Морды пьяные влюблённых, Валентина славный день.

Тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика..

Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает...

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. 
День за днём, месяц за месяцем ждать. 
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

-Почему в Индии самые крепкие браки? 
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. 

А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.

В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку — они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

Самый главный талант женщины — уметь вовремя заткнуться.

Хорошо жить у нас плохо получается.

Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

Возможно, средневековые обычаи выдавать девушек замуж в 13 лет имели смысл. К 14 лет у неё был ребёнок, к 16 трое детей, и вместо того, чтобы думать об алкоголе, наркотиках и сексе, единственное, о чем она мечтала — как бы поспать.

Вот когда прорвало так прорвало

Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю….

Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!

ПОСТ сдал! :-)