не сможете удержаться и усыновите, и сделаете счастливым маленького человечка.

На первых порах Вы с мужем можете «усыновить» какое-нибудь животное. И Вы поймете сколько радости доставит Вам это создание. Усыновленный ребенок так же доставит Вам много радости и счастья.

Я тоже не могу иметь детей. У меня нет мужа и навряд ли будет. Я не смогу усыновить ребенка. Я не могу усыновить даже котенка. У меня высшее образование, но я не могу заработать на свое проживание. У меня слабая костная и мышечная система, т.к. организм не усваивает белок. Я не в состоянии заниматься физическим трудом. Что Вы порекомендуете мне в данной ситуации?

Сочувствую Вам.. А умственный труд? Может, выучить что-то новое и жизнь изменится? И муж у Вас обязательно будет, просто надо верить)

В смысле будет муж? Он и есть.

Анна! Благодарю Вас!!!

сотрудник на работе долго и безуспешно (лет 10) работал над детьми с одной барышней, потом они развелись и теперь вот и его и её новая семья имеют по двое деток) просто случай из жизни..

У меня как раз много знакомых и даже дружественных бездетных пар, большинство из них после раздумий отказались от идеи усыновлять, и спустя много лет вместе и счастливы. Я сама вышла замуж после 30 лет, и ещё на берегу мы проговаривали с будущим мужем варианты, а жизнь сложилась так, как мы предвидеть не могли... в итоге два кровных ребёнка, но очень трудный путь ко второму, две потери недоношенных...я думаю сейчас об усыновлении третьего, сильно хочу, а муж сильно сомневается))). Есть друзья, поженившиеся в свои 40 и 38 лет. Но они приняли решение перед свадьбой, что уже старые и проживут свою жизнь без детей (у них нет детей ни вместе, ни по отдельности). Но они не пытались родить ребёнка, не мечтали, разбитых надежд нет. Есть одна пара уже в возрасте под 60 лет, очень долго пытались, старались, лечение, болезненные процедуры. Детей нет, но очень гармоничная, счастливая пара. Они верующие люди, думаю, христианское понимание брака им помогло принять бездетность. Другая пара под пятьдесят лет, поженились рано, 15 лет попыток. Потом смирились, решили усыновить, но в процессе осознали, что это не их путь. Муж учёный, она тоже начинала как учёный, но пожертвовала своей научной карьерой ради карьеры мужа, когда его пригласили из Сибири в западный университет. Он занимается наукой, она нашла себя в творчестве, успешный художник-самоучка. В прошлом году случайно узнали 100% причину, что своих детей у них быть и не могло даже при помощи ЭКО. Есть друзья, где бесплодна жена, они усыновили двух девочек, у мужа кровная дочь от первого брака. В этом случае не знаю диагноза, но она долго и не пыталась, через два года после свадьбы усыновила первую дочку, а через несколько лет и вторую. Кровных детей так и не появилось. Это все печальные истории со счастливым концом. Объединяет их одно – крепкие дружные отношения между супругами. Все эти браки заключались по той настоящей любви, не ради гипотетических детей, а чтобы жить вместе друг с другом.

Евгения, спасибо. У нас с мужем замечательные отношения. И я знаю, что если я решу, что усыновлять, он согласится — но переступив через себя. Исключительно из любви ко мне, и потому, что это нужно мне. Но чем это закончится  — неизвестно.

У знакомых проблема она может забеременеть, но не может выносить, в итоге хотели усыновить, но поняли, не могут, другие знакомые усыновили и очень счастливы, этот ребёночек для них все, но они сделали это осознанно и смотришь на них душа радуется, может со временем и вы к этому придёте, удачи вам

Ломать никого не нужно. Это правда. Возможно, что потом его мнение изменится. Вам нужно прежде всего время, чтобы принять потерю. Тут не помогут слова и рассказы, что кому-то ещё хуже, что у кого-то и мужа нет, у кого-то ребёнок долгожданный особеннным родился, а кто-то раком болен... моя подруга переживает сейчас в Германию ситуацию подобную вашей, у неё тяжелая форма диабета, а муж недавно «обесплоднел» в результате экстренного онкологического лечения, ей 38. И вроде бы она мне уже года полтора как говорила, что диабетологи строго настрого запретили ей беременеть, но когда заболел муж и кровное родительского стало стопроцентно невозможно, у неё была сильная депрессия. Она выходит из неё с антидепрессантами. Кстати, где вы проходите лечение? Когда я в первый раз потеряла ребёнка, это было в Подоли, меня за ручку сами врачи отвели к клиническому психологу, там есть постоянный на такие случаи. После второй потери я пошла сама, правда уже не в больнице (я выписалась на реверс в тот же день), в Богницах есть круглосуточный центр экстренной помощи. Кстати, такие визиты покрывает страховка. Мне лекарства в итоге не понадобились, но все равно консультации были очень полезны.

Я на Подоли, но мне такого не предложили.

Последняя в списке внизу страницы, Ленка Эмрова.

ага, спасибо большое.

В Подоли нужно записываться. А в Богнице можно приехать. Даю ссылку. Открыты круглосуточно, есть и горячая линия, но можно просто прийти лично, в любое удобное для вас время. Просят только карточку страховой. Не бойтесь, никто не будет вас «сажать» на таблетки, если это не нужно, но по полочкам разложат. Мне рассказали, какие я буду проходить этапы, что нормально в процессе горевания, а при каких симптомах надо неотложно обратиться за помощью к психиатру/психологу.

Мы с Вами похожи анамнезом((( желанием иметь третьего и позицией мужа. Я пока пока отпустила ситуацию. Младшая слишком мала.

Согласна на все 100 что надо нагореваться. И нужен специалист по потере чтобы из этого вылезти.

Автор, сил Вам, терпения и здоровья! Надо обрести снова форму физически и морально чтобы Вы не решили делать впоследствии. Чтобы успокоиться/отвлечься/напитаться энергией можно рассмотреть путешествия, делать что-то своими руками, а может просто смотреть фильмы или читать. А как Вам быть дальше в глобальном смысле Вы определитесь когда встанете снова на ноги. Удачи Вам

Если станет невыносимо усыновите или через суррогатную мать...А пока терпите, живите и не мучайтесь...

Любите и уважайте друг друга. Не дано, значит так и должно быть. Иметь детей- это испытание и вечный непокой.

Разве только этим и ограничивается?

Лично я бы рассмотрела вариант суррогатного материнства (с донорской яйцеклеткой), если позволяют финансы.

+1000000...

«Если позволяют финансы»- не позволяют.

Это очень дорого? Я примерно только представляю. Точными цифрами не владею...

Дорого не то слово

Извините, если можете напишите сколько. ( можно и в личку) У меня знакомые сейчас пытаются и рассматривают разные варианты.

Я так понимаю, только отбор яйцеклетки — довольно неприятная процедура, и стоит около 20000 крон. Не говоря уж о суррогатной матери, которой надо платить 9 месяцев ну и так далее

Я бы пожелала вам не зацикливаться на этом и находить радость в том, что в вашей жизни уже есть. Скорректировать свой круг общения, если у вас много знакомых с детьми и общение с ними вас наводит на грустные мысли. Найти себя в чем-то еще — хобби, работа, благотворительность, спорт, путешествия — подумать о том, что вас действительно увлекает. Удачи вам!

Искренне Вам сострадаю. Понимаю, как Вам трудно. Но посмотрите на ситуацию под другим углом. Возможно, у Вас в этой жизни более серьйозные задачи. Ведь, если ты родишь одного ребёнка или нескольких, очень мало остаётся времени на благотворительность или социальные проекты. Знаю Маму, которая потеряла од рака свою единственную дочь.. Она нашла в себе силы основать благотворительный фонд, который помогает тысячам детишек. Потеряв свою доченьку, она стала мамой для других деток...Может и Вам стоит реализовать своё предназначение быть матерью через помощь другим..

Дорогая тс, искренне хочу вас поддержать. Не думаю, что обдумывание усыновления ребенка сейчас самый подходящий и нужный момент, насколько я поняла, вы относительно недавно узнали о том, что никогда не сможете иметь детей сама. Это тяжело, но сейчас вам нужно взять тайм аут для себя, разрешить вопрос со здоровьем, ведь у вас скоро операция, отключиться от темы детей и материнства морально. Женщина источник энергии, постарайтесь направить ее в другое русло, по возможности отдохните, смена обстановки помагает, попробуйте новое увлечение по силам вам. И когда эмоции улягутся, можно думать о том, что же дальше. Ребенок — это испытание, приятное и очень сложное одновременно, испытание для брака, для отношений между мужем и женой, даже в благополучных семьях с рождением ребенка между мужем и женой могут и чаще всего наступают периоды сложностей, никто не знает, как он поведет себя . Появление малыша из детдома — это сложнее в разы, списать на свои гены проблемы в поведении и тп уже не получится, нужно иметь реально устойчивую психику и желание раствориться целиком в малыше. Подходить надо реально взвешенно и реально обоим партнёрам, поддержка мужа вам будет нужна, искренняя поддержка, а не через любовь к вам.

Я вам искренне желаю счастья, найти себя, а главное, здоровья, вы у себя одна — направьте силы на себя и только себя, отдохните, если вас расстраивают дети или наводят на смутные мысли — по возможности возьмите тайм аут. Поддержка и работа психолога вам поможет. Пожалуйста, так хочется чтобы вы были счастливы!

Аня, спасибо, Вы точно описали все то, что касается усыновления. И я боюсь не справиться. Не уверена я в себе. Это же только сказать просто «усыновите и будет вам счастье». Может быть, для кого-то и так. Для меня гораздо сложнее.

Да и вообще пост создавался не на тему усыновления, а как принять то, что имею.... Спасибо за советы, Аня, Вы абсолютно правы, это я умом понимаю, но вот как-то сил нет. Наверно, и правда время нужно.

Маша, если можно, я к Вам чуть позже в личку, хорошо?

Мне честно сложно вам советовать, но хочется поддержать. У меня есть опыт материнства и могу сказать, что это не только бесконечное счастье, но и масса нервов, забот, боли, иногда разочарования в себе и много другого, две стороны медали. У одних знакомых был опыт усыновления, девушка уже сама стала мамой, она не в курсе,что ее удочерили, у мамы сложный диагноз, эндометриоз, с малышом все было супер до определенного возраста, а потом стали один за одним появлятся проблемы со здоровьем ( и почки и по-женски и многое другое), конечно, здоровых детей почти нет и так, но нужно быть готовым и к этому, а что у них было в подростковом возрасте..и уходы из дома и нервы, и к этому тоже надо быть готовым. У вас сложный путь, никто не спорит, но если все так сложно сейчас, надо думать вдвойне . Сосредоточьтесь сейчас на собственном здоровье, на себе, сделайте себя центром вселенной .

Здравствуйте, очень захотелось Вам добра пожелать!

У меня есть подруга, она вышла замуж в 39 лет, а мужу уже было за 40. У нее ’по женской линии’ есть какие-то проблемы, а у него хроническое заболевание и он на сильных лекарствах, поэтому и в силу возраста, и из-за лекарств, которые он принимает, они приняли решение, что детей у них не будет. Конечно никто не знает, какие бури у нее бушуют в душе, но она прекрасная тетя своим племянникам и очень светлый человек, а главное- они с мужем, в прямом смысле, живут душа в душу; очень редко есть пары, которые так трогательно друг к другу относятся! Они, правда, оба верующие и думаю, что это их сильно поддерживает.
Есть еще одна подруга, которая много лет назад при родах потеряла ребенка, а сейчас из-за ’букета’ болезней не может забеременеть. Но тоже, души не чает в своей племяннице, плюс, работает с детьми и тоже умеет очень искренне радоваться, когда у подруг дети рождаются... Извините, что, может, немного коряво изъясняюсь на сон грядущий:) Просто очень захотелось Вам о подругах рассказать и о том, что каждая из них на свой лад счастлива...

Кстати, были у меня много лет назад и коллеги-американцы, бездетная пара за 40. Они пару лет навещали в детдоме братиков из семьи алкоголиков, а потом их усыновили и увезли в Америку. Сейчас могу только по фотографиям и комментариям в файсбуке судить о том, как хорошо они живут, но хорошо помню как изменилась моя коллега после того как взяла мальчиков-просто расцвела.

В конечном счете, у каждого свой путь к счастью, Вы, главное, себя поедом не ешьте, прислушайтесь к себе и поймете чего Вы на самом деле хотите и к чему готовы!

А я Вам желаю счастья и мира в душе!

Я знаю одну женщину. Она мечтала стать мамой. Такое простое желание. Но в жизни все сложилось иначе. У нее было две внематочные беременности, четыре ЭКО, одну трубу удалили, на другой — пластика. От нее ушел муж, сказав на прощание: «Ты не женщина, если не можешь родить». Она очень сильно горевала. Она пыталась выкарабкаться из своего горя при помощи психологов. Она пыталась забыться при помощи работы. Ничего не помогало. Было полное отчаяние. Пришло понимание, что принять эту ситуацию невозможно. И жизнь не имеет смысла...

А что потом? А потом она решила, что вопреки всему будет мамой. Это было двенадцать лет назад. Информации об усыновлении было мало. Она не знала ни одной семьи с усыновленным ребенком. Она боялась, что не справится. Ей было очень страшно.

Потом она усыновила маленькую девочку. Вся жизнь женщины закрутилась вокруг дочки. Времени горевать просто напросто не было. И горе стало исчезать... пока не исчезло полностью. Пришло понимание своего предназначения и ощущения счастья.

Вывод. Если материнство для Вас является важной составляющей жизни, то смириться с жизнью без детей НЕВОЗМОЖНО. Это Ваша жизнь и все в Ваших руках.

PS эта женщина — я.

Троих! У Русланы три дочки.

Руслана, спасибо. Я сама себя в угол загоняю. Мне не муж говорит «Ты не женщина, если не можешь родить» — это я себе говорю.

От таких как Руслана этот мир становится лучше. И счастливее стали не один, а три человека. Ксюша не все кто родил матери.

Ваш пост всколыхнул у меня бурю воспоминаний и эмоций. Я раньше тоже думала, что я какая-то бракованная не женщина. Сейчас я это абсолютно не ощущаю. Трое детей меня держат в постоянном тонусе. ) Часто ловлю себя на том, что я забываю, что не я рожала моих детей. Иногда даже хочется поучаствовать в темах о родах.)

Я Вам точно могу сказать, что материнство — не дар божий, а осознанный выбор. И есть разные способы стать мамой. Нужно только очень захотеть.

Жалею только об одном, что долго горевала и не усыновила первую дочку раньше.

Уффф! Я уж боялась, что вы не появитесь, заняты и не видите ;)

Маша, дык мы в Хорватии. Три счастья, загорелых и солёных, не оставляют времени на форум. Два старших счастья прыгают с пирса, бегают с сачками за рыбами и крабами и исследуют какую-то фигню, которую называют «морскими огурцами». ))) Младшее счастье изрисовало гуашью все камни на пляже и, надев надувные нарукавники, возомнила себя непотопляемой лодкой. )))

Счастье есть.

Руслана, Вы так душевно и тепло написали, что захотелось Вас обнять) Я восхищаюсь Вами! Вы сильная и мудрая женщина, повезло Вашим дочерям иметь такую маму. Извините, не удержалась)

Лена, на самом деле все не так. Я — в меру умная, немного ленивая, местами безалаберная мать-ехидна. )) Но я мама и это факт.

Очень хочется Вас поддержать. Ситуация серьезная, быстро вернуть психологическое равновесие не получится, что бы мы тут не написали. Думаю, Вы все это понимаете.

Все стадии горя пока не пройдешь, не отпустит(

Злитесь, плачьте, просите о помощи — тратьте свое горе, свои эмоции и силы. Горе выплакивается и немного отступает. Я бы только посоветовала Вам искать советы, поддержку и решение не на мигрантском форуме, а на форумах по планированию (как бы глупо это не звучало) или на мамских, например, на материнстве.

Из своего опыта общения там я вынесла понимание, что никто из нас не распоряжается своей судьбой и никто не знает — какая доля ему уготована. Потери детей во время бер-ти и родов, потеря возм-ти родить, онкология у взрослых и детей, несчастные случаи, ранний климакс — да тысячи причин не дают кому-то родить собственных детей или забирают уже рожденных.

Например, у одной моей подруги погибли двое детей в автокатастрофе (5 лет и 19), они с мужем выжили, подробности опущу. Сейчас ей 47 лет, 6 эко пока бер-ти не принесли, ребром встает вопрос он донорской ЯК.

А еще сейчас растет кол-во случаев раннего климакса. Девочки строят карьеру, следят за собой, предохрвняются, абортов никогда не делали. Выходят замуж, хотят родить, а АМГ по анализам меньше единицы и ФСГ зашкаливает... А им и 30 лет нет! И тот же выбор: бездетность или усыновление.

Причин и историй — масса, вариантов дальнейших действий — несколько, результатов — два: да или нет. Кто-то рожает детей через 10-20 лет неудач, после 12 попытки ЭКО, сам или с донорской ЯК, кому-то помогает родственница или сторонняя сур мама, кто-то усыновляет, кто-то идет служить в храм, кто-то волонтером в хоспис и тд и тп.

У Вас есть право злиться и киснуть, горевать свое непоправимое горе и предъявлять счеты Богу, но потом всё равно придет воемя, когда нужно будет собраться и решить — что делать дальше. Вы точно не одиноки, обратитесь за помощью в группы женщин, столкнувшихся с бездетностью, и они помогут Вам своим примером, советами и подберут нужные не банальные слова.

печально, но не трагически. хорошо, что есть сурогатные мамы. Это в том случае, если это вы не можете . Это самый лучший вариант. Много случаем, какие бывают плохие дети с пристав и столько же и о родных детях. Поэтому не угадаешь. Лично я бы тоже не смогла бы взять дитя (Может так говорю, потому что есть свои дети, не знаю) Но вот на сурогатнкю маму точно бы согласилась.Терпения, разумного решения и детей вам. Главное не спешить.